banjalukaforum.com

sto se slatko ismija

_________________

Kakvi likovi

Najslabija karika


Atmosfera je pred usijanjem. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih dužnosn... natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: "Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!..."

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

Savrseno

Dosla obitelj iz BiH na ljetovanje u Hrvatsku. Setajuci tako obalom dodju pred jednu od plaza (1000 mjesta), kapija, vrata a na vratima natpis:
Ulaz:
- Slovenci 15 kn
- BiH 10 kn
- Srbi 10 kn
- Crnogorci 10 kn
- Makedonci 8 kn
- Albanci 7 kn
- Cigani 1 kn

- "Molim 4 karte za Bosance", rece vodja puta.
A ovaj na ulazu ce:
- "Vi ste jedini od kada smo otvorili plazu prije mjesec dana a da niste Cigani!"

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Umirući Srbin poželi da mu Bog ispuni poslednju želju i pita ga:
-Da li bi mogao nekako da odem na Havaje, znaš nisam nikad tamo bio?? Samo... Ima jedan problem! Plašim se i aviona i broda pa ako bi ti meni mogao napraviti most do tamo pa bih ja autom.
Na to će Bog:
-Ma nema šanse, preduga je do relacija, treba masu stubova infrastrukture, vremena... Imaš li nešto manje zahtevno??
Misli se ovaj pa ga opet pita:
-'Ajde onda molim te objasni mi ženski mozak! Što se stalno svađaju, ogovaraju jedna drugu, što su ljubomorne jedna na drugu što nam stalno zvocaju...???
Gleda njega Bog i razmišlja...
-A onaj most?? Sa koliko traka želiš, dve ili četiri???

sto se lijepo ismija.

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

Otisao crnogorac u Beograd da studira i nakon par mjeseci salje tati pismo:
-Tata sve je super, dobro mi je na fakultetu, samo imam jedan problem - ovde svi tramvajem idu na fakultet, samo ja idem Mercedesom.

Stize odgovor od oca:
-Nista se ti sine ne brini, kupice i tebi tata tramvaj

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Наиђе баба на мачку и каже:
- Пис мачко!
А мачка ће:
- Peace баба!

Nisu bas vicevi ali ovdje najvise odgovara:

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom

PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

OSOLITI KITU - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Žeran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

MAST - marmelada od svinje

SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje *stinking* dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

Kako se zove žena Mikija Manojlovića?
Mini Manojlović.

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Miki Maus Manojlović

_________________
differentia specifica

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"

- "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."

Pusio orao travu i vidi njega jedan drugi orao ,i sad dodje
on do njega pita: alo bolan sta to radis?
ovaj mu odgovara:ma malo duvam vutru.
prilazi mu ovaj drugi i kaze da i njemu da.
da on njemu i tako se oni zajedno naduvali.
kaze onaj drugi e ode ja skocit sa ove planine,kaze mu ovaj ma nemoj razbices se.ovaj ipak skoci
i leti on tako ,leti i taman da udari u zemlju on uzleti.i to sve gledo medo i,
dodje medo do njih i kaze i da daju i njemu malo.
dadnu oni njemu i naduvani onako odluce zajedno skakat orlovi nisu bili za to ali ih medo nagovori:ajmo skocit znas kako cemo kulirat i tako skoce sva trojica sa planine.
lete oni tako i lete. kad jedan orao pita medu: a medo imas ti krila?
kaze medo: nemam,a orao na to: ajoj medo pa ti bas kuliras.

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"- kaze Terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu:
"To je Terzic, presjednice!"

"Ne Mujezinovicu. To je George Brown!"

_________________
i kada želim da kažem ja, ja kažem mi
i kada mislim o sebi, ustvari mislim o nama

_________________

Kako Mujo prkosi mušici?
Uhvati je u teglu, stavi ispred sebe i jede govna.


bolest!

ne znam jel bio..a usput star je 100 god al uvijek se ismijem


Zaratovalo se u sumi i sad doslo na red da i zivotinje idu u rat.
Prvo dodje zec i kaze da mu se ne ide i kaze on sebi:oticu ja kod Sove ona ce mi dati dobar savjet oan je mudra. I tako on ode kaze njemu Sova da odsjece usi,
a zeko a joj pa jes normalna pa po tome me svi znaju po tome sam poznat ali Sova kaze oces neces. i tako on ode tamo gdje primaju u vojsku i kaze njemu onaj komandir da nije primljen
,pita on zasto,ovaj odgovara zato sto nemas usi tj.INVALID.zeko ode kuci zadovoljan.
nakon toga dodje lisica i povjeri se zeki da se i njoj ne ide u vojsku i tako kaze zeko njoj da ode kod sove dace jojj ona dobar savjet.
dodje ona kod sove i kaze sova njoj da odsjece rep. Kaze njoj lisica a joj dje ces to pa najpoznatija sam po tome imam najljepsi rep,Sova njoj kaze oces ili neces i tako ode lija tamo i ne prime je zbog repa.
nakon toga dodje medo i kaze da mu se isto ne ide u vojsku i tako i njega posalju kod Sove,dodje on tamo i kaze sta je problem i kaze njemu soam da osjece KURAC... a medo poce galamit ajoj pa nemoj samo to pa najveci sam JEBAC u sumi svi ce mi se rugat i sova njemu kaze oces ili nece.
i medo odsjece
dodje medo tamo i kaze njemu komandir nisi primljen ,pita njega medo zbog cega,a ovaj mu odgovara zbog ravnih tabana...

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

Evo jedan koji sam cula pre neki dan:

Razgovaraju dva hrvatska lingvista, pa ce jedan:
"Znas, moracemo izmisliti jos jednu novu rijec! Naime, Srbi isto kazu Hrvat!"

_________________