banjalukaforum.com

"If sometimes you feel yourself little, useless, offended and depressed,
always remember that you were once the fastest and most victorious sperm in your group".

LEKCIJE KOJE SVAKI MUSKARAC TREBA SAVLADATI

Casovi za muskarce u lokalnom centru za rekreaciju -
upis je u toku.

Napomena: Zbog kompleksnosti i tezine nivoa sadrzaja,
svaki
kurs moze pohadjati maksimalno 8 ucesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led. - Korak po korak
sa prezentacijom i slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: da li raste na drzacu? -
Diskusija - okrugli sto

Tema 3 - Da li je moguce mokriti koristeci tehniku
podizanja daske izbjegavajuci pod, zidove i susjedne sanitarije? -
Grupna vjezba

Tema 4 - Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavi ves i poda. -
Fotografije i crtezi sa objasnjenjem

Tema 4 - Sudje poslije vecere: da li levitira ili leti u lavabo? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zbog
vase zene. - Otvorena linija pomoci i grupe podrske

Tema 7 - Ucenje kako naci stvari trazeci na pravom mjestu umjesto
izvrtanja stvari naopako. - Otvoreni forum

Tema 8 - Vase zdravlje: Kupovina cvijeca ne steti zdravlju. - Crtezi i
audio prezentacija

Tema 9 - Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi. - Svjedocanstva
iz stvarnog zivota.

Tema 10 - Da li je iz genetskih razloga nemoguce sjediti i cutati dok se ona paralelno parkira? -
Simulacija voznje

Tema 11 - Ucimo zivjeti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. -
Casovi i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno drustvo za shoping. - Vjezbe opustanja,
meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rodjendana, godisnjica, drugih vaznih datuma i nazvati kada ces kasniti. - Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom

Po zavrsetku kursa diplome ce biti urucene prezivjelima !!!

Dva lovca love u šumi i jedan se iznenada sruši. Oči su mu se okrenule i kao
da je prestao disati. Drugi lovac brzo dohvati mobitel i zove hitnu.
Uzbuđeno javlja operateru.
- Prijatelj mi je mrtav! Što da radim?
- Polako. Smirite se. Ja ću vam pomoći. - umirujućim glasom odgovara
operater hitne. - Prvo moramo biti sigurni je li doista mrtav...
Nakon kraće stanke začuje se pucanj.
- OK, jest. Što sad?

Hoda tip plocnikom i pred jednom mu se zgradom obrati mali kripl
(zapetljati ruke i noge do jaja).
Mali (petlja rukama i nogama): Goo...sssspppooodddineee....
Tip: Meni kazes?
Mali: Daaaa...
Tip: Kako ti mogu pomoci?
Mali: Moo...zeeeteee... stiiissnuuutiiii zvoooonooo u druuugoooomm
ree...duuu?
Tip: Mogu, nema problema. Sto sad?
Mali: Bjeeee....zzzz'mmooooooo!!!!!!!

gotivim ove sa retardima...

uhvati retard zlatnu ribicu
isti fazon pusti me i ispunicu ti 3 zelje
(lik ima puno zamotane ruke) hhhhooooooocuuuuuu ddddddrrrrruggggaaaaaaciiiijeee ruuuKKeee!
ribica mu samo savije ruke u drugom pravcu
mmmmmaaa neee taaakkko, suproootnoooo
ribica mu savije ruke na ledjima
JOOOOOJJJJ OCCUUUUUUU IZZZZZLUUUUDIIIIIITIII

AAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
LOL

Mozda sam vec postao ali dobar je Rodney

Mesto dogadjaja americhki konzulat. Polazu Italijan, Francuz
i Indijac test za americhko drzavljanstvo.
Zadatak im je bio da upotrebe tri date reci: green, pink i
yellow i da od njih sastave rechenicu.
Prvi ce Italijan:(sa teshkim italijanskim akcentom):
"Today I saw beautiful lady in green dress and pink shirt,
with curly yellow hair."
Posle Francuz:(sa teshkim francuskim akcentom):
"This morning I had for breakfast green eggs and pink
sausage in yellow plate."
Tek ce Indijac: (sa najgorim akcentom a la Apu iz
Simpsonova)
"This day my telephone goes Grrreeeen, Greeeen, Greeeen!!,
so i pinked up the phone and said Yellow!!!"

