banjalukaforum.com

Znam

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Isto to samo malo drugacije

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Uj6G1C6c0uw[/youtube]

_________________
www.madeinbunker.com

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo…
• Tata, ne mogu da sednem…

- Tata, tata, požar! Gori nam stan!
- Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu.

- "Kapetane, kapetane, oprao sam kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad operi i glavu!"


U jednoj firmi u Donjem Vakufu radio je Pero Lozac.Dodje americka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora da li tu radi Pero Lozac i dali ga mogu vidjeti.Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubise se i izgrlise,upitase se za zdravlje i tako se i razidjose.Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar,izgrlise se,izljubise,upitase za zdravlje i razidjose.Poslije nekoliko dana dodje austalijska delegacija i opet ista prica.Kad su ovi otisli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga sta se tu u stvari dogadja.Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji covjek na svijetu.Direktor,zbunjen,kaze Peri "Nije valjda da te i Papa pozna?""Kladimo se u 5000$ da me pozna?" i oni se okladise te avionom odmah za Rim.Pero odmah udje u Papinu rezidenciju i nakon 10 min. zagrljeni se pojavise na balkonu veselo cavrljajuci.Pero baci pogled dolje prema direktoru i vidje da ovaj razgovara sa nekim covjekom i odjednom pada u nesvijest.Misleci da je zbog opklade ,Pero strci dolje direktoru da mu ne treba dati pare."Nije to problem,nego ono sto me je ovaj Talijan pitao!"Pa sta Vas je pitao?" "Tko je onaj sa bijelom kapicom sto stoji pored Pere Lozaca???

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

u rodilistu kb u zagrebu med. sestre su zamjenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorodencadi, medusobno, radilo se o djeci
hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase!
neposredno nakon kobnog dogadaja pojavili su se ocevi pa ih je
ravnatelj odjela zamolio da pokusaju sami odagnati koje bi djete moglo biti
cije,ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno
gledali u novorodencad,iznenada zagorac zgrabi crno djete i snazno ga
prigrli!
ravnatelj odjela zacudujuce ga upita: gospodine, pa kako? i vi i
zena bijele ste rase a medu nama je jedini potencionalni otac tog
djeteta????
na to ce zagorac; cujte, nebum ja celoga zivota zivel v nesigurnosti da
mozda hranim hercegovca!!!

Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.


Drzi mladi otac Mujo dijete iznad kipuce vode i cita:
- ... ako dijete ne zeli piti mlijeko, skuhati ga...

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Proizvodio Mujo eksere,pa mu posao nije bas najbolje isao.Zamoli svoga jarana Sulju da mu izradi jednu reklamu na internetu posto je on to vrlo dobro radio i da mu je plasira preko interneta u svijet.Suljo se odmah sjeti pa nacrta Isusa kako je sisao sa Kriza i posao nekuda a ispod slike napisa:
-Ovo se nikada nebi dogodilo da su se koristili Mujini ekseri!!!!!!



Prijavio se Bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi
kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu
da se hvataju, i u jednom trnutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko
ledja i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni
ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener: Šta bi, Bosanac?
Bosanac: ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
T: i?
B: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!


Student pise roditeljima;.Vec dugo mi se ne
javljate.Posaljite mi sto eura,da znam da
ste dobro!!!!!!


"druze tito, ostalo nam je jos samo 15 sendvica!?"
"to daj ranjenicima a mi cemo kod gojka na janjetinu, samo da predjemo neretvu."

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Naslovi u hrvatskim novinama

Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

Treba odrzavati kondiciju! Na primjer, moja baka je pocela sa 60
godina svaki dan trcati 1 km dnevno. Sad ima 97 i ne znamo gdje je!

