banjalukaforum.com

Ovo sam copy-paste-ao, pa malo ima bedova sa slovima....


Kod doktora dolazi Mujo i žali se :
Doktore,imam problem preko noći sve je u redu ,ali
kada svane dan ćim dođem u kancelariju ,lice mi se
odmah ospe i počnem se gušiti.Pošto ga je pomno pregledao
ljekar mu veli :Mujo to vam je od bubrega,žalim ali morate na
operaciju.
Misli Mujo što je tu je i nakon desetak dana iziđe iz bolnice
oporavljen, ali s bubregom manje.Odmah ode u kancelariju izvadi
ogledalo iz ladice i vidje da mu se lice opet osulo i poče da
se guši. Ovaj put on se obrati najslavnijem od svih specijalista
koji mu nakon mnogih ispitivanja reće :Mujo to vam je od stomaka
morat cemo da vam isperemo stomak.Ovaj put u bolnici ostade
mjesec dana sa svakodnevnim ispiranjem stomaka i za to vrijeme
nikakvih znakova osipa nije bilo niti je bilo gusenja.
Nakon mjesec dana Mujo zadovoljan plati troskove i krenu kuci
te ode na spavanje.Sutradan pode na posao, ali vec na ulici osjeti
kako mu izbija osip i kako se gusi.Otpremise ga u bolnicu gdje ga
je tri dana i tri noci pregledao tim vrhunskih strucnjaka koji
poslje dugog vjecanja odlucise da mu se moraju izvaditi svi
nutarnji organi.
Nakon tri mjeseca Mujo dode sebi rekose mu: Mujo tako je moralo
biti vise te nece zajebavati nikakve ospice ni gusenja ali na
zalost ostalo ti je samo pet-sest mjeseci zivota...
Jebiga, taki je zivot. Bar cu umrjeti mlad i ljep....
Po izlasku iz bolnice on izvadi iz banke sav novac koji je
imao kupi najbolja kola nazva najbolje kurve da ga pribiljeze
u svojim kalendarima i odluci sašiti najbolja odjela po mjeri.
Uđe u najskuplju radnju u gradu i narući 29 odjela i 31 kravatu
te 76 košulja šivenih po mjeri.U redu veli mu krojač samo momenat
da vam uzmem mjeru :
-67 duzina rukava
-70 obim stuka
-40 okovratnik..
Ne prekide ga Mujo nije okovratnik 40 nego 35..
-Gospodine Vi nosite okovratnik broj 40 pa sad sam ga izmjerio.
Ne nego 35!!
-Dobro Vi ste šef ali vjerujte mi ako uzmete okovratnik 35 tada
ćete se stalno gušiti i osipati će vam se lice.....

Isla Fata baciti smece u kontejner, pa je prejako zamahnula i upala
naglavce u kontejner.
I tako ostala dopola u kontejneru.
Odnekud naidjeHaso i gleda i gleda, pa navali na Fatu.
Odjednom naidje i Mujo, pa pita Hasu: "Jel bolan Haso, sta radis s mojom
Fatom?"
A Haso ce: " A ja mislio, ne'ko bacio zenu, a picka jos dobra pa....."

Usao Mujo u autobus i kondukter mu kaze:
* Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
* Nece Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
* Moras ili ce te policajci prebiti!
Mujo opet:
* Nece Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kazu:
* Mujo, mi te isprebijasmo a ti neces da kupis kartu!
Mujo:
* Necu, imam mesecnu!

Dosao mujo kod fate sa seksualnim predlog i ona ga pita..imas li ti iskustva..a on kaze...nemam..
i ona mu kaze..e..onda ne moze..idi ti u sumu i vezbaj na bukvi..pa se onda vrati..
i ode on..
i kad se vratio..opet on kod fate
ona ga pita...jesi li vezbao..on kaze.jesam.
ona se skine..legne..on joj pridje..i sutne je nogom..
pita ga..pa sto me sutnu..
"proveram ima li pcela..."

Dođe Muju u trgovinu i traži papir.
Pita ga prodavačica, hoće crveni ili bijeli, a Mujo:
"Dajte crveni, manje se prlja."

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro
manje uziva, al' brate petero djece je vise no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minca tol'ka ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu."
Semsa i Zenada: - "E... ???"
Fata: - "E, kad vidim da je Mujo pos'o kolutat' ocima ja samo kantu opizdim nogom."

