banjalukaforum.com

_________________
..dobice te razglednicu iz Africke zemlje safari....
.......zbogom zohari..............

BOSANSKO UDVARANJE

Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc' kraj tebe?

Os' se jebat samnom, ionako cu svima rec' da jesmo!?

Poder'o bi te k'o seljak napolitanku

Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom

Mala je l' ti tata terorista
-Zasto?
-Ispala si prava bomba

Os' da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?

Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

- Mala, daj mi pi*e, znam da imaš!

prejako !!!

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

8 najtanjih knjiga:


1. Knjiga bosanskih mudrosti

2. Srpska junačka djela kroz povijest

3. Crnogorske radničke pjesme

4. Kuharica originalnih jela sa Kosova

5. Atlas Slovenije

6. Seksualni život ovisnika o internetu

7. Samokritičnost Hrvata od postanka do danas

8. Pameću, sposobnošću i radom do uspijeha na Balkanu - istinite priče.

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar
brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako
visoku carinu za njega.
Biste li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali
dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za
prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi
svecenik.
Malo zacudjen, pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos
nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Slijedeci molim....!!!"

Seksualni život ovisnika o internetu
hahah,sad but true...

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."

Ovaj posljednji vic me podsjetio na jednu anegdotu:
Porodica iz BiH bila u posjeti kod rodjaka u Srbiji, negdje na selu, i ovi im u povratku spakovali curku (zaklanu, ociscenu). Posto su isli autom kroz Hrvatsku bila im frka prenijeti jer se zvanicno se ne smije. Muz odluci staviti curku ispod zene - ispod sica od suvozaca. Kad su ga pitali na hrvatskoj granici ima li nesto za prijaviti on rekao: "Imam jednu curku pored sebe". Carinik se odvalio smijati i pustio ih bez pregleda.

Suljo: Gdje si bio sinoc Mujo?
-Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: sta ti je bolan to?
-Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se
k'o baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jeb'o, pa ne bi, pa bi
je jeb'o, pa ne bi, pa je na kraju digne, pomirise picu i baci

Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
- "Jebote, nemoj da me zajebavaš!"
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
- "Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!"
Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:
- "Ah, što si zajebant, jebote..."

*********

Doso seljak na grob druga Tita i kuka:
- "Dragi druze Tito, dok si bio ziv imali smo i ulja i secera i cementa i deterzenta..."
Tada ga iz vecne straze vojnik udari kundakom, te ce ti on:
- "Evo vidis druze Tito sta ti govorim, nemaju ni municije."

Kakva je razlika izmedju menzesa i plate???

NIKAKVA........

menzes traje ko plata
dodje i za par dana nestane i onda se mozes jebat.............

_________________
..dobice te razglednicu iz Africke zemlje safari....
.......zbogom zohari..............

...na kojoj su skici zet i punica zajedno...

...na ikoni sv. djurdja...

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

silovanje je izmisljotina! dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze nego muskarac sa spustenim pantalonama

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...


- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u My Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, stace lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znaci, stace.
- Pa necu valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, dacu ti svoj CD... I još placam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neceš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmicu ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugacije, ipak...
- Ma gde ceš jednostavnije...
- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on cita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nešto...
- Dodi, sada cu ti pokazati!
- Covece, nemam vremena da sad ucim OpenOffice, nareži mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornica.

- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad cu!

_________________

Disclaimer
Vicevi su seksualno,politički, etnički nekorektni !
Ako imate manje od 18 godina i ako ste lako uvredljivi, osjetljivi, molim vas (ovo mislim najozbiljnije) da ih ne čitate.
Neki od njih su kultni, izvodio ih je svojevremeno Leni Brus, nešto sam prilagodio (crnci- albanci)
a neke sam smislio i ja (samo da se zna).


Šta je najpametnija stvar koja je ikad izašla iz žena?

Kurac Alberta Ajnštajna..


