banjalukaforum.com

U Zvorniku na autobusnoj stanici prilazi cigo mizičar gospođi u crnini i pita :
''Gospođo šta da ti sviram ...da te razvedrim''?

Gospođa:
''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini !''

Cigo :
Može ! Slušaj gospođo pažljivo!


Moj Milane,

zaćeram ti strini !

Kog si kurca,

tražio po Drini !"

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Kupili cigo i doktor zemlju jedan kraj drugog!!
Počeli praviti kuće i doktor napravi sprat, cigo dva, doktor dva, cigo 4 i šta god doktor napravi cigo radi više...
Doktor se isfura i hoće da proda! Zaceni doktor kucu 500 000 a cigo 700 000...
I pita doktor cigu: Pa dobro dokle ćeš ti? I je li, boga ti, kako ti prodaješ svoju za 200 000 više a isto smo je pravili?!
A cigo će: Jbg brate, tebi cigo komšija, meni doktor!!!

Naslovi filmova - leskovački prevod:

• Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
• Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
• Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
• Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
• O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
• Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
• Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
• Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
• Razjareni bik -- Pebesnili bivol
• Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
• Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
• Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
• Blistavi um -- Ubav mozak
• Nismo više klinke -- Porasnule smo
• Sam u kući -- Doma, bez gosti
• Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
• Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
• Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
• Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
• U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
• Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
• Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
• Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
• Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

_________________

Pijanac se u autobusu zagledao u dekolte jedne dame.
"Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije zalijepila jednu!"
A pijanac ce:
" Mozes i obje sto se mene tice."

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja.

Konobarica ih upita što žele naručiti.

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana.

Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko
iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. protrljao sam
je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. moja prva
želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da
bih platio račun. i, želja se ostvarila... svaki put kad nešto kupujem, u
džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica - Većina ljudi tražila bi
milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !

- Upravo tako ! zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek
ću to moći platiti.
- A zašto vas uvijek prati noj?

Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude
pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što
kažem.

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Zasto se navijaci CZ zovu Delije?

kad kupe novine, otvore sportsku stranu, gledaju tabelu i vicu "`de li je? `de li je?"

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

_________________
God will give me justice

Pita cigo mamu:

- Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?
- Jesmo sine, pravi pravcati.
- Pa što onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?
- E sine, toliki cigani nismo.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

- Ivo, Ivo!

Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.

Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.

Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

F E N O M E N A L N O !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Prešao zeka na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao on do šaltera i službenica ga pita:
• Izvolite zeko, šta želite?
• Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
• A, kako vam je pre bilo ime i prezime?
• Duško Dugouško.
• U redu, a koje vam je novo ime i prezime?
• Muho Dugouho.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Дошао нови апостол у дружину и сад кренули они на некакво мисионарско путовање. Иду они тако у колони, Исус ризумије се први за њим остали апостоли а овај нови пошто је руки на крају реда. Дођу они тако до ријеке, крену исус и наравно пређе преко површине воде, за њим један апостол, други, трећи,шести и све тако до оног новог. Крену и он преко воде међутим упаде, зачуђено погледа према другим апостолима а Петар му рече "Вјеруј брате и прећи ћеш". Крену он опет пун себе али опет упаде у воду, на то ће Павле "Вјеруј и прећи ћеш". Крену он и трећи пут и опет упаде, на то ће Исус "Дај људи не је*ите човјека покажите му гдје је камење"


jebe majku

_________________
Kada bih ponovo mogao da živim,
s proleća bih počeo bosonog da hodim i tako išao do kraja jeseni.
Više bih se na vrtešci okretao,više sutona posmatrao i
sa više dece igrao,kada bih život ponovo pred sobom imao.
Ali vidite,imam 85 godina i znam da umirem.

extra

Vozio se Leskovčanin u vozu. U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji.

Leskovčanin izvadi salvetu, stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a onda pogleda u djevojku i kaže: "Devojče, vidi ti se piče ".

Ona odgovori: ” Ne te se tiče moje piče ".

Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Ulazi časna sestra u taksi. Gleda nju taksista u retrovizor, gleda i ne skida pogled. Pita ga casna: dijete sta ti je, zasto me tako gledas? kaze taksista : rekao bih vam, ali bojim se da cete se uvrijediti. Kaze casna: nista se ne brini, koliko sam vec godina casna, nema tog sta nisam cula i sta me moze uvrijediti. Kaze taksista : meni je zivotni san da spavam sa casnom. kaze ona: nije problem, ali imaju tri uslova koja moras ispuniti, moras biti slobodan, hriscanin, i moras me uzeti od pozadi da ne izgubim nevinost posto sluzim bogu, moram biti djevica. kaze taksista: nije problem, ispunjavam prva 2 uslova a za treci sam vise nego srecan.
I zaustavi on taksi, ispuni njemu casna zivotni san, i vrate se u auto. Pocinje taksista da vozi i pocinje da place. pita ga casna: sta ti je zasto places. Zgrijesio sam, kaze taksista, ozenjen sam i jevrej sam. kaze casna : oh, pa nema veze, ja sam Kevin i idem na maskembal

Pita baka unuka: Sinko kako se zove onaj Svabo sto nam sakriva stvari po kuci?
Alchajmer bako, alchajmer!

.......................

Dosla baba u trgovinu da kupi kupaci i kupi dvodijelni.
Vraca se poslije pola sata i kaze: sinko evo donijela sam gornji dio, ne treba mi, meni sve stane u donji!

_________________
kazu da sto vise znas krace zivis...

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj ćale, ti si kupio tog glupog jugu, sad se fino sam vozaj u njemu."

_________________