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

kako se zovu dva gancija koja zive u istoj baraci???

barak'a obama

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

Čovjek imao seksualnih problema sa ženom: dugo vremena mu nije dala. Odlazio je brojnim doktorima ali unatoč svim njihovim savjetima ona je ostajala hladna. Kao zadnju šansu odlučio se ići kod jednog indijanskog vrača.
Vrač mu kaže: nema problema, samo što je to malo duži postupak.
Čovjek: očajan sam, napavit ću bilo što!
Vrač: dobro, otpješači iza one planine. Tamo ćeš naći jednu jedinu biljku na osami. Za punog mjeseca uberi drugi list od dole i donesi mi ga.
Čovjek otišao i nakon 50-ak dana vrati se vraču sa listom.
Vrač: odlično! Sada idi iza sedam mora i donesi mi pero iz gavranovog repa.
Čovjek ode i nakon 2 mjeseca vrati se i donese vraču pero od gavranovog repa.
Tako ga je vrač slao po različite stvari na svim krajevima svijeta, a kad je skupio sve vrač mu sve to skupa smiješa, izmoli par molitvi, ulije mu napitak u bočicu i kaže mu: sada ovo uzmi doma i pusti da odstoji 8 mjeseci na tamnom mjestu. Kada to vrijeme prođe stavi napitak u čašu, a čašu stavi na noćni ormarić, ali sa ženine strane kreveta. Navečer legni s njom i čekaj da zaspi. Nakon toga je probudi i reci joj da si žedan i neka ti doda čašu s noćnog ormarića da se napiješ. Kada se ona okrene da je dohvati - ti joj ga stavi otraga!

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem doma i da strgnem ženine gaćice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, stišću me.... - odgovori Mujo.



Volila baba seks,ali deda nije mogao nikako,sta ce godine ga uhvatile,pa neko dao babi savjet da pomijesa med i orahe,pa da mu da to svaki dan po nekoliko puta,i onda ce dedi sigurno da se digne.
I tako baba davala tu mjesavinu dedi i potajno se nadala prve dvije noci da ce nesto biti,ali nista od toga.Dedi to dosadilo da jede,ali sta ce, baba navalila.Tako i treca noc dosla,i u neko doba baba zacuje dedin glas:
- "Baba,baba",gurkajuci je rukom.
- "Sta je djedo moj,sta je sokole moj",odgovori baba,sva sretna,ocekujuci sada nesto od dede.
- "Ja se usro", odgovori deda.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Dodje tip u ducan i pita prodavacicu: Imate li balone smijesnih oblika?
Kaze prodavacica: Imamo ako vam je okruglo smijesno.



Pita Crvenkapica baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Kaze Mujo Fati:
Fato bona kako ces me prevariti sa Suljom,znas da mi je on najbolji jaran
ma znam Mujo,Fata ce
Pa jel on ljepsi od mene Fato
NIje
Pa jel bolji
Nije
Pa jel radi bolje one stvari od mene reci RECI povika Mujo
Ma jok Mujo moj,izvlaci se Fata
A ajd sad reci jel mu veci nego moj RECI
Ma nije Mujo nije
Mujo se nasmija i rece: Ajoj ocu ga sutra zajebavat



Legli Mujo i Fata pa Mujo pita
Jel Fato jesam li ti ja prvi,a ona odgovara
Ha more bit nesto si mi poznat


Cita Mujo novine i kaze Hasi
Znas li bolan Haso da u Njujorku svakih 10 minuta jedna zena biva pregazena?
Aaaaaaaaaa jes i izdrzljiva,odgovori Haso

Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muskarac
zaviruje u frizider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Koja je razlika izmedju automobilskog tocka i crnca?




Kad na tocak stavis lance, ne pocne da repuje!

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:<br>• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.<br>Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". <br>Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo... Zdrav život, čist zrak - kontaš ?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš "koku".

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:



- Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

sta kaze lopov koji provali u pekaru s motikom...˝nema kruha bez motike˝


Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus


Zaustavi policajac vozaca:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Sto ste pili?
- Pisi Rizling, jer Chardonnay ionako ne bi znao napisati

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

kako se zove drveni mobilni?
-Pinokia!


Umre gamer i ode u pakao. Za tri dana zali se sotona Bogu. Sta si mi ono poslao, ono nije covjek. Slomio mi je sve sprave za mucenje, polupao sve kotlove, ugasio vatru, podavio mi je golim rukama sve vrazice a vragove poklao, vec tri dana urla hodnicima; -Gdje su ta prokleta vrata za sljedeci nivo!

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas