banjalukaforum.com

Mislis na zabranu otresanja snjega sa cipela i sl. u opstini ... jer svi prestaju sa radom pa povedu gluvo glamocko hhehehe

_________________

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades 3 jajeta...


Kaze Mujo Hasi:Jest ti dobra zena
Haso odgovara Znam i tvoja je vala,
a sta bi ti kad bi ti sad ja reko da sam ja tvoju povalio
Pa nista reko bi ti da smo 1:1

Prica plavusa drugaricama
Jutros sam radila test na trudnocu,i zastaje,a drugarica(plavusa )je upita
i,jel bio tezak?

Zali se Mujo hodzi:razvescu se od Fate,vara me
Razvedi se,kaze hodza
a ko ce mi kuvati-Haso ce
Pa nemoj se razvodit
Ne mogu joj oprostit
Pa razvedi se onda
A ko ce o djeci brinut
Ha nemoj se razvodit
Al dzaba necu joj moci oprostit
Onda,rece hodza,promjeni vjeru...
A hoce li mi to pomoc?
Tebi nece,al ajd malo zezaj popa ja te vala nemogu vise slusat

Setaju Mujo i Haso kroz Njujork u sitne sate i ugledaju da iz jednog kontejnera vire noge,pridju blize da pogledaju kad ono mrtva plavusa,oni se zacudjeno zgledase i a Mujo rece,he kakvi su ti ovi ameri,ovo sto oni bacaju kod nas bi se guzilo bar jos deset godina...

What are the three fastest ways of communication?
Three fastest means of communication in the world are:
1. Tele-phone
2. Tele-vision
3. Tell-a-woman.
You still want faster?
4. Tell her not to tell anyone.

Dolazi Mujo u apoteku i trazi 2 vijagre
apotekar:dovoljna je jedna
Mujo:neka dajte mi dvije
ali jedna je zaista dovoljna
ja hocu dvije
dobro de ali sta ce te sa dvije tablete
pa dolaze mi dvije djevojke da se malo zabavimo pa mi trebaju dvije,znate potrajace
onda dobro i dade mu apotekar dvije vijagre
Sutradan rano u jutro ulazi Mujo u istu apoteku trlja ruke
O mladicu otkud vi,kaze apotekar
ma dajte mi neku mast za ruke
o strasno sta vam se desilo
ma one dvije od sinoc,uopste nisu dosle

Uci mama ajkula dijete ajkulu plivati i loviti.

Pridju nekoj plaži i gledaju kupace, pa mama ajkula kaže:

"Prvo mu priđeš, pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridješ, pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljiš, pa mu pridjes i repom ga baciš da malo leti, a onda mu pridjes i pojedeš ga"

Pita dijete ajkula:

"A zašto da gubim toliko vremena, zašto ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti s govnima".

_________________

Naredio medo da nema vise sranja po cijeloj sumi nego da sve zivotinje moraju ici na wc i odredio da wc bude u sredistu sume. Stislo zeku i ide on na wc kad tamo red. Stane on u red i ceka,ceka,ceka... Al' njega jako stislo i misli se ako ode u grm,nece medo vidit. I tako zeko kenja u grmu kad cuje da dolazi medo. Zeku uhvatila panika i sta ce..prekrije on govno sapama. Pita ga medo: "Sta skrivas ti ispod sapa zeko? -"Nista nista uhvatio sam leptira." -"Pa daj da ga vidim"-veli medo. -"Ne mogu jer ce se leptir preplasit i pobjec". -"Ma nece daj da ga samo malo vidim". -"Ma ne mogu." -"Ma samo na kratko". -"Dobro"-veli zeko,rasiri ruke i kaze- "pobjego, gle, usr'o se od straha!!"

