banjalukaforum.com

- Čujem da ste vi Crnogorci veliki pederi?!

- E, ko je to slagao, da mu jebem OCA u guzicu !!!



Ušao Mujo u apoteku i kaže:
- Dajte mi sprej za buve!
Apotekarka:
- Za pse ili za mačke?
- Ama, za buve!


Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
- Jebem ti razmjenu studenata!


Došao Mujo u Englesku kod Hase. Prolazio je putem i ugledao kućicu sa natpisom hot dog.
Pošto je bio gladan, a vidio je da ljudi kupuju i jedu nešto iz te kuće. Mujo pogleda u rječnik i vidi da hot znači vruće, a dog pas, pa je pomislio aj kad svi jedu onda ću i ja i mujo stane u red za hotdog.
Kada je kupio hot dog pogledao je u hljeb i rekao :
- Od tolkog ćuke, da mene zapane kurac!

Ha ha ha ha, originalni!

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Šta Vidić radi u crkvi? Moli Boga da Toresa pošalje u Seriju A.

_________________

Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i
Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja
uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu
radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima
nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci
podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi
dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

_________________

Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici.
PRVA: »Ja volim starije ginekologe.«
DRUGA: »Zašto?«
PRVA: »Ruke im se tresu...

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."

Zaposlila se Fata u kompjuterskoj firmi i ko savladala svo gradivo bolje nego drugi,i tako se desi da je Fata otputovala a nesto se pokvarilo,programeri dosli al ne mogu pristupiti sistemu nema lozinke.Nazovu oni Fatu
Fato koja je lozinka na racunaru
Velkom kaze fata
i tako oni izgube nekoliko sati pokusavajuci da ukucaju lozinku na razne nacine-velikim slovima,malim slovima,latinicom ,cirilicom,ne moze nikako,i zovu oni opet Fatu
Fato bona koja je lozinka ono nikako ne ide
Pa velko m jeste i glupi,odgovori Fata

Dobili roditelji dijete i za prvi rodjendan pitaju sta hoce,kaze on ping pong loptice.Kupe oni njemu ping pong loptice.Za drugi rodjendan opet sta hoces,kaze on ping pong loptice.I kupe oni njemu i tako nekoliko godina samo ping pong loptice.Za peti rodjendan pitaju ga sta ces,kaze on ping pong loptice.Pitaju ga sta ce ti ping pong loptice,zar nije bolje playstation ili bicikl?kaze on neee,hocu ping pong loptice.i tako stalno.Za 15.rodjendan pitaju ga sta ces,kaze on ping pong loptice.Pitaju ga pa zar nije bolja neka jakna nego ping pong loptice?Kaze on NE! ping pong loptice!Za 18 rodjendan: sta ces,kaze on ping pong loptice.Pa zar nije bolje auto da ti kupimo?kaze on NE! ping pong loptice hocu!i uzimaju stalno tako ping pong loptice.Vec napunio 40 godina,nema zenu,djecu i opet za rodjendan sta ces?ping pong loptice...
i tako stalno do 60. rodjenana.ide on i sudari se autom na mostu na svoj 60. rodjendan.Roditelji vec stari,on star,lezi u bolnici,a oni ga pitaju sta hoce za rodjendan.kaze on hocu ping pong loptice.Kazu oni njemu: kupicemo ti ping pong loptice,samo nam reci za sta ce ti!
kaze on: hocu ping pong loptice...zato sto...i umre....

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Glup vic...ako je to uopste vic...

I star jedno cirka 20-ak godina

Лежи Фата у коми на болничкој постељи...
Један дан медицинска сестра јe пере спужвом и док је прала по тијелу, прође мало и по п...и.
Кад на монитору, мало живне црта и пулс се убрза!
Каже сестра доктору шта је било, а он одмах позове Мују у болници.

