banjalukaforum.com

kako potopiti podmornicu punu plavusa?


samo pokucas na vrata.

_________________
The only way to discover the limits of the possible
is to go beyond   them into the impossible.

ŠEF sakupio radnike pa kaže:

- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam –
reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -
reče musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina -
reče 70 godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej...

Eto dokle je došla demokratija

I od mene dva vica:

Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"


Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispriccajte sto je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i eto...

Sud: Optuzeni, avgust je!

Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana! Prestanite pricati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo optuziti za provalu u auto, a drugog za bijeg sa mjesta nesrece.

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

nije avgust nego kolovoz!

_________________
meet me on the other side
where as a rose I will wake
though blind I'll follow every step you take...

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga
je oterao. Ali kasnije, evo psa opet. Pride on psu i vidi mu cedulju u
ustima. Uzme je, a tamo pise "Ako moze tuce kobasica i jagnjeci but,
molicu. Pas ima i pare u ustima".

Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje
pazar u kesu i da psu da uhvati u celjust. To ga se sve toliko
dojmilo, da je resio da zatvori, inace je vec kasno, i krene za psom.

Pas ide niz ulicu i stize do semafora na dugme. Spusta kesu, pritiska
dugme, uzima kesu, strpljivo ceka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za
njim.

Stize do autobuske stanice, i gleda u red voznje. Mesar je ocaran. Pas
nalazi svoj bus, i seda na klupu.

Nailazi bus, pas obide da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraca se na
klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je
taj, ulazi. Mesar za njim, sad vec otvorenih usta. Bus ide preko pola
varosi, na drugi kraj u predgrada, pas razgleda pejzaz.

Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje
sape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.

I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuce.
Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zalece se i udara celim
telom o vrata. Uzima jos veci zalet i opet se baca na vrata. Iz kuce
se niko ne javlja. Pas se vraca stazom, preskace zivicu, ide oko
baste, priskace do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda
se vraca do ulaznih vrata.

Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda pocne da se
dere na psa i sutira ga.

Mesar: za ime sveta, sta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi
da bude na televiziji, sto se mene tice!

Grmalj: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je vec drugi put ove nedelje da je
zaboravio kljuceve.

------
Naravoucenije: mozete prevazici ocekivanja posmatraca, ali sefova
nikad! Pasji je to zivot...

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću
penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... da li ima neko
iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja bih, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod ništa ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promijeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko mjeseci, ako čovjek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da riješe, pa se nadaju da će to neko novi riješiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

policija : Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
policija : Da popricamo!
narkoman:Koliko vas ima?
policija: Dvojica!
narkoman:Pa popricajte!

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Ostavila cura Batmana i pitaju ga:
- Pa šta ćeš sada čovječe?
Veli on:
-Ma oprostiću joj sve, nisam ja Superman!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Kitio Živorad jelku za Božic i natrpao na nju da se sva savija od nakita.
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoćeš, ona je zelena pa zelena."

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Питала учитељица ученике у школи да наброје љекове које знају и за шта служе. Јавио се један ученик и каже:
-Андол, служи з апрехладу.
Јави се други:
-Бруфен, кад боле леђа.
Кад ће Перица:
-Виагра, за пролив!
Учитељица зачуђено пита:
- Како за пролив, побогу?
Перица:
-Код нас мама увијек говори тати: - Попиј ту виагру већ једном, можда ти се то говно стврдне...

_________________
По зими, киши, сунцу, снегу или кошави...

SAČUVAJ NAS BOŽE BOLESTI I RATA

- Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako
bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to
pitate?
- Pa, cujte, vidim da vam vec tri dana za redom svako jutro
dolazi lijecnik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj
pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako
je mozda poceo rat.

Jednog dana išla mala crvenkapica svojoj bakici.Ali pšla biciklom i ne bi dugo pukne joj pedala. Ka dodnekud iskoči vuk i kaže joj neka ne plače da će joj on zavariti pedalu. Tako i bi i ode ona dalje. Kad evo ti vraga ubrzo joj pukne točak. I evo ti opet vuka ,zavari joj točak i ona ode dalje. Ma ne bi opet dugo pukne joj guvernal ona u plač...ali evo vuka i zavari on i to. I konačno dođe do bakice.Uđe u kuću ,a bakica leži bolesna."Bako moja bakice a zašto imaš tako velike oči?" upita ju crvenkapica,bakicaće."I tebi bi bile da si cijeli dan varila!!!!"

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

ovaj vic je postovala jedna osoba na FB!

_________________
kazu da sto vise znas krace zivis...