banjalukaforum.com

Uče djeca u školi šta je očigledno.Ustaje Marica i kaže:"Moj tata vozi Mercedes,mama BMW,a baba Jeep.Očigldeno je da mi imamo para."Dođe red na Pericu.Kaže:"Moja baba svako jutro krene napolje noseći pod jednom rukom Algemajne cajtung,a pod drugom Vašington post.Pošto baba ne zna ni njemački,ni engleski,očigledno je krenula da sere."

_________________
Bubi frubi

-Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci, i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagriješ jednu šoljicu kafe.
(Zar je vrijedno???)

-Ako uporno prdiš 6 godina, i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.
(E, to je već bolje!!)

-Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.
(U mom slijedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i... zašto???)

-Pri lupanju glavom o zid, potrošiš 150 kalorija na sat.
(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima...)
(Ne pokušavajte to kod kuće (mislim na lupanje)... I kako su to izračunali… Pa zar je neko stvarno lupao glavom o zid sat vremena??? Možda na poslu???)

-Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog užitka.
(Jel' se za to Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme... Ne čini mi se baš fer...)

-Najjači mišić u tijelu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)

-Dešnjaci žive u prosjeku 9 godina duže od ljevaka.
(Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)

-Mrav može podići 50 puta veći teret, od vlastite težine, povući teret 30 puta veći od vlastite težine. I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen.
(To ako pije malo... Čega? Malo pivo?)
(Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika???)

-Polarni medvjedi su ljevoruki.
(Ko zna? Koga briga? Kako su saznali? Pitali su ih?)

-Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku.
(Ma šta može biti tako ukusno na dnu neke bare?)

-Buha može preskočiti 350 puta svoju dužinu tijela. To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište.
(30 minuta... Možeš li zamisliti??? I zašto prasci???)

-Bubašvaba može živjeti još 9 dana bez glave, prije nego što umre od gladi.
(Jezivo)

-Muška bogomoljka ne može voditi ljubav dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu.
(-Draga, stigao sam! -Hej, sta to...?!)
(Sreća da bar prasci...)

-Neki lavovi se pare i do 50 puta na dan.
(U slijedećem životu ipak bi bio prase... Kvaliteta iznad kvanitete!)

-Leptiri osjećaju sa svojim stopalima.
(Oh, dođavola, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)

-Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(Ništa, ništa... poznam i neke ljude kod kojih je tako...)

-Morske zvijezde uopšte nemaju mozak.
(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Nakon što sam sve ovo pročitao... sve što mogu reći je...
Sretni prasci...............

Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.

Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:

Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
8 ) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, > bio sam ja.
11) i ne kaze se fajront, nego amin.

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Pričaju dva štrebera i kaže ovaj prvi;
- Ovaj petak idu mi mama i tata na putovanje.
Kaže mu ovaj drugi;
- Jesi sretan, sad ćeš moći da glasno čitaš!!

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
• Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!

_______________________________________________________________________________

Grupa šišmiša visi na jednoj grani. Svi vise osim jednog, koji stoji uspravno. Jedan od njih upita:
- Ma, šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao normalno, a onda se onesvestio.

_______________________________________________________________________________

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

_________________

Nije vic al moze proci


----PISMA TINEJDZERA UPUCENA casopisima tipa OK, Bravo...

1. As deckom Sam stupila u intimne odnose prije godinu Dana I stalno
Koristim pilulu. Prije mjesec Dana, na fakultetu Sam upoznala momka s
Kojim Sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje DA li
Moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu as
Faksa?(oprezna)



10. Spavala Sam s deckovim bratom, DA li se to smatra varanjem? (ma
Nije ostaje u familiji)

4.Imam 15 godina I namjeravam stupiti u intimni odnos as svojim
Momkom, Ali me uzasno strah DA NE ostanem trudna. Mislim, DA ostanem
Trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama MI
Daje dnevno samo 10 kuna za kavu I kad bi skupljala za abortus trebalo
Bi MI 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto DA radim?

vesela prica
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odluèili da se venèamo... Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlaða sestra. Moja buduæa svastika ima 20 godina, oblaèi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da doðem i proverim pozivnice za venèanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoæe da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reèe:
• Idem u spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me.
Ukoèio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaæice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe, prema kolima. U tom trenutku primetih buduæeg tasta, taštu i verenicu kako trèe prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konaèno uverio da dajem æerku u prave ruke. Èestitam, mladiæu. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove prièe? Uvek držite prezervative u automobilu!

Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."

_________________

Kонтролa каратa у возу и кондуктер наилази на клинца који нема карту.

Немаш карту?
Не треба ми карта, ја сам Србин.
Добро, дечко, шта с тим? Ти си Србин, све ОК, ДАЈ КАРТУ!
Али, немам, мени и не треба, ја сам Србин!

На следећој станици кондуктер избаци клинца из воза. Када је воз кренуо, до кондуктера дотрча његов колега, други кондуктер.

Ало, човјече, што ми избаци сина из воза!?
Јоооој, извини Србо, нисам знао да је твој!

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan
Gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se I pita jednog do prisutnih:
- Je li, a sto to radite?

Ovaj mu odgovori DA se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa I kaze: - Evo, mozes odmah sutra
Poceti DA radis u mojoj firmi. A ovaj ce njemu: - Pa jebo te, gde
nađes bas mene do ovih 5.000 ljudi...


@daamir -> statistika

_________________

Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"

_________________

pitaju fatu:
-Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
veli fata"Kantu"
-Kakvu kantu bona fato, nije to kontracepcija!!
-Jes bogam... znaš ti mog Muju, da je nako malešan, pa se mora popeti na kantu kad me je**... kad ja njega vidim da zakovrne očima, ja šutnem kantu i on ispadne

_________________
But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself one question: Do I feel lucky? Well, do ya, punk?

Poslao mi prijatelj mail.

Španska serija

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.

U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Placem

_________________

Kao i svi muškarci u seriji.


Poucna prica.........

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri neće biti ničega, ogrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam..

Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega...

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

____________________________________________________________________________

Kakav bi bio svijet bez muškaraca?
Pun srećnih debelih žena!

___________________________________________________________________________

Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- Molim vas, ugasite motor - viče radnik vozaču.
- Ugasio sam. To se instruktor trese u autu...

___________________________________________________________________________

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:
- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."

_________________

Jo gora od te je ona priča kad su pitali djevojku zašto se zabavlja sa malim Pericom:
- ''Pa zato što je on tako poseban u svom humoru, tako veseo i inteligentan, zato što odlično igra fudbala i super je građen, zato što je jako plemenit itd, itd''

A onda su pitali Pericu zašto je sa djevojkom:
- ''Zato što ona tako misli o meni''

Izgubio se u gradu Perica (kada je bio mali) i počeo da plače. Naiđe policajac i pita:
- Mali, kako se zoveš?
- Perica
- A znaš li adresu?
- Znam...
- Odlično! Reci mi tvoju adresu.
- perica@yahoo.com

_________________
Kultne teme banjaluka foruma