Дошао Мујо и објасни доктор њему шта је било, па настави:
Мујо, мислим да би мало оралног секса направило добру ствар, можда се Фата и пробуди из коме.
Мујо збуњен, али ајде, све за Фату!
Пристане Мујо,оде код Фате у собу, кад након пет минута, зачује се равномјерно пиштање из апарата.
Доктор улети погледа на монитор и види равну црту. Фата отегнула папке.

Погледа доктор према кревету, кад Мујо навлачи хлаче и каже:
-Докторе, мислим да се угушила.

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Ovo u crnjake odma' prebaciti...

i treba biti glup to je cilj
samo sto se on prica po 20 minuta da dosadi ljudima

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu. Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao: - "1.000 m"
Crv: - "Nemoj srat!"

moc

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Dosao zeka u javnu kucu i pita sta ima za deset dolara. Upravnica mu kaze:"idite u sobu broj pet!" zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Cim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmislja kobra u sebi:"stigla dobra klopa, nema sta! Cekaj, bre! Ali sta ako je ovo musterija? Najebacu od gazdarice momentalno!" i ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa, i gladeci rukom sopstveno krzno, rece joj prezrivo:"mala! Kad mi ga drugi put budes pusila, malo manje zini!!!"

Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!


- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"


Pita sin oca?
- ''Tata treba mi 100 dinara''
- ''Vjerujem sine vjerujem''



Dolazi Mujo kuci i nosi ovcu i kaze:
- ''Vidis sa kim ja moram da spavam kad tebe boli glava!''
A Fata zbunjeno:
- ''sta? ko? gdje? kako???''
A Mujo ce: - ''Suti bona! Ko govori tebi!''



Upada disleksičar u banku i kaže:
"Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je p****!"



Razgovaraju gluvi i glupi...
Gluvi: Koliko je 4+4?
Glupi: Šest
Gluvi: Na kurcu te nosam!



Sede dva slona pored bazena. Sede oni tako, kuliraju...
I jedan se polako rastegne pa kaze drugom:
"Hajde, popij to pa da idemo"



Kako se Sasa Matic smeje na chatu?
)



Pita uciteljica Pericu:
- Perice sta sve moze da se stavi u usta?
- Luster!
- Odakle ti to da moze luster?
- Pa tata svako vece kaze mami: "Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".



Dolazi sin kod mame i kaze: - ''mama, mama jel jagode imaju noge?''
Nemaju sine sto? - ''Onda sam pojeo bubamaru.''



Dodje baba kod lekara i kaze:
-Doktore, kupila sam slusni aparat.
-Odlicno. A kako je vas muz?
-Nije skup. 30 evra.



-Šta kaže puž kada se vozi na kornjači?
-Juhuuuuuuuuuu!!!!



Pita Fata Muju da joj objasni sta je to tolerancija.
- Vidis, Fato... To je kad npr. ja tebi kazem da sam otisao kod komsije Hase da igram domine, a ustvari sam otisao u j***cinu kod komsinice Merime, a ti to znas, ali se pravis da ne znas.
Fata ce na to:
- Pa to je isto kao kad ja tebi kazem da sam otisla kod Merime na kahvu, a ustavri sam otisla kod Hase....
- Stani Fato, nemoj da mesas toleranciju i batine.



Salje zena muza programera u prodavnicu i kaze mu:
- Idi mi kupi margarin, a ako ima jaja kupi 10 komada.
Vraca se programer iz prodavnice i nosi 10 margarina...
- Zeno, evo margarina, imala su jaja...


Kako ciga pali motor? Ciganci ganci ganci ganci... rom rom rom rom


Vozi se ciga liftom i udje crnac i kaze: How do you do?,
a ciga kaze : Didu~lidu~du!

Sveti Petar je okupio stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

_________________

ne kontam...

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

nisi jedini

_________________
U raju je lijepo, ali u paklu je raja.

Valjda je poenta da se ništa nije promjenilo od kada je on bio živ, sve je ostalo isto pa mu se čini da još nije umro.