banjalukaforum.com

Usao Perica kod tate i mame u sobu dok su se ovo dvoje je*ali, stao na vrata i bulji u njih dvoje.
Kaze njemu otac : "Sta radis to budalo ? Izlazi napolje !"
Perica se pokupi i ode iz sobe. Nakon 15 minuta, cuje otac neku buku, tresku, vristanje po kuhinji. Brzo se obuce, ode u kuhinju i vidi Pericu kako je je*e babu presavijenu preko stola.
Otac prestravjen poce da vristi "Idiote, manijace, sta radis to?!", a Perica odgovara : "Sta je supak, vidis kako je kad ti je*u mater?!"

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Ovo u crnjake...

Bosansko udvaranje

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći,
stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam
prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam
samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogle d. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da
pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni
jedno za drugo! Sad ću joj prići.. Valjda ispričam nešto interesantno!Sad
ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa
žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: 'Jes' ti
to pišala, a?!'

Cak Noris ima oba muda veca jedna od drugog

_________________
Umjetnost je ono sto neko kaze da je umjetnost!

Cak Noris je jedini uspio da natjera Nobliice da sidju sa police...

Загонетка
Шта је то: ујутро има тону, поподне 200-300 кг а навече 200-300 гр ???

ЗЕТ!!!

...пуница ујутро пита:јел онај слон отишао на посао?
поподне:јел онај крмак ручао?
навече:јел оно говно отишло спавати?

оооps

Zašto punice vole zetove???

Zato što im je odveo đubre iz kuće

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

A ima i toga

Dionicar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeci dan zove svog
brokera.

-'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Eddyjem?'

Tajnica ljubazno odgovori

-'Nazalost, Eddy je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam netko drugi
pomoci?'

Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom
Eddyjem.

- 'Zar niste zvali prije deset minuta?'

- 'Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila.'

Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi
brokera Eddyja.

Tajnica sada sikce na rubu provale bijesa.

- 'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Eddy je nazalost
preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem
da je mrtav?!'

Covjek smireno odgovori.

- 'Volim to cuti.'

Cak Noris je jedini uspio izdrkati na Mariju Serifovic... Ovo mi je najjaci od tih Caknorisastih fazona.

_________________
Ko pročita VO!

_________________
Kada bih ponovo mogao da živim,
s proleća bih počeo bosonog da hodim i tako išao do kraja jeseni.
Više bih se na vrtešci okretao,više sutona posmatrao i
sa više dece igrao,kada bih život ponovo pred sobom imao.
Ali vidite,imam 85 godina i znam da umirem.

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Doslo pola babe kod doktora, tek ce on njoj: "Djes ba!"

_________________
Stvarno ne znadem sta bih stav'jo!

- Kako vam je sada nakon uzimanja lijeka?
- Ah, loše doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
- Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!

- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

Usamljena srca

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu - ruzna
Dobrog izgleda - lazljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna sedativa
Njezna - dosadna
Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala
gola
Voli prirodu - ne brije noge, niti se brije ispod pazuha, ne
koristi dezodorans
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavusa - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti
penetraciju
Tezina proporcionalna visini - debela
Osjeca se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patoloski debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu


OGLASI KOJE DAJU MUSKARCI:

U cetrdesetim - 55 godina,trazi trebe od 22-26 godina
Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda
eurosport 60 sati sedmicno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred
ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz
usiju i nosa
Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je
zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW
Posten - lazljivac
Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije,
prije 20 godina
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni
kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori

НОВИ КОЛЕКТИВНИ УГОВОР



БОЛОВАЊА

Више се не прихваћа "Потврда о привременој неспособности за рад" кao доказ болести. Ако можете стићи до доктора, можете стићи и на посао.






ОПЕРАЦИЈЕ

Операције су строго забрањене. Док сте запослени у предузећу, требате све своје органе. Не смијете допустити, да вам некога од њих оперативно одстране. Запослили смо вас цијелог, зато ће се сваки оперативни захват на вашем тијелу третирати као груба повреда радне дисциплине.