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Svadjaju se muz i zena
ti sve pare dajes na alkohol samo loces
a ti kupujes sminku od 50 evra
ali dragi ja je kupujem da bi ti bila lijepa
ali draga i ja pijem da bi mi ti bila lijepa


Zasto balerina plesu na prstima
Da ne probude publiku

UCTIV-prdne i kaze pardon
CINIK-prdne i gleda te u oci
KAVALJER-pusti damu da prva prdne
GURMAN-prdi iz sopstvenog zadovoljstva
OSJECAJAN-prdi i kaze OH
IDEALISTA-prdi iz uvjerenja
VESELJAK-kaze "ko prdi zlo ne misli"
SENTIMENTALAN-prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdno
SEPRTLJA-stalno prducka
NAIVCINA-prdi i misli da cini veliko djelo
LIJEPO VASPITAN-prije nego sto prdne moli za dozvolu
GOROPADNIK-prdi da se tresu prozori
REALISTA-smatra prdenje za normalnu pojavu
NESTRPLJIV-jedva ceka da prdne
EGOISTA-prdi samo za sebe
PESIMISTA-jos nije ni prdno a misli kako se usro u gace
DVOLICAN-prdne i pita ko je prdno
DISKRETAN-prdne i kaze nek ostane medju nama
KOLEGIJALAM-da priliku da i drugi prdnu
NEOPREZAN-prdne i usere se u gace
SNOB-prdi samo u dobrom drustvu
GLUMICA-prdne i ceka aplauz
SPORTISTA-ako neko prdne jednom on ce dva puta da obori rekord

ko je ko???

Kakva je razlika između pogleda sa planine i kad ti puši baba od 80 godina.
Nikakva,u oba slučaja uživaš,ali ne smiješ da pogledaš dole!!!

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Bolesno

Дошао човјек у пекару и каже:
- Даћете ми један хљеб!
Пекар ће:
- 10 КМ.
- МОЛИМ?!
Зачуди се човјек.
- Па знате како, рече пекар.
3 КМ за Додика, 3 КМ за Чубрија, 3 КМ за државу и марка за хљеб!
Шта ће човек, извади 10 КМ иплати.
Међутим, пекар му враћа марку и каже: - НЕМА ХЉЕБА!!!

_________________

Došao čovjek u Sarajevo i sjeo da popije kafu.
Konobar: -Izvolite?
Čovjek: -Jedna kafa.
Konobar: -Nema.
Čovjek: -Pa dobro, može li onda jedna kava?
Konobar: -Nema.
Čovjek: -Pa hajde dobro, kahva?!
Konobar: -Ma nemamo ni to, nema vode!

Dolazi otac sinu studentu u posjetu i zvoni na vrata gdje sin iznajmio sobu,otvara gazdarica a otac uctivo pita
Stanuje li ovdje Perica,gazdarica odgovara negledajuci
Stanuje, unesite ga u drugu sobu desno

Doveo crnogorac zenu kod ginekologa i pita
Kako mi je zena
Lose trudnoca je vanmatericna
Crnogorac izvadi 1000 eura i pruzi ih doktoru a ovaj odgovori
Ma nemojte puno je intervencija nije toliko komplikovana
Ma nije ti to za intervenciju no da nikom ne pricas da sam promasio



Sta se nemoze naci u Crnoj Gori
Znak radovi na putu

Zasto je u crnogoraca mali natalitet
Neda im se penjati a na se nedaju

Leze dvoje na krevetu i on je pita gledajuci sliku na vitrini
Jel ti ono muz
ne
bivsi momak
ne
jos jedan ljubavnik
ne
brat
ne
pa ko je onda
ja prije operacije

Dva prijatelja razgovaraju u kafani
I kako se zavrsi ona tvoja svadja sa zenom
Dopuzala mi je na koljenima
ha ha i sta ti je rekla
Izlazi ispod tog kreveta da ti se ja ne zavlacim

Dva zemunca na slavi jedu i jedan kaze drgom koji kida meso rukama
nozem brate ,nozem
Ovaj skoci, koga brate koga ,samo reci

Stavio zeko vodu u potok i stoiji tako kad naiđe lisica. Gleda i čudi se. Stoji zeko tako 4 sata sa glavom u vodi. Dolazi medo, prošlo 8 sati a zeko ne vadi glavu iz potoka. Okupilo se već stotinjak životinja i čude se, kad zeko izvadi glavu iz potoka poslije 15 sati i reče: 'Šta hoćete vi kopnene životinje?'

Misliš glavu