Prevozno sredstvo s tockovima, velikodusnije "automobil". Iako predvidjen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, ficom su citave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za usput) putovale u posetu rodjacima na drugi kraj zemlje. Kupovina "F." je 60-ih godina bio dogadaj ravan rodenju ili smrtnom slucaju u porodici. Inicijacija novog "F." vrsila se tako sto bi vlasnik ukrcao neverovatnu kolicinu odusevljene susedske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sledecem obredu: 1. ritualno pranje; 2. pazljivo namestanje nalepnice "YU"; 3. ukrasavanje enterijera minijaturnim kopackama ili bokserskim rukavicama. U meduvremenu bi drugarica sasila zastitnu ceradu, na kojoj bi vlasnik striclom izvukao registarski broj sa obe strane, napred, nazad i - za svaki slucaj - na krovu. I taman kada su vozaci Fica zakljucili da su postigli sve Ĺ·to su mogli i da je zivot lep, pojavljuje se Zastava 1300. Vlasnici ovih drumskih zveri su, kao dodatnu pakost, uveli presvlake za sedista (za Ficu ih niko nije pravio). Najcenjenije su bile one od vestackog krzna, na sta su vozaci Fice jedino mogli da odgovore dlakavom presvlakom za volan. Posebnu zavist izazivala je prostrana platforma iza zadnjih sedista Zastave 1300 (kod fice je nema), na koju su komotno mogla da se smeste bar dva ukrasna jastucica (FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokusaji vozaca Fice da se ovo nivelise dodatnim nalepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz poruku "Pazi!"), ugradnjom dugackih plasticnih antena i unutrasnjim retrovizorima "Panoramic", nisu uspeli. Ipak, vozaci su do kraja branili svoj integritet, pa makar i Fica stradao: poznat je slucaj penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je, sa prozora, iz rucnog bacaca razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokusao da mu mazne brisace.

"Arnel" <icedflejm @ hotmail.com> said.....

>Ima li ovo negdje u citljivijem obliku?

Subject: Da li se sjecate


AFZ Antifasisticki front zena - organizacija za emancipaciju lepseg
dela covecanstva. Nepismenim domacicama su drzana predavanja tipa:
"Rad je stvorio coveka", "SSSR - prva zemlja socijalizma" i sl.
Epska scena: predavac govori o Frankovom rezimu u Spaniji, a jedna od
slusateljki ka**e: "Djubre jedno fasisticko, dosta je on nas trov'o!"
(pobrkala Franka i Franck-kavu).
_____



BRACA BAJIC Poznati harmonikaski duo; u Splitu sinonim za "dupli
autobus" - autobus s harmonika spojem.
_____ BRATSTVO I JEDINSTVO


Izraz kojim je opisivan medjusobni odnos nasih naroda, narodnosti i
nacionalnih manjina (dok su postojale); obavezni deo svih govora,
referata, prigodnih clanaka itd. U svakom svom javnom nastupu Tito je
upotrebljavao ovu frazu. Koristena je i kao naziv za objekte:
autoput "Bratstvo i jedinstvo" i sl. Od silne upotrebe pravo, izvorno
znacenje joj se potpuno izgubilo.
_____ COCKTA


Pice nase i vase mladosti! Cuveni osvezavajuci napitak, jugoslovenske
proizvodnje. Naime, kao socijalisticka zemlje, SFRJ nije zelela da
dopusti da se njena omladina 'navuce' na kapitalisticku ''Coca colu''.
Posto nije zelela da bude zemlja rigidnog socijalizma i da omoguci
svojoj omladini da ima svetski napitak, stvorena je ''Cockta'', domaci
pandan ''Coca coli''.
Naravno, kako niko nikada nije zaustavio neman iz Atlante, ''Coca
cola'' se ubrzo probila i na jugoslovensko trziste, a ''Cockta'' je
lagano pala u zaborav, mada nikada potpuno. Raspad SFRJ omogucio je
mnogim privatnicima iz Srbije da proizvode poluotrovne napitke
koristeci ime ''Cockta''.
Bilo je vise pokusaja plagiranja, od kojih se posebno isticala
''Cookta''.
Ista firma je proizvodila i deterdzent za pranje sudova, koji je na
policama stajao odmah pored ''Cookte'' i imao vrlo slican dizajn, a
verovatno i ukus.
_____ CRTANI FILM U 19:15


Kao dete uvek sam bio pred televizorom pet minuta pre. To je bilo
jedino kada se mogao videti crtac. Onda su isle sarene reklame (koje
su prica za sebe), i na kraju dnevnik.
_____ CVOGA (cvrga, klempa) Neobicno brz i snazan udarac napetih
prstiju o neciju glavu sto je zvonko odzvanjao. Svatko je imao svoj
stil savijanja prstiju da bi udarac bio sto jaci kad se jednom otpuste
iz zapetog polozaja.
Neki su imali citavu plejadu cvogi od lakih prijateljskih ili
pohvalnih do onih opominjucih ili izazivajucih. Poslije se kaze "Al'
zvoni gla'ucaaaa...". U skoli je prethodio tuci ili pak samaru od
strane nastavnika, obicno onog tjelesnog odgoja...
_____ DOCEK TITA


Stari je voleo da ga narod ceka, pa su mu cesto organizovali ovakav
provod.
Radovali smo se tome, jer nije bilo casova; odveli bi nas do ulice
kojom ce proci kolona automobila, tamo bi dobili zastavice sa nasom i
partijskom zastavom, samo bi se videla nadlanica koja otpozdravlja
narodu. Nekad je cekanje znalo da se oduzi na nekoliko sati.
_____ DRUGOVI IZ KOMITETA


Grupa clanova vise partijske instance koja je dolazila na sastanke
nize instance da bi pratila i (ako treba) usmeravala njen rad. Drugovi
iz Komiteta su uvek imali poslednju rec na sastanku nize partijske
instance, a smatralo se za vrlo los znak ako su rec uzimali vise puta.
To je znacilo da na nizoj instanci nije bas sve kako treba i ujedno
bio signal zdravim snagama (v.) da smesta stanu na stranu drugova iz
Komiteta.
_____

FICA


Prevozno sredstvo s tockovima, velikodusnije "automobil". Iako
predvidjen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, ficom su
citave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za
usput) putovale u posetu rodjacima na drugi kraj zemlje. Kupovina "F."
je 60-ih godina bio dogadaj ravan rodenju ili smrtnom slucaju u
porodici. Inicijacija novog "F." vrsila se tako sto bi vlasnik ukrcao
neverovatnu kolicinu odusevljene susedske dece i provozao ih po kraju.
Zatim bi pristupio sledecem obredu:
1. ritualno pranje; 2. pazljivo namestanje nalepnice "YU"; 3.
ukrasavanje enterijera minijaturnim kopackama ili bokserskim
rukavicama. U meduvremenu bi drugarica sasila zastitnu ceradu, na
kojoj bi vlasnik striclom izvukao registarski broj sa obe strane,
napred, nazad i
- za svaki slucaj - na krovu. I taman kada su vozaci Fica zakljucili
da su postigli sve **to su mogli i da je zivot lep, pojavljuje se
Zastava
1300. Vlasnici ovih drumskih zveri su, kao dodatnu pakost, uveli
presvlake za sedista (za Ficu ih niko nije pravio). Najcenjenije su
bile one od vestackog krzna, na sta su vozaci Fice jedino mogli da
odgovore dlakavom presvlakom za volan. Posebnu zavist izazivala je
prostrana platforma iza zadnjih sedista Zastave 1300 (kod fice je
nema), na koju su komotno mogla da se smeste bar dva ukrasna jastucica
(FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokusaji vozaca Fice da se ovo
nivelise dodatnim nalepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz
poruku "Pazi!"), ugradnjom dugackih plasticnih antena i unutrasnjim
retrovizorima "Panoramic", nisu uspeli. Ipak, vozaci su do kraja
branili svoj integritet, pa makar i Fica stradao: poznat je slucaj
penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je, sa prozora, iz
rucnog bacaca razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokusao da mu
mazne brisace.
_____ GOTOVA JELA "29. NOVEMBAR"