ПРАЗНИЦИ

Сви запослени добит ће рјешење o кориштењу 104 празника годишње. То су све суботе и недеље.


СМРТ ЧЛАНА БЛИЖЕ ОБИТЕЉИ

То није изговор да изостанете с посла. Мртвом рођаку ионако више не можете помоћи, зато је сав ваш труд узалудан. У ријетким случајевима кад је ваша присутност на сахрани неизоставно потрeбна, треба одржавање погребних церемонија договорити касно поподне како не би утицало на вашу присутност на послу.



СМРТ ЗАПОСЛЕНОГ

Смрт запосленог je прихватљива као оправдање за изостанак с радног мјеста, али уз услов да је о томе предходно обавјештен послодавац – најмање 14 дана прије наступа догађаја, како би сте у том раздобљу могли припремити свог насљедника за преузимање послова у току.


УПОТРЕБА ЗАХОДА

Установљено је да се запослени превише времена задржавају на заходу. Убудуће ће Управа приредити распоред кориштења тоалетних простора по азбучном реду. На примјер:
Сви запослени са презименом А обављају своје потребе на заходу у времену од 8:00 до 8:20. Сви запослени којима презиме почиње словом Б обављају своје потрбе од 8:20 до 8:40 и тако редом...
Ако у одређеном раздобљу не обавите своје потрбе у заходу, морат ћете причекати слиједећи дан кад опет будете на реду. Осим тога је новом уредбом вријеме кориштења ограничено на 3 минуте. По истеку тог времена огласит ће се аларм, аутоматски нестати тоалет папир, а врата кабине ће се отвотити.



ОДМОР ЗА РУЧАК ИЛИ УЖИНУ

Мршавим људима припада сат времена за ручак јер морају више јести да би изгледали здрави. Људима нормалне тежине припада 30 минута одмора, тако да успију одржати тежину. Дебели имају само 5 минута времена, да прогутају пилулу за мршављење и попију чашу дијеталног напитка.


ПРАВИЛА ОБЛАЧЕЊА НА РАДНОМ МЈЕСТУ

Препоручљиво је да се облачите примјерно својим приходима. Постане ли развидно, да носите скупу одјећу, послодавац ће из тога закључити да вам је имовно стање солидно те за рад не требате плату.

ПРЕЛАЗНЕ ОДРЕДБЕ

Сваки радник је морално обавезан свом подузећу. Послодавчева дужност је да вам угоди и да вам омогући да се добро осјећате на радном мјесту, стога сва питања, коментаре, проблеме, притужбе, љутње, узнемиреност или приједлоге у вези овог Колективног уговора требате извијестити другог послодавца који је везан истим Уговором.
Ове уредбе ступају на снагу чим их прочитате.

Лијеп дан жели вам
УПРАВА

Желиш годишњи одмор?
НЕ МОЖЕ!!!
Година има 365 дана. Дневно спаваш 8 сати, што годишње износи 122
дана. Остаје 243 дана. Дневно имаш 8 сати одмора, што износи додатних 122
дана. Остаје 121 дан. 52 дана годишње су недеље када се не ради, па остаје
69 дана. 52 дана годишње су суботе када се такође не ради, па остаје 17 дана.
Дневно имаш пола сата паузе, што годишње износи 7 дана. Остаје 10 дана. 9
дана годишње су празници, па остаје један једини радни дан. Тај дан је 1.мај
празник рада, те се такође не ради.

И МОЛИМ ТЕ ЛЕПО, КАКО ЈОШ МОЖЕШ
ТРАЖИТИ ГОДИШЊИ ОДМОР?

To za vas po krovovima Mi koji praznicima i subotama radimo imamo pravo

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Policajac i plavuša setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to će plavuša:
- "Vidi roda..."
A policajac:
- "Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice."