banjalukaforum.com

Mujo će Hasi u ratu: de bolan da ženu svoju pošaljem tebi u Zenicu, puca se u Sarajevu.
A Haso će: Mujo ako se ona pucala u Sarajevu pucat će se i u Zenici.

Razlika između glupih i pametnih muškaraca je slijedeća:
Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju sa njima

_________________
Ako ľelią - moľeą
Ako moľeą - znam da hoćeą
A ako hoćeą - ąta da ti radim
Sem da ti kaľem - ne udaraj me nisko...

Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
• Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
• A jeste li dobri u krevetu?
• Pa šta mislite kako sam pozvonio?

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

-Na prvenstvu drkanja za prvo mjesto natjecu se Bosanac Talijan i Francuz..
-Prvi Talijan..nakon sat vremena viknu:
-BOKAL!!!
-kad su mu donijeli bokal on ga napuni do vrha
-Drugi po redu Francuz drka.....cijeeli dan prodje i on viknu:
-LAVOR!!!
-donesu mu lavor i Francuz ga napuni do vrha
-Gleda taj jad Bosanac, pa počne i on drkati,...prošlo mjesec dana i on
-viknu:
-MIKROFON!!!!
-bi im čudno ali mu dadoše mikrofon, on uze i povika:
-KO NE ZNA PLIVATI, NEKA BJEŽI!!!!

_________________
..u tom cucu grmi zec...

Udala se Fata.Probudi se poslije prve bračne noći i kako je običaj mora da svekru skuva kafu.Kaže joj svekar:
-"De, bolan Fato, donesi de mi čašu vode!"
Ode Fata, donese vodu kad upita stari:-"Je li otekla malo?"
-"Ma šta malo, ne mogu sjediti na njoj..."

_________________
Ko pročita VO!

U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Stoje dva Crnogorca i Gledaju kako neki narkos siluje zenu kad ce jedan:
"Jeli bre nemozemo samo ovako da stojimo i gledamo", a drugi kaze:
"Pa hajde Onda da sjednemo malo"

Voze se Mujo i Fata taksijem u New Yorku i pita taksista Muju: "From wich town are you ?", a Mujo ce "from Sarajevo" a Fata ce Mujo Mujo sta je rekao? Ma pita coek odakle smo, a ja kazem iz Sarajeva.
Kad taksista opet:"In Sarajevo I had the worst fuck in my Life", pita fata sta kaze a Mujo ce:"Kaze da te zna"

koja je razlika izmedju zene i zivice?
nikakva, i jedno i drugo ako ne kreses ode kod komsije.

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

- Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene.

- Pa?

- Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća!

-------------------------------------------------------------------------------------

Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci:
- Kceri... sta to radis?
- Jao, tata, znas i sam; debela sam, ruzna sam i niko me nece.
- Pa dobro...
Kaze on to i izadje iz sobe. Sutradan vraca se cerka iz skole, ulazi u kucu i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo.
- Tata... sta to radis?
- Nista, dete, pijem pivo sa zetom.

-----------------------------------------------------------------------------------

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad galama i muzika......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja dosao, evo me.

------------------------------------------------------------------------------------

Postavili partizani zasedu nemcima u šumi, i seli da ih čekaju.
Ali Nemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
-Pa gde su, da im se nije nešto desilo?

------------------------------------------------------------------------------------

Nasli se Amer,Rus i Bosnac pa pocnu da se hvalisaju
Kaze Amer:
-Sto mi u Americi imamo hotel,moze da stane 20.000 gostiju u njega!
Na to ce Rus:
-Ma nije to nista imamo mi avion koji moze da preveze bar 5.000 putnika!
A Boske ce:
-Pa imam ja drugara iz Dervente koji ima onu stvar od 50cm!
Kad su to culi ova dvojica malo splasnu pa kaze Amer:
-Ma dobro nije bas onaj hotel toliki,stane mozda 10-tak hiljada u njega
A Ruja:
-Pa jeste i u onaj nas avion moze realno da stane najvise 2-3000 ljudi
A Bosanac:
-Pa dobro nije bas taj moj drugar iz Dervente,nego iz sela u okolini!

------------------------------------------------------------------------------------

Budi se covek iz anestezije posle teske operacije,vidi coveka u belom pa pita:
-Doktore,izvinite molim vas recite mi kako je prosla operacija?
-Nisam ja doktor,ja sam Sveti Petar !!

------------------------------------------------------------------------------------

Dolazi decak kod svoga oca i ga pita:
"Tata, sta je teorija i sta je stvarnost?"
Otac: "Hmm, gledaj." Dode kod svoje zene i je upita: "Da li bi ti spavala sa Majklom Dzeksonom za 20 miliona dolara.?" Zena: "Da, naravno!". Onda dode on kod svoje cerke i rece istu stvar. Kcer daje isti odgovor. Konacno pita on svoga sina isto pitanje, sin malo misli i odgovara "da".
Otac: "Sad slusaj, teoriski mi imamo milione dolara, ali u stvarnosti mi imamo samo dve k*rve i jednog p*dera"

------------------------------------------------------------------------------------

Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, pizda ti materina!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
- Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
- Ne znam....
- Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
- 10...
- Eto vidiš, da ne pušiš,sad bi imao 5...

-----------------------------------------------------------------------------------

-U kupeu voza sede baba i mladic. on zvace zvaku a baba gleda i kaze: "dzabe pricas, sinko, nista baba ne cuje!"

Sede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan! Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto lepse, nije bilo tako crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan, ljudi na ulicama, presretni, slave i svuda se cuje muzika,a u rukama transparenti.

Na to ce Hrvat zacudjeno i zbunjeno:

- "A sta pise na tim transparentima?"

Slovenac:

- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."

Shta dobijesh kad ukrstish crnca i hobotnicu??
-Ne znam ni ja, al bere pamuk ko ludo!

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...

zasto je vitinka puna kalcijuma?
izvor je blizu srebrenice...

Zasto se patuljci smiju kad igraju fudbala?
Skakilja ih trava po jajima.

_________________
God bless Hooky Street, Viva Hooky Street, Long live Hooky Street, C'est magnifique, Hooky Street,Magnifique, Hooky Street, Hooky Street.

...Ciganka kupila cigancicu zvaku, i ovaj se ubije od zvakanja. Dosadi mu pa napravi balon kao glavu velik i ovaj pukne....na to ga ciganka odvali po glavi i vike:"Pa sunce ti jebem maleno,jel sve sto se kupi moras pokvariti..."

_________________
Pametni ljudi napravili da se gramofon okrece, a onaj di dzej... On njega zaustavlja!

Zasto u Kini nema komaraca?

Svako ubio svog.

jebote 6 godina bez seksa, droge, cigara i pica. a onda su me upisali u prvi razred

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...

Voze se 2 komarca na motoru i 1 kaze 2 :
1. nesto ti tandrce...
2. sta?
1. nesto ti tandrceee...!
2. a?
1. nesto ti tandrceeeeeeeeeeeeeeeeeee!
2. sta kazesh bolan!
1. covjeceeee nesto ti tanddrrrrceeeee !
2. a jebote pa nista te necujem osjetish li da nesto tandrce !

_________________
by: R_m_z_R member of chackigory crew !