Kasne sedamdesete. Mama je radila u tri smjene.
Ali tu su zato bila gotova jela "29. novembar". Nije bilo do
novogodisnje sarme, ali ni gotova nije bila losa. U aluminijskom
pakovanju zlatne boje i sa komadom nekog masnog speka.
_____ JUGO


Najpopularniji automobil jugoslovenske proizvodnje. Poznat po dugom
cekanju da bi se dobio nakon **to ste ga uplatili (i po vise godina).
Takodje poznat po tome sto je fabrika Zastava sa svojim kupcima igrala
igru iznenadenja sa nazivom "Pogodite kakav je vas auto!"; naoko svi
su isti kao novi, ali zahvaljujuci varirajucem kvalitetu neki vam
traje par godina ili
30.000 km, dok sa drugim mozete da se vozite
10-15 godina i 150.000 km bez ikakvih problema, cak da pozelite da
kupite ponovo isti. Sa druge strane, to je auto koji je doziveo takvu
popularnost u svetu da ga cak Bruce Willis vozi u filmu Die Hard (ne
znam koji deo...). U proizvodnju je usao oko
1983. godine i nikako nema nameru da izadje iz nje. Varijacije motora
su od
45-65 ks, a varijacije nalepnica na zadnjim vratima su od 45, 55, 65,
60efi, 45a, 55a, 45ax, 55ax, 55ex. Onaj sa vecim brojem na nalepnici i
vise kosta. Naravoucenjije: skinite nalepnicu od komsije, a kupite
jeftiniji.
_____ KRAS BAJADERE I LEDENE KOCKE


Dve vrste jednostavnih poslastica, upakovanih u najobicnije kutije,
ali koje pricinjavaju veliko zadovoljstvo -
narocito kad ne mozes dugo vremena da dodjes do njih.
_____ KVISKO (im.):
1. Jedan od najpopularnijih likova u istoriji jugoslovenske
televizije.
Etimoloski rec "K." potice od im.z.roda "Kviskoteka", sto je bio naziv
za kviz serijal RTZ osamdesetih godina XX veka.
2. Kao zbirna imenica m. roda "K." oznacava predmet specificnog
oblika, najcesce izradjen od drveta u vidu stonog ukrasa. Izgledom
asocira na stetne insekte i Olivera Mlakara. Istorija medjutim belezi
i "K."
izradenog u obliku betonskog spomenika, monumentalne tapiserije i
priveska za kljuceve (vidi "Natjecaj za najljepseg kviska", RTZ,
1984.).
3. Upotrebna vrednost "K." sastoji se u "ulaganju" bodova osvojenih
tokom kviza (npr. na osobu "C") sa mogucnoscu njihovog dupliranja.
Pored utilitarne, K. ima i estetsku vrednost: znatno povecao ukupnu
kolicinu lepote na prostorima SFRJ. Mozda je jedino Vucko bio lepsi.
4. U poeziji izraz "K." se koristi kao metafora i hiperbola: "ima
glavu ko Kvisko" (nar.).
_____ MACE, IDES KOD KLJUZ?


Reklamni slogan tvornice odjece Kluz, spomenutu krilaticu iznosi osoba
africke nacionalnosti (crnac).
_____ NEDJELJNI ZABAVNIK


Najbolja emisija za decu svih vremena.
Emitovala se nedeljom pre podne, na zajednickoj JRT semi. Stvorena je
''da ne bi nedjelje dosadne bile, dan za spavace tuznog lika''. Zato
je u pomoc dolazila TV sila i ''Nedjeljni zabavnik''. Pravljena je u
studiju TV Sarajevo, a voditelji su bili Seid Memic Vajta i Zijah
Sokolovic.
_____ NEMCI


