banjalukaforum.com

Juri petao koku, hoce da je "stigne". Koka bjezi i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reci ce da sam kurva, ako mu pobjegnem, nema nista od seksa...moracu da se sapletem!


sta je to malo sareno i skakuce po travi?
mrav u narodnoj nosnji

pita mala glista svoju mamu:
mama, gdje je tata?
otisao na pecanje!!

_________________
Majka je ono što si, Majka je ono ko si, Majka je ona dubina u nama
Majka je ona suština sama, Majka je životu mati, Majka je da nas zauvijek prati
Majka je naša ljubav i raj
Majka je naš početak i kraj

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

прејако! хаахахахаххахахаха!

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Шаље баба деду у продавницу и каже му: - Купи хлеб и млеко, значи само две ствари, хлеб и млеко. - Нисам глуп запамтио сам, хлеб и млеко. После пола сата долази деда и носи четкицу за зубе, кад ће баба: - А паста?! Будало сенилна, где је паста?!

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

> Muž i žena se seksaju...
> Žena će zadihano:
> Ohhh...jače, jače....reci mi nešto prljavo..!!!!!!!
> - kuhinja, kupaona, dnevni boravak...








Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi: "Osjećam se debelo i ružno."
Okreće se prema suprugu: "Udijeli mi kompliment."
Suprug će: "Vid ti je savršen."

Sjede dva klinca i pricaju viceve.
kad ce jedan ovom drugom: znas koja je razlika izmedju magarca i pandura?
kad u tom trenutku naidje policajac cuje to i uhvati klinca za uvo i kaze:
koja je razlika?
kaze klinac: pa nema je.
a policajac na to a sad nema,a sad neama..

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU-TU?










Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

_________________
"netrebavam net plus kljuc dan na dan vamo sve dzaba"

ovo juce bilo na Kontra kvizu na TDI-u


prejak je

_________________
Prodaja original parfema po povoljnim cijenama.
Tema na forumu
Facebook profil sa ponudom
PIK Radnja

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost.
Posle prvog otkosa, kaže njemu Japanac:
Ne valja, Mujo, imaš prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu, vraćaš je u prazno.Nego, da mi lepo naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosiš.
I tako i bude.Kosi Mujo,
a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan, sad opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtiš guzicom džabe.Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš, da se brže suši.
I tako i bude.Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi Muji ručak.Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu uzela košaru sa hranom i pivom.Ide polako prema Muji, a on joj, kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
Bona, Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže,odmah će mi utvrdit' prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!

_________________

Stari al dobari

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji Mercedes, i požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne guma na Mercedesu i Mujo krenuo skidati gumu. Naiđe Haso: "Bolan Mujo, šta to radiš?" - "Evo skidam gumu". Haso uze kamen i razbije prednje staklo. "Šta to radiš Haso!!!" - Haso: "Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon"

"Mama, mama, mogul' u dvorište sa djecom?" - "Alo bre mali, to što ja živim sa tvojim tatom, ne znači da me trebaš zvati MAMA!" Mali se snuždi, poče plakati i kroz suze pita: "Pa kako da te zovem?" - "Pobogu, zovi me kao i svi ostali - ČIKA RADE!"

Mujo na ispitivanju. "Ime molim" - "Mujo" - "Rođen?" - "Da"

Dolazi žena u kupe u vozu sa djetetom, a dijete je bilo toliko ružno da su svi sa gađenjem izašli van iz kupea. Žena briznu u plač i u to dolazi Mujo, sjeda nasuprot žene i pita: "Šta je bona? Što plačeš? Jel' te šta boli, jesil' gladna, 'oćel' majmun bananu?"

_________________

Znate onaj,

U čemu je razlika između fudbalera i nogometaša?

" Nogometaši, za razliku od fudbalera, neće ići na "World Cup 2010" u južnu Afriku!!!

ma, sigurno znate

_________________
...neda mi se objasnjavat´,
al´ ti se s´ time ne bi slago, garant!

ajoj jest taj dobar kad ne pado sa stolice

_________________

Dobar je ovaj...

Šta Nikola Tesla radi pred ETF-om?
Uči za kolokvijum iz osnova elektrotehnike.

_________________
Glupa krava.

Čitamo ja i drugarica ovo, kad će ona meni:
,,A strvarno, šta su pleh kiflice?''
Da bude još smješnije, i ona je buduća doktorica

Boze sacuvaj

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cK_mqjZ0D3c[/youtube]

_________________
Ne sam Safete!

Nećkala se lopta nećkala...

Ulazi dječak u biblioteku i kaže:"mogu li dobiti knjigu partizan prvak evrope",
a na to mu bibliotekarka odgovori:"mali bajke su na drugom kraju reda"


*Kako Zemunac dresira kuce?
- Sedi,brate,..ispostuj me

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?

Hitlerov mail:
adolf.hitler@live.com