banjalukaforum.com

^^^ ima i verzija sa Vladanom Baticem...

cuo sam i taj, dosta je aktuelniji u Srbiji nego ovdje

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Ima jedan drugi sa njim ;
Jednog dana osvanula vijest da se na Uscu u Dunavu pojavila ajkula.
Nakon iscrpne istrage, utvrdjeno je da to nije ajkula , vec da je Batic plivao ledjno.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Otišao tip sa ženom u posetu Jerusalimu i gle slučaja, žena tamo iznenada umre... Nađe on sveštenika, koji mu predloži dve opcije:
1. Možete ženu da zakopate ovde, u svetoj zemlji, za 200 Eur.
2. Možemo da organizujemo transport do vase kuće i sahranu za 3.000 Eur.
Na to tip reče:
- Organizujte transport do kuće, ja ću odmah da platim.
Svestenik će zbunjeno :
- Buni me gospodine zašto hoćete da napraviti tako nešto? Zar vam nije lepše da zakopate ženu u svetoj zemlji, puno će te uštedeti?!?
A muž će na to:
- Jednom davno jedan čovek je ovde umro, zakopan je i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne želim da reskiram da se to ponovi!

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

_________________
Ја не гледам да ли ћу ићи у битку по томе колика је сила која ми прети
него по томе колику Светињу браним!!!

Udruzenje linux korisnika Republike Srpske

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma.
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, zakasnit cu.
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Sto kuma dobro sisa !

Nakon prvih lansiranja astronauta NASA je otkrila da kod nulte gravitacije hemijske ne rade. Kako bi se uhvatili u koštac s problemom NASA je znanstvenicima dodjelila budžet od 250 milijuna dolara za idućih deset godina kako bi razvili hemijsku koja piše u uvjetima nulte gravitacije, pod vodom pri temperaturi ispod nule pa do 300°C na sve površine uključujući staklo.

Rusi su od početka koristili olovke…


Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita
direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu
na lijecenje.
“Vrlo jednostavno…” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu
vode i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu, i kazemo mu da isprazni kadu
na najbrzi nacin.”
“Aha, razumijem…” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, pocne
vaditi vodu s kantom…”
“Ne,” kaze direktor, “onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade.
Zelite li sobu s balkonom ili bez?”

_________________

Evo jedan od mene ...

Bio Mujo u Africi...Isao da lovi.
Dosao kuci ...i prica Hasi... Ulovio sam 2 lava, 3 majmuna sam uhvatio, 1 slona... I jedno 20ak nopliza...
Pita Haso - Ma sta su ti noplizi? - Ma to su ti ovako bica slicna nama, samo crna...i kad uperis pusku u njih govore "NO PLIZ"

-sta programer radi kad se umori od sexa?
-desni klik na zenu, properties i checkira Always on top

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Došao ciga kod lekara:
- Doktore pomagaj poplavelo mi jaje!
Gleda doktor zabrinuto:
- Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo.
- Ja doktore nemoj života ti, kako ću kući pred ciganku!?
- Mora inace će da se proširi.
- Dobro doktore seci.
Nije prošlo ni mesec dana kada evo opet cige kod doktora:
- Jao,doktore, poplavelo i drugo!
Gleda doktor zabrinuto:
- Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo.
- Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?
- Nema, samo amputacija.
Posle nekog vremena evo opet cige:
- Joj, doktore poplavela mi noga!!
Gleda doktor:
- Strašno, ovo se bas gadno proširilo.
Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor:
-Je li cigo, da tebi ne puštaju farmerke?



Ošišao se mali ciga do glave i dodje kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi ćale i mali izlazi pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata tukao.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Došao zeko do medvjeda sa mitraljezom. "Medo, trči naokolo!"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću." Trči medo, a zec će opet:
"Medo penji se na drvo"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Popne se medo, a zec kaže
"Skoči Medo"
"Neću"
"Ratatatatatatata"
"Evo, evo, sad ću."
Zec kaže:"Medo kakaj!"
"Neću!"
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Medo se pokaka, zec još oštrije:
"Medo jedi kakicu!"
"Neću!"
"Klik, klik, klik!"
"Nema veze Medo, ja ću..."

_________________
George Bush: Većina našega uvoza dolazi iz vana.

Da li je bolje ispasti glup ili iz auta??

Ako umrete izgubili ste važan dio svoga života.

Prve bračne noci žena kaže mužu: - Dragi, idem na aerobik!
- Hajde, draga.
Druge večeri: - Dragi, idem ja na fitnes!
- Idi draga, idi...
Treće večeri žena će opet: - Dragi, danas idem na jahanje.
- Požuri draga, konj je zvao već 3 puta



Upita Mujo Fatu:
"Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?"
"Jesam," odgovori Fata.
" Mores li mi pridrzati pivu?"

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Kaže Mujo Fati: "'O'š dati pičke?"
Fata:"Ubjedi me sa tri riječi."

_________________
Bubi frubi

Suzana Mancic se ispoveda u crkvi.
-Oce, gresila sam.
-Znam, gledao sam!
*****

Циго, шта ћеш ти бити кад порастеш?
Па бићу жеену, деецу...
*****

Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 Eura da znam da ste dobro!
*****

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje ćemo?
M: Ja ne idem nikud.
*****

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
*****

Uciteljica: 'U koju grupu ubrajamo zmije naocarke?'
Perica: 'U grupu kratkovidih'
*****

Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20 kg, a na onu
stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli,misli i na kraju kaže: Nemam pojma!
A Mujo će: Pa glasne žice!

Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam s čim?

Brak-drugi deo
Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka.
Sav zadihan muž kaže ženi:
- Kada umreš izgradiću ti spomenik na kojem će pisati: "Ovde
leži moja žena - hladna kao i uvek".
- A je li?, odgovara ona. - A kada ti umreš dobićeš od mene
spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd"

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.



Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Tomica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...



Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Vader postovao pre 2 stranice (str. 73.)

Ni meni nije jasno, josh kontam da sam ga negdje prochitao...

Prolaze tri tuzlanke kroz park i na klupi spava muskarac,posto je bio mrak nisu vidjele o kome se radi pa odlucile da opipaju
Prva ga uhvati medju noge i rece-Nije Mujo
Pridje druga ponovi isto i rece-Nije ni Haso
Pridje treca uhvati ga i rece-E cure cure pa ovaj uopste nije iz Tuzle

Cek, zar nisu banjalucanke?

_________________