1. Narod indoevropskog porekla.
2. Krvolocna bica odevena u prepoznatljive stofane uniforme koja
unistavaju pred sobom sve oblike zivota, a sa posebnim zadovoljstvom
partizanske ranjenike. Zivotni ciklus "N." odvija se u dve posebne i
medjusobno iskljucive faze. U prvoj fazi "N." se sire prostom deobom,
krecu se u svim pravcima i veoma su agresivni. Medjutim, u drugoj
fazi, a nakon primene Bate Zivojinovica (ponekad u koktelu s Borisom
Dvornikom) dolazi do njihovog masovnog uginuca, panicnog bega ili
kukavicke predaje. Nemacki jezik - u prvoj fazi sastavljen iskljucivo
od imperativa ("hende hoch!", "schnel!", "los!"), u drugoj brzo
degradira u nefonemske usklike iznenadjenja i bola.
3. Jedna od ekipa u decjoj igri "partizana i nemaca", po pravilu
sastavljena od intelektualno i fizicki slabijih i neuglednijih decaka
iz ulice.
4. Vlasnici novcanih apoena BRD. Najradije videni dragi gosti u SFRJ.
Ljubav lokalnog stanovnistva prema "N." masovno je iskazivana parolom
"Zimmer frei" koja je u znak dobrodoslice bila istaknuta na svaku kucu
u potezu Luka Koper - Ohridsko Jezero.
_____ OLIMPIK EKSPRES


Brzi voz od Beograda do Sarajeva. Poceo je da saobraca od Olimpijade u
Sarajevu.
_____ PAR-NEPAR SISTEM VOZNJE


Restrikcije benzina. Jedan vikend su se mogli voziti samo oni cija je
registracija zavrsavala na paran broj, a drugi oni s neparnom
registracijom. Neki su si ljudi kupili zbog toga dva auta.
_____ SFRJ


Zemlja koja je otisla u picku materinu.
_____ SIRKO


Sir za mazanje i nadimak predvodnika Hordi zla (navijaci FK Sarajevo).
_____ SPOMENAR


Mali album lijepo ukrasenih korica koji su djevojcice u dobi od sedam
do jedanaest godina jedna drugoj ispunjavale crtezima i stihovima 'za
uspomenu i dugo sjecanje'. Spomenar bi na prvoj stranici obicno imao
upozorenje:
"Pisi, risi, ali znaj, listove mi ne trgaj".
Ispunjavanje istog bilo je podvrgnuto strogim estetskim kriterijima -
najvise se paznje poklanjalo sto ljepsim crtezima (dominirali su
cvjetni motivi i 'srceka'), te sto ljepsem rukopisu. Vrijednost
spomenara ovisila je o tome da li ga je ispunila najpopularnija
djevojcica u razredu. Neki od popularnih spomenarskih stihova su: "Od
kolijevke pa do groba najljepse je djacko doba", "nek ti ovaj cvjetak
rece koliko ti zelim srece", "Ko ti ovako koso pise, taj te voli
ponajvise", "Ljubav svaka nije za djaka" i sl.. Popularno je bilo i
presaviti ugao stranice, pa na poledjini napisati: "Otvori u slucaju
rata"
pa kad se otvori pise: "Budalo, ne sada!".
Povijest ce se kasnije grubo narugati ovoj neduznoj djecjoj sali.
Ispunjavanje spomenara bilo je, kao i u toj dobi popularno skupljanje
salveta, iskljucivo za curice. Ulaskom u pubertet spomenari bivaju
zamijenjeni leksikonima, koji uzivaju necuvenu popularnost ne samo
medju curama nego i medju deckima (v. LEKSIKON).
_____ ZASTAVA 101 (slovemski: stoenka, srpski: stojadin, makedonski:
stoeden); legendarni avtomobil iz Kragujevca, jugoslovanska razlicica
Volkswagna -
dobesedno ("ljudski avto")! Poleg plasticnega trabanta in wartburga
cenovno najdostopnejsi avto v SFRJ, zato so ga nekaj casa vozili
skorajda vsi.
Znana je bila tudi zastava 128. Da je resnicno slo za avto solidne
izdelave (cesar ne bi mogli reci za nekaj let kasnejsi projekt yugo,
ki je bil v ZDA naprodaj pod imenom florida, a je neslavno propadel)
sem spoznala sele poleta leta 1995, ko se nas je peterica prijateljic
v zastavi 128, stari
10 let, podala na dvesto kilometrov dolgo pot iz Ljubljane do vikenda
v Istri.
S seboj smo poleg nenormalno ogromnih zalog hrane imele se precejsnje
kolicine osebne prtljage, velikanski kasetar in desko za jadranje,
privezano na strehi avtomobila. Zadek uboge zastave je bil obcutno
povesen, pa vendar je avto zmogel prav vse klance na poti do morja.
_____ SVETLA BUDUCNOST


