banjalukaforum.com

Prohodao Hercegovac u Medugorju, hoda, siri ruke, hvata se za glavu, i
vice:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi ga gledaju, cude se, a on i dalje:
- Ja hodam, ja hodam!
Ljudi se cude i zahvaljuju Gospi:
- Ovo je cudo, covjek je prohodao.
On dalje:
- Ja hodam, hodam, ukrali mi Mercedes, ja hodam..

Dosao Hercegovac na more.
Odluci sina nauciti da pliva.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu rukavice, opet baci i mali potone.
Stavi mu jos i slauf, pokusa ponovo - opet potone.
Nema druge, jos i peraje - potone.
Gledala to stara nana sa obale pa rece: "Pa sinko SKINI MU LANCIC."

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
_____________________________________
znaci, prejako...

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"
_________________________________________
brutalno

Kako se sklapa posao?
Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates:
- "Opa, u tom slučaju... OK."
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!

Jota de nemoj vise

_________________
Ja sam Sotir zvani đubre,stara majko

stipu ga Sapke vidis da se zalaufo

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Ovaj je najbolji

Zasto banjalucanin i glamocanin idu zajedno u opstinu, banjalucanin zato sto zna put a glamocanin zato sto zna sve ljude tamo.

Kako pobiti sve glamocanine, bacis atomsku bombu na Glamoc pa zatim kad se svi okupe na 40 dana bacis ponovo


no offence ovi iz glamoca

_________________
http://www.codebluestudio.com

Volim te za Glamochane.

Sta si se ti, mama, hercegovaca skacila?

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Vidis da vam gradi identitet

_________________
www.madeinbunker.com

Posalje covjek iz Glamoca tri sina u BL i kaze im ko zaradi najvise para za jedan dan svu cu mu imovinu prepisati.
Dodje prvi sin i donese 200 KM.
Dodje drugi sin i donese 300 KM.
Dodje treci sin i donese 10 000 KM.
Ovi pitaju, pa kako zaradi tolike pare za jedan dan?
Lako, odem ispred Boske i napisem na tabli:

DOBRI LJUDI POMOZITE! JA SAM IZ GLAMOCA I ZELIM DA SE VRATIM ALI NEMAM PARE ZA AUTOBUS.

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

uhvatila me neka inspiracija za pisanje .. eto, danas odmaram..

Posle 30 godina rada covek izgubi posao,sav skenjan dodje kuci i zatekne komsiju kako mu kara zenu,ijaoo,gotovo,idem da se ubijem kakav je ovo zivot!nemam posao,zena mi kurva,da pozdravim decu pa da skocim s mosta,udje kod sina u sobu i-sina mu guzi najbolji drug,ijaoo,gotovo,udje kod cerke u sobu i nadje je s iglom u veni,gotovo vice,odoh da se roknem,stoji tako na mostu s kamenom oko vrata kad cuje neko ga zove,i ugleda patuljka,ko si?pa,carobni patuljak,i sta oces?pa znam za tvoje probleme i mogu da pomognem,ali da mi popusis malo prvo!sta ce ocajan covek,klekne i oblajvi kobaju patuljku onako muski,kad je zavrsio pita patuljak,jeli,a kolko ono imas godina?50,zasto?pa magarce matori imas 50 godina i jos verujes u vilenjake!!!

_________________
Ja sam Sotir zvani đubre,stara majko

Sapke odlican je vic, ali jedna mi stvar u njemu nije jasna
Ovaj boldirani deo, kako ti znas kakav je to nacin

Male tajne velikih majstora

_________________
Ja sam Sotir zvani đubre,stara majko

Sad mi je mnogo jasnije ono slanje poljubaca muskoj populaciji foruma... Cvox, cicak i ostali, dao Bog da vam ispadnu kljucevi u Shabbanovom drustvu

E vidis, sad si me podsjetio na jedan vic......

Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže:
- Ajde, bio si dobar, dobro si živio, to malo šta si zgrijesio može proć - možeš u raj.
I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Svetom Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže:
- Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao.
I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi.
- Gotovo, prešao si svaku mjeru, ideš u pakao!
I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga:
- Pa šta je ovo, ali ovde ne bi trebalo da budu vječni oganj, vatra - pakao?
A vrag mu odgovori:
- Aha al aj se ti sagni po drva pizda ti materina

_________________
Ja sam Sotir zvani đubre,stara majko

Hertzog jesu li ono tvoji kljucevi ispali na pod

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda