banjalukaforum.com

hahahah, ne vjerujem

jeste, mislio sam na glavu

Dolazi glamocanin na autobusku stanicu i kaze taksisti
Jel ovo Banjaluka
jest
Znas li gdje zgrada vlade
znam-odgovara taksista
mozes li me brzo tamo odvesti
mogu,sjedose u taksi i ubrzo bise pred zgradom
E,lijepo si me dovezao,cuj ako ti nekad nesto zatreba samo dodi u kancelariju 315 tamo ti ja radim

"Go-go-go-spodine do-do-doktore. Svake ve-ve-večeri, čim po-po-očnem da spa-spa-spavam, od-mah se-e-e pro-o-o-obudim jer mi u sa-a-an do-do-dolazi 1000 pi-pi-pilića i pi-pi-pijuču i od bu-uke ne mo-o-ogu da spa-spa-spavam!"
Psihijatar: “Ništa ne brinite. Samo viknite “iš" i svi pilići će se razbežati, a Vi ćete spavati kao jagnje!“
Pacijent: “Pa-a-a, pro-o-obao sam već da vi-i-iknem “i-i-i-iš”, i za-a-aista 500 pi-pi-pi-pilića se razbe-e-eži, ali 500 ih os-os-ostane."
Psihijatar: "Pa Vi opet viknite IŠ pa će se i ostali pilići razbežati!"
Pacijent: “Pro-o-obao sa-a-am i t-t-to. 400 se-e-e razbe-be-beži, a 100 ih os-os-ostae."
Psihijatar: “DOBRO, čoveče, viknite opet “IŠ” pa će se i ostalih 100 razbežati!"
Pacijent: “Pa, i to-o sa-a-m pro-pro-probao. Razbe-be-beži se 99 a je-je-jedno pi-pi-pile os-os-os-ostane."
Psihijatar (iznerviran):
“E, pa, tog jednog
slobodno pošaljite
u pi... ma......!"
Pacijent: “Je-je-je-sam i to pro-pro-o-obao. Ali čim ka-a-ažem; Ma—a-a-rš u PI-PI-PI-PI-PI....., vrati se svih 999 pi-pi-pi-pilića!"

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista prica:
"Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i došao sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu:
"Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice , idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam mater lopovsku..."

preko 20 godina ima kako sam cuo ovaj vic.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Fazon odradjen i u "Folirantima"

Nije ni čudo kad si ti stari majstor iz 6 vijeka p.n.e.


Jednog dana jedna stara gospođa pojavila se u Banci Kanade sa torbom prepunom novca. Insistirala je da razgovara sa direktorom banke, tvrdeći da želi otvoriti račun u toj banci. Nakon brojnih diskusija, jedan od zaposlenih odveo ju je u ured predsjednika banke. Upitana koliko novca želi položiti na račun, starica je odgovorila: 165 000 $, stavljajući torbu s novcem na stol. Zaintrigiran, predsednik je upita kako je uspjela uštediti tako mnogo novca...  Starica mu reče:
Oklade.
Iznenađen, on je upita: Kakve oklade?
Starica reče: Na primjer, evo: kladim se da su vaši testisi kvadratni.

Predsjednik se počne smijati, pa reče da je nemoguće zaraditi toliki novac pomoću takvih oklada.
Tada mu starica reče: Želite se kladiti da ću pobjediti?  
” Naravno!, odgovori predsjednik, kladim se u 25.000 $ da moji testisi nisu kvadratni ".
Starica reče: U redu. Ali, s obzirom na veliku sumu novca, doći ću sutra ujutro sa mojim advokatom koji će biti svjedok, ako vi nemate ništa protiv.
“ U redu", odgovori predsjednik.
Te noći predsjednik je bio jako zabrinut za ishod oklade. Dugo je stajao pred ogledalom proučavajući vlastite testise, okrećući ih na sve strane kako bi se uvjerio da nisu kvadratni. Bez sumnje, ti prokleti testiti nisu nikako mogli biti kvadratni.
Narednog dana, točno u deset sati, starica ponovo dođe do predsjednika, ovaj put sa advokatom kao svjedokom. Predsjednik je također potvrdio da oklada vrijedi.
Starica ga zamoli da skine hlače, kako bi mogli vidjeti... Predsednik pristade, i skinu se, i starica mu priđe i upita sije li ih dodirnuti.
“ Naravno”, odgovori predsjednik. Uzevši u obzir količinu novca, ona ima pravo da sve osobno prekontrolirati, pomisli.
Starica ih sa osmjehom uhvati u ruke...
Predsednik tada primeti da se advokat približava zidu, i da počinje udarati glavom o zid... Te upita staricu zašto ovaj to čini...
A ona reče:” Vjerovatno zato što sam se jutros s njim okladila u 100.000 $ da ću oko deset sati držati u rukama jaja predsjednika Banke Kanade.