Valjda ono u cemu se sada nalazimo.
_____ TITO


Akcioni heroj Dedijerovih "Priloga". Tito je rodjen u Kumrovcu, posle
cega je skuvao glavu od svinje da nahrani bracu i sestre i slomio
korito na sankanju. Zatim je otisao na zanat u Sisak i odatle na
Istocni front gde su ga Cerkezi proboli kopljem, te je pao u rusko
zarobljenistvo i ozenio se Pelagijom. Nakon toga se zaposljava u
Kominterni i ubrzo postaje generalni sekretar KPJ, zbog cega neko
vreme lezi u Lepoglavi gde priznaje samo sud svoje partije. Po izlasku
iz zatvora podize ustanak i revoluciju, stvara AVNOJ i oslobadja
zemlju od stranih okupatora i domacih izdajnika.
Posle rata kaze Staljinu "ne", hapsi Djida i pije viski s Cercilom.
Zeni se Jovankom, svira klavir, lovi medvede i pokrece nesvrstane.
Putuje plavim vozom i "Galebom". Ima belo odelo, rukavice, prsten i
roleks. Voli chivas, strukle, mlinceke s picekom, omladince i,
narocito, omladinke. Poseduje dobru kolekciju vina koje na Brionima
pije sa svojim kaskaderom Richardom Bartonom. U starosti licno odlazi
na Kubu po svoje sledovanje cigara, usput kinji Fidela i u povratku
preskace Kineski zid.
Tito je umro u Ljubljani i, nakon kraceg zadr**avanja u Zagrebu,
sahranjen je u Beogradu. Posto je bio diktator, nikome nije bilo zao
sto je umro. Ni na sahranu mu niko nije dosao. Pogotovo ne iz sveta.
Ono na TV je montirano, a ocevici lazu.
_____ VEGETA


Poznati zacin ''Podravke'' iz Koprivnice, koji je bio desna ruka svake
domacice bivse SFRJ. Poznat je i po tome sto su domacice iz zemalja
real-socijalizma bile spremne da za pakovanje Vegete jugoslovenskim
turistima daju... Pa, gotovo sve...
_____ ZNANJE IMANJE


Popularna emisija za poljoprivrednike i ljubitelje sela. Nedeljom pre
rucka kada je "cela porodica na okupu". Direktni prenosi. Takmicenja
sela iz cele SFRJ u svemu i svacemu. Izmedu kviza muzicke numere i
skecevi. Skecevi izgledaju tako sto dva popularna glumca sa obaveznim
sajkacama stoje za mikrofonom i nadmecu se u duhovitostima po principu
cuvene radio-emisije "
Selo veselo". Zene su se najcesce takmicile u rucnim radovima,
muskarci u znanju iz svih drugih oblasti. Postati selo-domacin bila je
stvar prestiza sirom zemlje. Sela domacini dobijala su asfalt i
renovirani dom kulture gde se takmicenje obavezno odr**avalo. Kultni
likovi: Zaharije Trnavcevic i Kosara Balabanovic. Za Kosaru se pricalo
da najvise problema ima nakon povratka tv ekipe kada u prtljaznik
treba smestiti zivinu, prasice, jaja i rucne radove. Ipak, tracevi oko
reketiranja sela-domacina nikada nisu dokazani.
_____ ZIVOTINJSKO CARSTVO