Šta uradiš kada siluješ gluvu, slijepu i nijemu djevojku?

Polomiš joj prste da te ne oda.



Hitler pita djevojčicu u konc. Logoru:
-Koliko ti je godina?
-Sutra ću napuniti četiri.
-E nećeš.

Zašto policijski psi ližu dupe?
Da bi mogli namirisati Albance.



Zašto Deda Mraz djeci Somalije nije donjeo poklone?

Bili su nevaljali. Ništa ne jedu.


Šta je crveno, sluzavo i penje se uz žensku nogu?
Abortus hoće kući.


Šta je najstrašnija stvar koju je Hitler ikada vidio?
Račun za gas

Razgovaraju tri nekrofila.
Kaže prvi: “Volim sviježe leševe dok su još topli i mekani“
Kaže drugi “Ja volim stare tri dana, kada se lijepo učvrste“
Treći “Ja volim stare 6 mjeseci“
“Da li si ti normalan? Šta će ti leš star 6 mjeseci“
Treći odgovara “Vrlo jednostavno. Kod tako starog leša, gdje god ga zabijem, ulazi“


Šta je cigo nabavio svom sinu za rođendan?
Tvoje biciklo.





Šta Šiptar i jabuka imaju zajedničko?

Obadvoje lijepo izgledaju kad vise na drvetu.





Šta da radiš kada slon svršava u tvom pravcu?

Plivaj.




Čovjek ulazi u ordinaciju “Doktore, molim vas, nemojte se smijati“

“Naravno da se neću smijati. Nikada u svojoj karijeri se nisam smijao pacijentu.“

Čovjek reče “U redu“ otkopča šlic i izvadi najmanji kurac koji je doktor ikada vidio.

Doktor nije uspio da se kontroliše, i počne da se smije i valja po podu.

Poslije deset minuta. “Izvinite“ reče doktor, “Ne znam šta mi je bilo, kunem se da se više neću smijati. Recite mi u čemu je problem?“

“Natekao je“ reče čovjek.



Koliko vremena treba Albanki da se posere?
Devet mjeseci.


Kako Albanke ostaju u drugom stanju?
Albanac izdrka u cipelu i pusti muve da odrade posao



Pedofil:Zašto je dobro jebati dvdestčetvorogodišnjaka?

Zato što ih ima dvadeset.




Šta je ružičasto, ima dvadest pet centimetara, i dovodi žene do ludila?

_________________
There'll be the breaking of the ancient western code, all the lousy little poets coming round tryin' to sound like Charlie Manson...
-The Future- Leonard Cohen

Mrtva beba.

..ako hoćete još javite se na pp. neke stvari ipak nisu za javnost.

_________________
There'll be the breaking of the ancient western code, all the lousy little poets coming round tryin' to sound like Charlie Manson...
-The Future- Leonard Cohen

Isli Fata i Huso preko njive,kad ih Haso vidio,poceo da vice na Husu; Alo Huso,gdje si vidio da zena ide ispred tebe,jel znas da to ni po kuranu nije dozvoljeno? Huso odgovara; da,mozda nije po kuranu,al jel i po minama?

_________________

Filozofija...

Uzela mama sina, pa ga vuce uz stepenice, niz stepenice... On, jadan, udara glavom i lomi se. Naidje komsija i kaze: "Komsinice, pazi spasce mu kacket". A mama ce: "Nece, zakucala sam ga".

c c c... najsladji je crni humor

_________________
*Oporuke mrzim, mrzim sjaj grobova, ne prosim od svijeta suze zalosnice. Živ, prije bih pozvao jato gavranova, da raskljuju moje truplo nemilice...*

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prekrasnu devojku i kaže mu:
- "Mujo, ako me pustiš ispuniću ti tri želje."
Mujo joj odgovori:
- "Ja imam jednu želju, ali tri puta."




Neko se mozda i pronadje u ovom vicu

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.