oglasi

1. Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

2. Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne

4. Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis

5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja

6. Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi

7. Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše

8. Ako želite da ostavite duvan, ostavite te ga kod mene.

9. Menjam papagaja za dobru ševu.

10. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.

11. Uspešno odvikavam pušače od duvana. Šifra: grebator

12. Menjam muža za pravog vola.

13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.

14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.

Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:

Bodi, Mujo!

Bodem, Fato!

Bodi, Mujo!

Bodem, Fato!

Skini mi bodi, Mujo!

majke su nas naucile

*da cenimo dobro uradjen posao
"Ako ćete se tući, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"
*o religiji
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
*o logici
"Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"
*o vidovitosti
"Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."
*o ironiji
"Nastavi da se smeješ i daću ti razlog da plačeš!"
*o apsurdima
"Začepi ta usta i jedi večeru!"
*o nemogucim misijama
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"
*o vremenskim uslovima
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"
*o preuvelicavanju
"Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!"
*o kruzenju materije u prirodi
"Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"
*o zavisti
"Postoji na milion dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih k***c za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o p***e i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Ovako beogradska omladina prepricava lektiru

savjeti kako da spasite brak

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno.
Ona spava u Smederevu, a ja u Beogradu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu braka i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.
Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni sporeti onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila, izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna
nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući:
Jesam li zakasnila za smeće?
Ali zato uvijek dobije odgovor:
Ne, uskači!

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.

I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio prašina.

Eto.
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškara

Dobri tekstovi, a ovaj mi je najjaci

_________________

Bosanac i ispunjavanje krizaljke

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u italiju (3 slova) TRS
Zivotinja sa kucicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Zenin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan zacin (2 slova) CE
Pribor za jelo (3 slova) ZUB
Zensko dijete (3 slova) ONA
najmanji trocifren broj (3 slova) 000
Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Dragi kamen (4 slova) MILI
Biblijska licnost (3 slova) POP
zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN
Kokosiji proizvod (4 slova) SUPA
Neizleciva bolest (3 slova) KAP

_________________

Ovo nije vic ali je ziva istina.Moj kolega prevodilac kaze: Your legs are very gilty!Nije se meni obracao...Sad vi skontajte sta je htio da kaze.Nije ni cudo sto ga ni stranci ne razumiju.
A sad, jedan pravi vic:
Isla baba Joe pustinjom i padne u kanalizaciju.

Nek` se on uvalio kao prevodilac, koga briga kako prica. Ni prvi ni zadnji.

Ma i to sto kazes.U pravu si.

Morao glavni apotekar da izade na cas pa kaze svom asistentu
-Hajde, idem ja, pa ako neko dode, ti daj sta treba
I ode. Poslije nekog vremena vraca se i pita asistenta
-Jel bio neko?
-Bio jedan.
-Sta mu je falilo?
-Pa, imao kijavicu!
-I jeslili mu dao neki lijek?
-Jesam! Dao sam mu RICINUS
-Ma, kakav ricinus, budalo! Kako ce to da mu pomogne?
- A pa pomaze mu. Eno vec pola sata stoji pored one bandere i nikako nije kihnuo

_________________

hahahaha ovo je stvarno bilo extra

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Setale dvije zene parkom jedna je imala tasnu od skaja a druga ob bbc-a(bibisija)