"Krasove" male i tanke cokoladice koje su sadrzavale slicice zivotinja
iz celog sveta. Deca su kupovala ove cokoladice sa ciljem da sakupe
sve slicice i polepe ih u veliki album tvrdih korica koji je sadrzavao
i puno korisnih informacija o zivotinjama. Popunjeni album se mogao
poslati "Krasu", a onda bi se ponisten (crvenim uzdu**nim crtama)
vracao detetu na kucnu adresu sa bogatim paketom slatkih proizvoda
(onoliko koliko je dete tesko). U promet je (svesno) pustana mala
kolicina odredjenih slicica, kako bi se album sto teze popunio, tako
da su menjaza i tapke (v. Tapke) bili cesto upraznjavani.
P.S.
I budite mi dobri, kao sto ste bili kao pioniri!!!!

It's backup day today so I'm pissed off. Being the BOFH, however, does have
it's advantages. I reassign null to be the tape device - it's so much more
economical on my time as I don't have to keep getting up to change tapes
every 5 minutes. And it speeds up backups too, so it can't be all bad can
it? Of course not.

A user rings

"Do you know why the system is slow?" they ask

"It's probably something to do with..." I look up today's excuse ".. clock
speed"

"Oh" (Not knowing what I'm talking about, they're satisfied) "Do you know
when it will be fixed?"

"Fixed? There's 275 users on your machine, and one of them is you. Don't be
so selfish - logout now and give someone else a chance!"

"But my research results are due in tommorrow and all I need is one page of
Laser Print.."

"SURE YOU DO. Well; You just keep telling yourself that buddy!" I hang up.

You'd really think people would learn not to call..

The phone rings. It'll be him again, I know. That annoys me. I put on a
gruff voice

"HELLO, SALARIES!"

"Oh, I'm sorry, I've got the wrong number"

"YEAH? Well what's your name buddy? Do you know WASTED phone calls cost
money? DO YOU? I've got a good mind to subtract your wasted time, my wasted
time, and the cost of this call from your weekly wages! IN FACT I WILL! By
the time I've finished with you, YOU'LL OWE US money! WHAT'S YOUR NAME - AND
DON'T LIE, WE'VE GOT CALLER ID!!"

I hear the phone drop and the sound of running feet - he's obviously going
to try and get an alibi by being at the Dean's office. I look up his
username and find his department. I ring the Dean's secretary.

"Hello?" she answers

"Hi, SIMON, B.O.F.H HERE, LISTEN, WHEN THAT GUY COMES RUNNING INTO YOUR
OFFICE IN ABOUT 10 SECONDS, CAN YOU GIVE HIM A MESSAGE?"

"I think so..." she says

"TELL HIM `HE CAN RUN, BUT HE CAN'T HIDE'"

"Um. Ok"

"AND DON'T FORGET NOW, I WOULDN'T WANT TO HAVE TO TELL ANYONE ABOUT THAT
FILE IN YOUR ACCOUNT WITH YOUR ANSWERS TO THE PURITY TEST IN IT..."

I hear her scrabbling at the terminal...

"DON'T BOTHER - I HAVE A COPY. BE A GOOD PERVY AND PASS THE MESSAGE ON.."

She sobs her assent and I hang up. And the worst thing is, I was just
guessing about the purity test thing. I grab a quick copy anyway, it might
make for some good late-night reading.

Meantime backups have finished in record time, 2.03 seconds. Modern
technology is wonderful, isn't it?

Another user rings.

"I need more space" he says

"Well, why not move to Texas?" I ask

"No, on my account, stupid."

Stupid? Uh-Oh..

"I'm terribly sorry" I say, in a polite manner equal to that of Jimmy
Stewart in a Weekend Family Matine Feature "I didn't quite catch that. What
was it that you said?"

I smell the fear coming down the line at me, but it's too late, he's a goner
and he knows it.

"Um, I said what I wanted was more space on my account, *please*"

"Sure, hang on"

I hear him gasp his relief even though he'd covered the mouthpeice.

