|
Ako slučajno vidiš Čak Norisa, budi siguran da vidi i on tebe. Ako ne vidiš Čak Norisa, može biti da te samo par sekundi deli od smrti!
Ako isprve ne uspeš u nečemu, ti očigledno nisi Čak Noris!
Čak Noris ne spava, on čeka…
Jednom je slepac zgazio Čak Norisovu cipelu. “Znaš ti ko sam ja? Ja sam Čak Noris!” Sam spomen njegovog imena izlečio je slepilo. Na žalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj čovek ikada video je bio fatalni kružni u facu.
Kad se rodio, Čak Noris je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opaliti kružni doktoru u facu. Niko ne porađa Čak Norisa; Čak Noris sve radi sam!
Čak Noris je jedini čovek koji može pouzdano da prikaže Hajzenbergov princip neodređenosti – nikad ne možeš biti siguran kad i kako će da ti doleteti jedan kružni u facu!
Ne postoji teorija evolucije, samo licta bića kojima Čak Noris dopušta da žive.
Čak Noris nikad i ništa ne čita, on uzima potrebne informacije tako što samo napravi smrknutu facu, pažljivo posmatra i sam zaključuje!
Čak Noris se jednom našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidevši kako ima ne-fer prednost, Čak Noris je otkinuo obe svoje ruke i jednu nogu, onda je opalio nindži kružni pravo u glavudžu, ubivši ga na mestu.
U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj će jednog dana zmaj roditi sina koji će kad poraste proterati svo zlo ovog sveta. Taj ćovek nije Čak Noris, ali Čak Noris je, iz samo njemu poznatog razloga, ubio tog čoveka.
Zastupnici Teorije svesnosti višeg nivoa smatraju kako se svest objašnjava kao odnos između dva nivoa mentalnih stanja u kojima mentalno stanje višeg nivoa prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Čak Norisu, možeš očekivati eksplozivni kružni u facu jer šta se koji kurac praviš pametan sa tom filozofijom pred Čak Norisom!
Ne postoji lezbejka, postoji samo žena koja još nije srela Čak Norisa!
Kakav katastrofalni previd?! Jednom se jedna marketinška služba dosetila da, s obzirom na sveopštu popularnost Čak Norisa, napravi toalet-papir sa njegovim imenom, međutim, nisu prodali ni jedan i brzo su ga povukli iz prodaje – Čak Noris ne trpi ničija sranja!
Čak Noris nikada i ni jednu reč ne izgovara pogrešno, on samo ponekad, iz čiste zabave, promeni spelovanje neke reči.
Čak Norisova bela krvna zrnca nisu kao kod tebe ili mene. Njegova imaju mali crni pojas oko sebe. To znači da su osposobljene za bilo koji oblik borilačkih veština i jednostavno opale jednim kružnim svaki jebeni virus. Zato Čak Noris nikad, ali NIKAD nije bolestan!
Čak Noris drži prijatelje blizu, a neprijatelje jos bliže. Dovoljno blizu da može da im opali jedan kružni posred face!
Nindže žele da budu Čak Noris kad odrastu. Al na žalost, u većini slučajeva kada odrastu Čak Noris im opali kružni u facu!
Čak Noris ne može voleti, on može samo ne ubijati!
Strah nije jedini osećaj koji Čak Noris može da namiriše. On takođe može vrlo uspešno da detektuje nadu, kao „Nadam se da mi Čak Noris neće opaliti kružni u facu.“
Većina cipela su napravljene za hodanje, Čak Norisove nisu tako milostive!
U jednom centralno-američkom selu, Čak Noris je oživeo mrtvo jagnje dodirnuvši ga svojom bradom. Kada se rulja okupila, srećno jagnje je poskočilo i počelo veselo da trčka naokolo. Tada mu je Čak Noris opalio jedan kružni što ga je na mestu ubilo. To je bio samo način da dokaže da Čak Noris daje život ali ga i uzima!
Čak Noris upropaštava završetke knjiga o Hariju Poteru za decu koja su ih tek kupila samo iz zabave. Kad deca počnu da plaču on im mirno kaže: “Daću vam ja razlog za plakanje“ i opali im svima jedan kružni u facu!
Čak Norisove suze leče rak. Šteta što Čak Noris nikada ne plače.
Jednom je neko Čak Norisa upitao da li mu je pravo ime Čarls. Čak Noris mu nije ništa odgovorio, jednostavno je gledao u njega a ovaj je samo u jednom momentu eksplodirao.
Kada Čak Noris plaća porez pošalje samo prazne porezne prijave i svoju sliku koja ga prikazuje spremnog za napad. Čak Noris nikada ne plaća porez. NIKADA!
Čak Noris ne priznaje Periodni sistem elemenata jer on zna samo za ELEMENT iznenađenja!
Industrija nije glavni faktor uništavanja šumskih dobara. Čak Noris jednostavno smatra da su mu čačkalice zaista potrebne.
Čak Noris je u mnogim stvarima sličan nama običnim smrtnicima. Npr. on, kao i svi mi, dok oblači gaće stavlja jednu po jednu nogu. Jedina razlika je u tome što on, nakon toga, ide da tim nogama ubija ljude!
Čak Noris ne mora da ima svoju kuću. On uđe u bilo koju a ljudi izađu.
Svi vole Rejmonda! Osim Čak Norisa.
Posmatranje Čak Norisa u dužim periodima bez optimalne zaštite može izazvati slepilo i smrtne mašnice u obliku stopala izazvane misterioznim kružnim!
Čak Noris može da okusi laž!
Žan Klod Van Dam je jednom istukao Čak Norisa, ali onda ga je iz tog sna probudio jedan eksplozivni kružni u facu!
Čak Noris nikada nije učestvovao u tuči. Zar se jedan kružni u facu može nazvati tučom?!
Čak Noris nikada nije dobio Oskara za glumu zato što Čak Noris nikada ne glumi!
Svaki put kad neko spomene reč „intenzivan“, Čak Noris odgovori: “Znaš li šta je još intenzivno?“ i naravno, opali mu jedan kružni u facu!
Ne umru svi na koje je Čak Noris ljut. Neki odu. Oni se zovu astronauti.
Čak Noris je jednom bio u Španiji, učestvovao je u trčanju bikova. On je hodao.
Daj čoveku ribu i nahranio si ga za jedan dan. Daj mu bilo šta bolje od ribe i Čak Noris će doći, puknuće ga kružnim u facu i uzeće mu to!
Čak Noris duboko i iskreno poštuje svaki ljudski život osim ako mu on stane na put, jer svi znamo da je za Čak Norisa svaka ulica jednosmerna. U njegovom smeru.
Kada neko kaže da niko nije savršen, Čak Noris to smatra ličnom uvredom!
Papir pobeđuje kamen, kamen pobeđuje makaze, makaze pobeđuju papir, ali Čak Noris svima opali jedan kružni u facu i odmah pobedi.
Čovek je jednom rekao da ga je Čak Noris dva puta istukao. Onda je došao Čak Noris, opalio mu kružni u facu i dokazao da je ovaj lagao. Niko ne može preživeti prvi put!
Čak Noris je prešao ulicu. Još niko nije bio dovoljno hrabar da preispituje njegove motive za to.
Čak Noris zna sve što čovek može znati. Osim definicije milosti.
Kada Čak Noris govori, svi slušaju. I umru...
Čak Noris je jednom opalio kružni konju u bradu. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.
Govori se da se gledanjem u Čak Norisove oči može saznati sopstvena budućnost. Nažalost, budućnost je za sve ista: smrt od posledica eksplozivnog kružnog u facu!
Čak Noris nije politički korektan. On je samo korektan. Uvek!
Čak Noris voli bezazlene viceve i praktične šale koje imaju smisla. Najdraža mu je ona gde ti izvadi creva i pretvara se da od njih pravi životinjicu. Zatim ti razbije lobanju o Volvo zato što mu nisi dao komplimente za njegovu životinjicu. Onda ti opali kružni u facu! I onda se smeje.
Jedina osoba koja je plakala na rođenju Čak Norisa bio je doktor. Nikad nemoj pljusnuti Čak Norisa!
