banjalukaforum.com

Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve dijelove tjela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih muškarci lijepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?

1/1

Ustvari nisam nikada razumeo zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena

toliko razlikuju.

I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Takode, nisam nikada

razumeo zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem.



Na primer: Lepe veceri, prosle nedelje, bio sam sa zenom uvece u
krevetu.

Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona odjednom

rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspolozena...

zelela bih da me samo malo drzis u narucju.' Zabezeknuo sam se i rekao:

'Sta?!?.... Sta je

sad to?' I posle toga je rekla reci, kojih se boji svaki normalan
muskarac

na planeti: 'Ti jednostavno ne razumes, moje osecajne potrebe, koje
imam kao

zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.'



Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne mozes voleti takvu kakva
sam,

a ne zbog toga sta radimo u krevetu?'

Gledajuci na to, da sam ustanovio, da te veceri nece biti nicega,
ogrenuo

sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.



Sledeci dan sam zvao na posao i porucio da imam odmor i da cu vreme
provesti

sa svojom zenom. Prvo sam je odveo na rucak, a posle toga u veliki trzni

centar sa velikim odeljenjem za zensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali posto nije mogla da se

odluci koji bi uzela, rekao sam joj da cu joj kupiti sva tri. Htela je i

cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da cu joj

uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otisli na odeljenje
sa

nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minduse. Ne mogu da vam objasnim

koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici
bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je pozelela znojnice za tenis,
iako

nikada u zivotu nije drzala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je

malo zezam kada sam joj rekao:

'Naravno draga.' Od silnog uzbudenja bila je na ivici da dozivi orgazam.



Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na
blagajnu.'

Jedva sam se suzdrzao da nisam pukao od smeha, kada sam joj

rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspolozen.'

Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'STA?!?'

Na to sam joj rekao:

'Samo sam hteo da DRZIS sve te stavri u narucju neko vreme... Ti
jednostavno

ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bi

zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imas kao zenska.'

I bas kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me
ne

mozes voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'



Ocigledno ni veceras nece biti nicega...

Jasta.

Ima toga jos ihahaj..
kao npr. Ako kazes da lijepo izgleda, onda to samo kazes da bi je utjesio (jer je ruzna). Ako kazes da je ruzna, onda stvarno nema smisla biti sa takvim covjekom.

extra nema sta!!!svaka cast!

А можда и никад више..

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Ti SI CAR !!!!!! Klanjam ti se..............

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

@tenSa ti si kralj.

klanjam ti se i ja.

Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored
rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se
Bog i upita ga zažto plačeš. Drvosječa odgovori da mu je
sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.
Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo re?e "Nije."
Bog još jednom sko?i u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen čojekovim poštenjem i da mu sve tri
sjekire, a drvosječa sretan ode kući.
Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i
žena mu upadne u rijeku. On zaplače a Bog se opet pojavi i
upita ga zašto plače:
"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog sko?i u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reće drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"
Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum.
Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi
se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da
ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom.
I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri.
Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri
žene i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela
Anderson!"

POUKA:
KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I čASNOG RAZLOGA I ZA
OPćE DOBRO

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Ove poucne price su cudo

Ajkulo, ta pouka zlata vredi.

OPĆENITE STATISTIKE I JEDNADŽBE

- Žena brine o budućnosti samo dok ne nađe muža.
- Muškarac ne brine o budućnosti dok ne nađe ženu.

- Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više no što mu supruga može potrošiti.
- Uspješna žena je ona koja pronađe takvog muškarca.


SREĆA

- Da bi bili sretni s muškarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti.
- Da bi bili sretni s ženom, morate je puno voljeti i uopće ne pokušavati razumjeti.


DUGOVJEČNOST

- Oženjeni muškarci žive duže od samaca, ali puno više žele umrijeti.


SJEĆANJE

- Svaki oženjeni muškarac treba zaboraviti svoje greške - nema smisla da dvije osobe pamte iste stvari.


IZGLED

- Muškarci se bude jednako zgodni kao i kad su legli u krevet.
- Stanje žena se, nekako, pogoršava tijekom noći.


MOGUĆNOST PROMJENE

- Žena se uda za muškarca u nadi da će se on promijeniti, ali se on ne mijenja.
- Muškarac oženi ženu u nadi da se ona neće promijeniti, ali ona to učini.


TEHNIKA DISKUSIJE

- Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.
- Sve što muškarac poslije toga kaže početak je nove svađe.


RAZUMIJEVANJE

- Muškarac ne razumije ženu u dva navrata - prije braka i poslije braka.


I ZA KRAJ

U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se.

Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora.

_________________

Sede muz i zena u elitnom restoranu i veceraju! Nakon nekog vremena u restoran
ulazi full riba,i pravac mužu u krilo:- pa gdje si ti ljubavi, ne javljas se 7 dana,nisi svratio ne pamtim,kada cemo se videti,zovi me obavezno....ustane i ode

Zena pita muza:- koja ti je ova?

Muz mrtav hladan odgovara:- Ljubavnica

Zena zgranuta:-đubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3....

Muz odgovori:- OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:nema ljetovanja poGrckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima nema zimovanja na
Alpima,naZlatiboru,Kopaoniku.....nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...

Zena zasuti.Nakon par minuta u restoran ulazi njihov kum, ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza:- Je li, koja je ona sa Nikolom?

Muz odgovori:-Njegova ljubavnica!

A na to ce zena :- NASA JE LEPSA!

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Vrh vic

Muskarac uvijek ima zadnju rijec "DA DRAGA"

_________________
PIVO, PIVO REKREATIVO!!!

Dobar ali isfuran vic

Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav sex si imala jucer?
-Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, posle
toga 4 minute sexa a posle dve minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu
veceru, posle smo se setajuci sat vremena vracali kuci, posle svece i
sat vremena extra predigre, posle sat fantasticnog sexa a na kraju
zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom recu bajka!

U to isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu, pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A
kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju
zato sam moju izveo negde na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo
da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci
peske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te
proklete svece! Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena dok mi se
digao a posle nisam mogao sat vremena svrsiti a na to sve skupa sam tako
popizdio, da jos sat vremena nisam mogao zaspati!!

_________________
Ја не гледам да ли ћу ићи у битку по томе колика је сила која ми прети
него по томе колику Светињу браним!!!

Udruzenje linux korisnika Republike Srpske

ONA

1. Sece hleb i slučajno si nožem ozledi prst
2. Pomisli -Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati hleb

ON

1. Reže hleb i slučajno se posece
2. Opsuje, urla iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozleđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi stvarno i napustila ovaj svet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem hleba
12. On zahteva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživeo šok, treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da proveri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovo ne prokrvari
16. Psuje zenu zato jer mu nije dobro previla ranu

Sta je, prepoznao si se?