"There, you've got *plenty* of space now!"

"How much have I got?" he simps

Now this *REALLY* *PISSES* *ME* *OFF*! Not only do they want me to give them
extra space, they want to check it, then correct me if I don't give them
enough! They should be happy with what I give them *and that's it*!

Back into Jimmy Stewart mode.

"Well, let's see, you have 4 Meg available"

"Wow! Eight Meg in total, thanks!" he says, pleased with his bargaining
power

"No" I interrupt, savouring this like a fine red at room temperature, with
steak, extra rare, to follow; "4 Meg in total.."

"Huh? I'd used 4 Meg already, How could I have 4 Meg Available?"

I say nothing. It'll come to him.

"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!"

I kill me; I really do!

misk0 najbolji ti je onaj o pro-gameru
--------------------------------------------------------------------------
Mounted Cop:

There was a cop on his horse waiting to cross the road when a little boy on his new shiny bike stopped beside him.
''Nice bike,'' the cop said, ''did Santa bring it to you?''

''Yep,'' the little boy said, ''he sure did!''

The cop looked at the bike and while handing the boy a $20 ticket he said, ''Next year, tell Santa to put a license plate on the back of it.''

To go along with the cop, the little boy said, ''Nice horse you got there sir, did Santa bring it to you?'' ''Yes, He sure did,'' said the cop.

The little boy looked up at the cop and said, ''Next year tell Santa to put the dick underneath the horse instead of on top.''
--------------------------------------------------------------------------
Golf Game:

Two women are playing golf on a sunny afternoon when one of them
accidentally slices her shot into a foursome of men. To her
horror, one of the men collapses in agony, both hands to his
crotch.

She runs down to him, apologizing profusely, explaining that she
is a physical therapist and can help ease his pain.

"No, thanks. Just give me a few minutes. I'll be fine," he
replies quietly, hands still between his legs.

Taking it upon herself to help the poor man, she gently unzips
his fly and starts massaging his genitals. "Doesn't that feel
better?" she asks.

"Well, yes. That's feels great," he admits, "but my thumb still
hurts like hell."
--------------------------------------------------------------------------
From the WordPerfect Help Desk

This is a true story from the WordPerfect helpline. Needless to say, the help desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for "Termination without Cause."

Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee with a caller:

"Ridge Hall computer assistant; may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's blank; it won't accept anything when I type."

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

"There isn't any cursor, I told you, it won't accept anything I type."

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?"

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

".......Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

".......Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

"I can't reach."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."

"Dark?"

"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

"Well, turn on the office light then."

"I can't."

"No? Why not?"

"Because there's a power outage."

"A power... A power outage? Ah, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them you're too stupid to own a computer."
--------------------------------------------------------------------------
Getting Flowers

A blonde and a brunette are walking down the street and pass a flower shop where the brunette happens to see her boyfriend buying flowers. She sighs and says, "Oh, crap, my boyfriend is buying me flowers again.....for no reason."

The blonde looks quizzically at her and says, "What's the big deal, don't you like getting flowers?"

The brunette says, "Oh sure.....but he always has expectations after getting me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air."

The blonde says, "Don't you have a vase?"

_________________
Ivan M.

Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom,
i doktor kaze da ce morati da mu stavi gips.
Crnogorac: - Kakav gips!!!!! Stavljaj MERMER!!!

Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja.
Na kraju je veselim 'Aussiejima' dopizdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su
rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na
televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako
umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu
li pritom pratiti željeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode...

Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono što se prica o vama Švedanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu
kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati
popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey
Bayu?
Odgovor: Od cega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u
Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja
je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako,
utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima
ulaz besplatan, dodite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte
nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna državica koja granici s Njemackom, koja
je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u
Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodite goli, za nudiste je
besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reci
gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Možete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo
manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božic?
Odgovor: Samo na Božic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko
kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca.
Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih lijecnika u Australiji koji
raspolažu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su
neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam
zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak
onom tko prode ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što cete se politi
ljudskom mokracom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih
stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Crossu. Možete
li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali još uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja
planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.