Čak Noris je gledao zlu u oči... I zlo je prvo skrenulo pogled.
Neki ljudi kažu da je Čak Noris mit. Ti, „neki“, ljudi su sada mrtvi.
Čak Noris može da skuva pirinač za pola minute.
Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje. Ko se smeje Čak Norisu–umre, a Čak Noris se najslađe smeje. UVEK!
Čak Noris nikada ne gleda decu u oči jer bi mogao da ih rasplače, a u tom slučaju mu se javi neodoljiva želja da im opali jedan kružni u facu.
Na Dan zaljubljenih Čak Noris daje ženi još uvek toplo kucajuće srce... jednog od svojih neprijatelja. Pošto je veoma romantičan, Čak Noris smatra da bi svaki dan trebalo da bude Dan zaljubljenih!
Čak Noris nikad ne spava, on čeka!
Tri glavna uzroka smrti u SAD-u su : infarkt, rak pluća i Čak Noris.
Kada radi sklekove, Čak Noris se ne podiže od tla, nego odguruje zemlju od sebe.
Kad Baba Roga ide uveče na spavanje uvek proveri u svom ormanu i ispod kreveta je'l slučajno Voker tamo.
Ako vidiš Vokera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Vokera, može biti da te samo par sekundi deli od smrti.
Voker spava sa uključenim svetlom. Ne zato što se Voker boji mraka, nego zato što se mrak boji Vokera.
Voker teksaški rendžer vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato što bi samo jedna Voker teksaški rendžer jedinica mogla pobediti sve udružene svetske nacije u jednom krugu.
Voker je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
Ako iz prve ne uspeš u nečemu, ti očigledno nisi Voker.
Voker je umro pre 10 godina, ali Smrt jos nije našla hrabrosti da mu to kaže.
Supermen ima par pidžama sa likom Vokera.
Kada se u Francuskoj prikazivala epizoda Vokera teksaškog rendžera, Francuzi su se za svaki slučaj pridali Vokeru.
Voker ne spava. On čeka.
Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Vokera. JEDNOM.
Ako Voker kasni, vremenu je bolje da uspori, inače...
Jednom je slepac stao na Vokerovu cipelu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Voker teksaški rendžer!" Sam spomen njegovog imena izlečio je slepilo. Na žalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovoj čovek ikad video je bio fatalni kružni.
Voker je izgubio svoju nevinost pre svog ćaleta.
Kada se rodio, Voker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao da opalijedan kružni doktoru u facu. Niko ne porađa Vokera, nego sam Voker!
Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Voker može da ti opali kružni juče.
Voker je trebao da se pojavi u "Street Fighter II" video igrici, ali su ga beta programeri sklonili jer koji god taster bi pritisnuo, Voker bi uvek opalio kružni.
Znak koji označava parking mesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mesto pripada Vokeru, i da ćes u invalide ako parkiraš tu.
Koa kod onih ruskih lutkica, ako razbiješ Vokera i otvoriš ga unutra ćeš naći još jednog Vokera, samo manjeg i ljućeg.
Automobili su izmišljeni kako bi se na brz način moglo pobeći od Vokera. Naravno, Voker je onda izmislio automobilske nesreće.
Voker je izmislio kašiku jer je korišćenje noža za ubistvo čoveka jednostavno bilo prelagano.
Nedavno sprovedena anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Vokera tokom seksa.
Voker je bio četvrti kralj (u Tri kralja). Malom Isusu je doneo na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakav status Vokerovog poklona, iskoristili su sav svoj uticaj kako bi Vokera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posledica misterioznog kružnog.
Nakon dugotrajne debate, američki predsednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umesto da pošalje Vokera odlučio da na Hirošimu baci atomsku bombu.
Srčane bolesti su vodeći uzrok smrti kod žena starih između 45 i 65 godina, ali Voker je vodeći uzrok smrti kod muškaraca starih između 0 i 125.
Ako ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je verovatno Voker.
Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Voker teksaški rendžer, i oni koji će umreti.
Voker ne praktikuje seks sa ženama iz straha da ih ne bi raspolovo; umesto toga, on se razmnožava oblakom pare.
U prosečnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Voker može upotrebiti da te ubije, uključujući i samu sobu.
Voker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masa paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Voker. Kad je Ajnštajn otkrio ovu istu teoriju, Voker mu je opalio kružni u facu. Danas Ajnštajna znamo kao Stephena Hawkinga.
Voker je jedini čovek koji može pouzdano prikazati Hajzenbergov princip neodređenosti - nikada ne možeš bit siguran kad i kako će ti doleteti jedan kružni u facu.
Nasuprot raširenom mišljenju, Amerika nije demokratija nego Vokertura.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima Voker dopušta da žive.
Ne postoje ljudske rase. Samo različite nijanse modrica zadobijenih u sukobima sa Vokerom.
Naučnici procenjuju da je ukupna energija oslobođena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Vokerov kružni).
Voker zapravo i ne piše. Reči se od straha same poređaju.
Neki ljudi imaju veći levi testis od desnog. Kod Vokera je svaki testis veći od onoga drugoga.
Voker je izmislio crnu boju. Tačnije, Voker je izmislio ceo spektar vidljive svetlosti. Osim ružičaste. Ružičastu su izmislili Brena i Boba.
Arheolozi su otkrili rečnik rvačkog jezika iz 1216. Objašnjenje za reč "žrtva" je "čovek koji je sreo Vokera".
Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Voker živi u Teksasu.
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Voker je trebao da glumi Froda Bagginsa. Scenario je bio samo 5 stranica dugačak jer je Voker već na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu jedan kružni u facu.
Voker je dokaz da smo sami u svemiru. A nismo bili pre njegove svemirske ekspedicije.
Voker je jedini čovek u istoriji koji ti kružni može poslat e-mailom.
Nedavna anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Vokerom. Ostalih 4% su ružne ka noć i neverovatno debele.
Originalni naziv Starog zaveta je zapravo Voker i prijatelji.
Voker mora da registruje svaki deo svoga tela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se smatra skrivenim oružjem u 36 evropskih država.
U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj će jednog dana zmaj roditi sina koji će kad odraste proterati svo zlo s ovog sveta. Taj čovek nije Voker, ali je Voker ubio tog čoveka.
Voker se jednom našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidevši kako ima ne-fer prednost, Voker je istrgnuo obe svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalio nindži jedan kružni pravo u glavudžu, ubivši ga na licu mesta, te je potom zašio ruke i nogu koristeći samo ružinu laticu i žicu.
Vokerov puls se meri prema Rihterovoj skali.
Voker je jednom opalio kružni novčanici od 200 dinara i razbio je u 200 kovanica od 1 dinara.
Najbolja stvar kad se ujutro probudiš je saznanje da te Voker nije ubio u snu.
Voker je zabranio košavi da duva u Novom Sadu.
Ne postoji lezbejka. Postoji samo žena koja još nije srela Vokera.
Nakon svake epizode "Vokera, teksaškog rendžera", ona slova što idu nisu glumci, scenaristi, šminkeri i statisti. Ono je lista žrtava nastalih prilikom snimanja epizode.
Voker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Vokera.
Voker ne prati modu, moda prati njega. Ali, onda se Voker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Vokera!
Ako Voker želi tvoje mišljenje, utuče ga u tebe.
Voker je vegetarijanac. Što znači, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.
Živimo u svemiru koji se neprestano širi. Sve pokušava da pobgne od Vokera.
Čak Noris je jednom igrao ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.
Čak Noris ne izbegava metke nego meci izbegavaju njega.
Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po njemu.
Čak Noris je osvojio tri Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Čak Noris često donira krv Crvenom krstu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.
Čak Noris su dinosauri samo krivo pogledali.
Atlantiđani su sagradili spomenik Čak Norisu. Nije mu se svideo.
Voker je jednom nekog udario kružnim tako jako da je njegova noga prešla brzinu svetlosti, vratila se nazad u vremenu i ubila Ameliju Erhart dok je letela preko Tihog okeana.
Voker nema AIDS ali ga svejedno deli ljudima uokolo.
