banjalukaforum.com

Mladi Chuck je odselio u Texas i zaposlio se u banci
Za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao
"Žao mi je momče, magarac je crknuo."
Chuck je odgovrio:
"Dobro, vratite mi novac."
Farmer na to odgovori:
"Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Chuck kaže
"Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer
"Što će vam to?"
Chuck :
"Raspisat ću lutriju."
Farmer:
"Ne možete to napraviti."
Chuck:
"Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo.
Chuck
"Raspisao sam lutriju. Listić je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i
zaradio 898 dolara."
Farmer
"Zar se nitko nije žalio?"
Chuck
"Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."




Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš
razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"

_________________

E ovo je već bolje...

_________________
differentia specifica

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Extra vicevi.
Ali ne mogu da odolim:



zar nije zaradio 998 dolara?

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Zaboravio si na PDV

_________________
..dobice te razglednicu iz Africke zemlje safari....
.......zbogom zohari..............

izgubio je 100 na magarcu od farmera!

_________________
kazu da sto vise znas krace zivis...

ah, ako se i to računa, onda ok

posmatrao sam poslovanja odvojeno, a ovo je u globalu

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Pih, a gdje su troskovi marketinga, stampanja listica...

Ovo kao da je iz Maratonaca preuzeto.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!


Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...



Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

prejako

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Zasto plavusa skuplja flase po zatvoru-cula da se moze izaci uz kauciju

Kako prepoznati sljepca na nudistickoj plazi-nije mu se digo


Zasto u Kini nema komaraca-svako ubio svog

Pitali cigu jel' ima sto maraka
a on ce
nemam a i da imam odakle mi

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Popravlja Mujo krov na kuci i poklizne se i padne i tako padajuci uhvati se za oluk i poce vikati: Fato ne meci meso u supu ja cu danas rucati u bolnici

Kaze pilicajac sinu: Pogledaj se kakav si pijes,pusis a ides tek u peti razred,a mali odgovara:pa tata i ti si pusio u petom razredu
Jesam odgovara otac ,al ja sam tad imao 17 godina


Ulece Mujo u punu kafanu i vicuci upita."Ko je ovdje Milos"
neki covjek rece ja sam
Mujo izvadi noz i na smrt izbode Milosa
Uhapsise Muju i pitaju ga Mujo sto ubi covjeka
Pa Milos je ubio Murata
Kojeg Murata bolan Mujo
Pa onog na Kosovu
Crni Mujo to ti je bilo kad ikad
E ,al ja sam procito tek sinoc

Suljo je sam ti madjionicar,kaze Mujo
Kako
Uzmi cekic i udari me u glavu i vidjeces
Daj Mujo razbicu ti glavu
Ma samo ti udari
Suljo uzme cekic ,tresne Muju u glavu i razbije mu je,i tako Mujo zaglavi u bolnici u komi.POslije 3 mjeseca kome Mujo se budi i otvara oci a Suljo ga pita
Jesi ziv bolan Mujo
a Mujo ce TANNANAAAAAAAA

sta .ebe marko jaric?

-nista!

_________________
kazu da sto vise znas krace zivis...

Razgovaraju slon, mrav i nosorog.

Slon izjavi: "Ja sam NAJVECI na svetu!"
Mrav ce na to:
"Ja sam NAJMANJI na svetu!"
Nosorog rece:
"A ja imam NAJVECI nos na svetu!"
Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu.
Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom,

a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
"Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? "

_________________

odlican 5

Ha ha ha, baš mi je legao ovaj vic!

_________________
Kultne teme banjaluka foruma