|
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
-Za Hamleta?', upita blagajnica.
-Ma ne, za nas dvije!
------------------------------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u
ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na
faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drže se slon i slonica za surle.
-Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me
samo vučeš za nos?
--------------------------------------------------------------------------------
Što je predizborna šutnja?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
----------------------------------------------------------------------------
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži
dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'
-----------------------------------------------------------------------------
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let
između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala' i spusti
slušalicu.
----------------------------------------------------------------------------
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi
na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'
---------------------------------------------------------------------------
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže
policajac.
----------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol,
kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
----------------------------------------------------------------------------
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
----------------------------------------------------------------------------
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča
bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat
će nam oboma.'
---------------------------------------------------------------------------
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju,
pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
----------------------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
----------------------------------------------------------------------------
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na
kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji
mogućnost da si
magarac.
----------------------------------------------------------------------------
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je
potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za
smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
---------------------------------------------------------------------------
'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka
Ivicu.
'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'
----------------------------------------------------------------------------
Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam
erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'
'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'
----------------------------------------------------------------------------
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata
ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
----------------------------------------------------------------------------
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac,
digao bih kredit!'
----------------------------------------------------------------------------
Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a
izađe s mojim.'
----------------------------------------------------------------------------
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se
moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da
ćeš je pogoditi!'
----------------------------------------------------------------------------
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
----------------------------------------------------------------------------
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
----------------------------------------------------------------------------
Kako najlakše stići u Vrapče (ludnica) ? -Samo skreneš...
----------------------------------------------------------------------------
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka
_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.
|
Prijavite se
Registruj se
FAQ
Pretraga
