banjalukaforum.com

Vraca se Bin Laden kuci u Saudijsku Arabiju , i onako sa vrata zeni dobacuje"Bogati zeno, jel me ko trazio

Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće izmere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:
- "15 cm, 14 cm, 16 cm,..."
Dolazi Perica i kaže:
- "36."
- "Čime si ti sine merio to?"
- "Toplomerom."

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?

Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa svalerom u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i sam ce sebi:

e jadan ja, nije mi što mi yebe ženu, no što ga isprati ka vojvodu!



Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svjetlo da spava, a žena će:

Šta je s tobom? Pališ me cijelo veče, a sad bi da spavaš?
Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.

_________________
Majka je ono što si, Majka je ono ko si, Majka je ona dubina u nama
Majka je ona suština sama, Majka je životu mati, Majka je da nas zauvijek prati
Majka je naša ljubav i raj
Majka je naš početak i kraj

sta tu ima smijesno?

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Ono live...

Dobar fazon

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Mujo u New Yorku iznajmio stan..Kada je ušao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Mujo nazvao gazdu, veli skontaće nekako da mu kaže. Gazda: "What's problem?" - Mujo: "Mmmm.. Tom .. and .. Jerry .. you know?" - "Yes, of course I know" - "Mmm... E pa, Jerry!!"
_______________________________________________________________
Neki prolaznici pitaju malog cigu: "Koja ti je najdraža životinja?" Kaže cigo: "Lav!!" - "Pa zašto lav!?" - "Pa..on je strašan, ima velike zube kralj je svih životinja..i ima kosu k'o Fazlija!"

_________________

Ovo nije vic nego istina!!!!

Juče na jednom muzičkom kanalu ide tilt, obično ne čitam one gluposti ali mi zape za oko slijedeći tekst:

Artaktivna plavuša želi upoznati visokaog zgodnog... bla bla...

U jednoj rečenici par grešaka

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Pa zato sam ovo i napisala i onda neko kriv za sve one viceve o plavušama.

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

heh, a i ti si napisala tiLt umjesto titL

_________________
A Hazelnut in Caramel with Creamy Nougat and Chocolate

Jbg tek sada vidjeh...

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Ko drugom jamu kopa sam u nju upada

_________________

Dosla punica kod Muje u posjetu i sjede nji dvoje i pricaju kad ce Mujo:
-punice dokad ostajes?
Punica:
-dok vam ne dosadim
Mujo
-a sto tako kratko....

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Mirko, pazi zrno!
Hvala Slavko
......... i nastaviše da krune kukuruz.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

bilo zeki dosadno,nezna sta ce od sebe i on smota djoint
odvali se ko fosna i skoci u jezero,koliko je bio napusen jedva se odrzava na povrsini
to vidjeli lija,vuk i medo i pritrce da mu pomognu...
pruzili mu sapu i govo re mu
-"zeko,zeko uhvati se da te izvucemo"
a zeko ih pogleda onim svoim krivim ocima i kaze
-"cccc vi kopnene zivotinje"

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

OPIS PUTNIKA U GSP-u

1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po vozilu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici.
Došao mu jaran Haso u posjetu.
Mujo: - E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti sva...šta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.



Učitelj ispituje! Pita jednog učenika da opiše rad motora: -Ne znam.
Poslije njega pitao je Pericu da on opiše rad motora.
Pita njega Perica: -Mogu li ja to svojim riječima?
-Naravno.
-Brm... Brm... Brrrrm... Brrm...



Mujo i Fata u ljubavnom zanosu:
-Fato ajde sad malo lijevo..... uh, ah, uhh,
-Fato ajd sad malo desno.....mmmm, ahhhh,
-Fato ajd sad malo dolje......
-Pa dobro Mujo, jel ti to mene *ebeš il me parkiraš?



Išli Mujo i Haso na more, a kako to već biva, nema se novaca pa se iznajmi jedna soba sa malim krevetom, a kakav je već naš narod, prije spavanja se dobro najeli graha......
Uhvatilo Muju i prdi li ga prdi, a Haso ne može od zvukova zaspat i od smrada ostat, te izađe van i u vrtu nađe crijevo za zalijevanje, te jedan kr...aj nabije Muji u guzicu, a drugi izbaci van kroz prozor.
Ujutro za doručkom govori Mujo:
- Bolan Haso, evo ja jesam osjetio da sam prdio cijelu noć, al ne tol'ko da mi je ispalo debelo crijevo. Oči mi se raskobečile dok sam ga vratio natrag!



dosao deda mraz kod dece iz etiopije i jedno dete mu sedne u krilo , i deda mraz ga upita:dete , da li si rucao juce?
-dete:Nisam!
-deda mraz:E za tebe nema poklona!



Zaustavi policija covjeka i kaze mu: "Gospodine, 30e kazna, oduzeta vozacka na 2 meseca i 3 boda dobijate zbog ovog prekrsaja!"
Kaze mu covek: "Para imam, evo 30e, imam dve vozacke, ovu nosi..."
Policajac u cudu pita: "A sta cemo sa ova 3 boda?"
-"Daj je Partizanu da stigne ZVEZDU!"

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Хахахахааа, одлично

_________________
А ви, како 'те?

_________________

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.