Voker je prodao dušu đavolu za svoj dobar izgled i za znanje nepararelnih borilačkih veština. Nedugo nakon transakcije Voker je opalio kružni đavolu u facu i uzeo svoju dušu nazad. Kako đavo shvata ironiju nije mogao ostati ljut i priznao je da je trebao to predvideti. Danas njih dvojica igraju poker svake druge srede u mesecu.
Voker je nedavno odlučio da proda svoju mokraću kao energetsko piće. To je piće danas poznato kao Red Bull.
Da bi dokazao da i nije velika stvar pobediti rak, Voker je pušio 15 pakli cigareta na dan 2 godine i dobio 7 različitih vrsta raka samo da bi ih se mogao rešiti iz svog tela vozeći bicikl 30 min. Nadmaši to, Lance Armstrong!
Voker ne vidi mrtve ljude. Zbog njega ljudi postaju mrtvi.
Voker nikada ne kaže pogrešnu reč. Ako kaže, jednostavno promeni spelovanje reči.
Glavna stvar koju Voker izvozi je BOL.
Voker nema normalne bele krvne stanice kao ti ili ja. Njegove imaju mali crni pojas oko sebe. To označava da su osposobljene u bilo kom obliku borilačkih veština i one opale kružnim svaki jebeni virus. Zbog toga Voker nikada nije bolestan.
Voker se redovno upisuje na početničke časove karatea, samo da bi mogao 'slučajno' ubiti Boga u maloj deci.
Hitler nije počinio samoubistvo. Voker mu je opalio kružni u facu.
Voker je udario neku ženu u vaginu kada mu nije vratila tačan iznos novca.
Voker upropašćava završetke knjiga o Hariju Poteru za decu koja su ih tek kupila samo iz zabave. Kada deca počnu da plaču on im mirno kaže: 'Daću ti ja razlog za plakanje!' i opali im jedan kružni u facu.
Takeru Kobayashi je pojeo 50 i po hot dogova u 12 minuta. Voker je pojeo 12 Azijatkinja u 50 i po minuta. Voker je pobedio.
Vokerove suze leče rak. Šteta što Voker nikad ne plače.
Voker je jednom srušio nemački avion prstom, samo vičući: 'Beng!' Pre svakog snimanja epizode Vokera: Teksaškog rendžera, Vokeru daju smrtonosnu dozu sredstva za smirenje za slonove. To je naravno zato da bi umanjilo njegovu snagu i pokretljivost, a da bi se smanjila smrtnost glumaca s kojima se Voker bori.
Kada je Vokerovoj ženi pregorela ćurka za Dan zahvalnosti, Voker je rekao: 'Ne brini dušo!'. Otišao je u dvorište, uzeo živu ćurku, pojeo je celu i kada ju je nakon nekoliko minuta povratio bila je savršeno ispečena i prelivena sosom. Kada ga je žena pitala kako mu je to uspelo on joj je opalio kružni u facu i rekao: 'Nikad ne ispituj Vokera!'
Voker mi je oduzeo devičanstvo, a sigurno će i tebi. Ako misliš da je to nemoguće jer si već izgubila devičanstvo, ti smrtno grešiš.
Voker trenutno tuži NBC i tvrdi da su 'Zakon' i 'Red' iz naslova serije 'Zakon i red' zaštićena imena njegove leve i desne noge.
Krugovi u kukuruzu su jednostavno Vokerov način da kaže svetu da i kukuruz nekada mora leći i spavati.
Voker je visok deset metara, težak dve tone, bljuje vatru i može pojesti čekić te preživeti pucanj iz šotgana stojećki.
Većina ljudi imaju 23 para hromozoma. Voker ima 72 i svi su otrovni.
Ako pitaš Vokera kolko je sati on kaže '2 sekunde od!'. Kad ti pitaš '2 sek od čega?' on ti opali kružni u facu.
Najbrži put do muškarčevog srca je pomoću Vokerove šake.
Voker može pobediti u igri spoji 4 u samo 3 poteza.
Voker je jednom pojeo 3 velika odreska u jednom satu. Prvih 45 min je proveo seksajući se sa konobaricom.
_________________
Ja sam Sotir zvani đubre,stara majko
|
Prijavite se
Registruj se
FAQ
Pretraga
