banjalukaforum.com

Ja kada sam prije 6-7 godina
u gradskoj čitaonici uzeo da pregledam knjigu Nebeska mehanika od Milutina Milankovića
i vidio stranice i stranice računa iz više matematike
nisam na njoj napisao
ne kontam
nego sam je prelistao i zatvorio

_________________

Ti si čudan... Mnogo čudan.

Nije cudam momak samo malo drugaciji... Danijell pozdravlja te Dr Albert Hofmann

Jos se puca LSD-om...

I ti si mi sumnjiv, vidi ti avatara. Ili si gej ili si na LSD-u

lol kako spusti

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Ovo bi nisko

_________________

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"


Uči zemunac sina da pliva...
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

Zašto u Zemunu nema svežeg zraka???
Sve su strpali u air-max-ice

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."

- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."

- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."

- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."

- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."

- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."

- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio."

- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."

- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."

- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."

- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."

- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."

- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."

- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."

- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."

- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."

- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."

- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."

- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."

- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."

_________________

znam... Zaista znam
a što se tiče LSD i sl
mnogo sam bliži Obelixu u vezi čarobnog napitka
a nećemo o meni
ja sam tužan, a ovo je humor

_________________

U kafani sjedePinokio,dobar Ljevčanin i loš Ljevčanin.Kad su popili piće ko je platio ceh?
Loš Ljevčanin.Pinokio i dobar Ljevčanin su likovi iz bajke!!!

_________________
Bubi frubi

Sto se Laushaneri ljube u vrat?

Nemaju obraz.

_________________
Viva Elena, Viva Nicolae!

Kako Lijevcani rijesavaju problem zatvora(problem velike nuzde)
Bace marku u solju da zine guz'ca

_________________

70 stvari koje svaka zena treba da zna:
skuhati rucak i 69

Neznam jel ovaj bio

Ustaje Haso u pet ujutro,oblaci se i izlazi iz kuce:Fato odo ja u ribu
poslije desetak minuta na hladnom zimskom jutru odlucuje da se vrati kuci jer mu je prehladno
Uvlaci se u krevet a Fata ga pita
Jel zima vani
Haso smrznut promrmlja:Ahha
He a ona moja budaletina otisla u ribu-rece Fata

Muju u avionu.Prilazi mu prsata stujardesa sa povećim dekolteom i pita:"Jeste li za čaj ili kafu?"
Gleda Mujo,gleda pa upita:"U kojoj je čaj?".

_________________
Bubi frubi