Muji smetala Fata i pita on Hasu kako da je se rijesi !
Rastava skupa, a i zena ce pokupiti imetak pa Haso predlozi da joj Mujo kupi
auto. Posto je Fata los vozac negdje ce se spucati, bit ce to nesretan
slucaj, a Mujo ce biti cist !
Nakon nekoliko dana pita Haso kako je bilo !
M : Ma razbila se ali je prezivjela!
H : Pa kakav si joj auto kupio !
M : Ficu !
H : Ma ne Ficu, trebao si nesto brze npr. Jaguara !

Poslusa Mujo i dolazi ponovno kod Hase nakon nekoliko dana !¨
H : I kako je sada ?
M : Uspjelo je ! Nema je vise !
H : A Jaguar !?
M : Eno ga seta po dvoristu !

Odlucio americki kongres nagraditi 3 vijetnamska veterana i dati im sto
pozele. Ovaj americkog porijekla pozeli i dobije ranc. Ovaj njemackog
porijekla pozeli i dobije tvornicu. Ovaj bosanskog porijekla pozeli da mu
daju po dolar za svaki centimetar od vrha glavica do jaja. "Pa moze, ako vi
tako zelite", kazu ovi u kongresu i uposle jednog tipa da izmjeri covjeku
karu. Skine se bosanac, tip da ce izmjerit, pa ga pita "Ali, gospodine, gdje
su vam jaja"?
"U vijetnamu"

Dodje Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne :"Fato, donesi pivo
prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo. Kad ga je
popio vikne opet: "Fato, donesi jos jedno, pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta,
ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne: "Brze, pocet ce, jos
jedno!!!!" To je totalno raspizdi: "Dobro, koji je tebi k****! Dojedris
doma, uvalis tu debelu guzicu u kauc, ne kazes mi ni dobar dan, a ocekujes
da cijeli dan trcim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane
kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih preseravanja!!!!"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mujo uzdahne: "Uf, pocelo je..."

Jedno vece lego Mujo spavat i javlja se njemu bog:
- "Mujoooo prodaj kucuuu."
Mujo sutradan prodade kucu. Drugo vece opet Mujo u krevetu i opet njemu
bog:
- "Mujoooo u kasinoooo u kasinoooo", Mujo brze bolje u kasinu. Javlja mu se
opet bog:
- "Sve na 22 crnooo."
Mujo sve pare ulozi na 22 crno i sve izgubi. Gleda Mujo gore u boga i njemu
ce bog:
- "Izvini Mujo, jebiga, zajebo sam se."

Nisu Mujo i Haso ali...
-Ulaze tri pileta u kafanu i piju,piju piju,piju...

_________________
Bubi frubi

Grunfovi komentari :

"Ako zelis pobjediti, ne smijes izgubiti"

"Mislim,dakle postojim"- rece Mujo i nestade.


-Sjedi Mujo na kamenu kad naidje Suljo i rece:
"Sta je Mujo,sjedis i razmisljas".
-"Ma jok,samo sjedim"-rece Mujo.


-Bio Mujo u Indiji na sluzbenom putu i kada je dosao kuci u Bosnu prica Fati kako tamo imaju Kama Sutru,udzbenik o sexu i kako je i on naucio par novih poza.Povede on Fatu u sobu da isprobaju jednu zvanu "Tigrov skok"Udju oni u sobu i Mujo se popne na ormar i kaze Fati da se skine,legne na krevet i rasiri noge.Kada ona to uradi on skoci sa ormara i... tres,pade pravo pored kreveta.
Na to ce Fata:"E,Mujo,jebo ti taj sex u kojem samo ti uzivas".


-Odakle je Eva?Iz Foce.
-Zasto? Jedino u Foci mozes dobiti pi.ke za jabuku.

_________________
Bubi frubi

Htio bi Mujo pojebat Fatu, al mu ova ne da...
I tako moli on nju, moli i Fata pristane al veli - "Samo pod uvjetom da dok me
karas ne udjes s cijelim, nego samo s pola kite!".
"Ajde, dogovoreno" - veli Mujo.
I tako on nju maze li ga maze, i ne moze izdrzat - i gurne ga do kraja, a ova ne primjeti!
A Fati se nakon nekog vremena isto omilio, napalila se, i kaze mu - "Ajd Mujo, nema veze, gurni ga skroz!!"
A Mujo ce - "A NE! Dogovor je dogovor!"

Opljackaju Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i ode na
svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim
skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreca racuna.
- I? Sta si napravio s njima?
- A nista, malo pomalo placam kako mogu.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuhaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita punicu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posjedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedjelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kava je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo suti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspio, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sjedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne maknes, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne trza, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !

Otekao Muji malisa, pa otisao kod doktora.
Kaze mu doktor "Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!"
Otisao Mujo kuci, uzeo casu jogurta i stavio kitu u nju.
Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku,
al' nisam znala da se to puni ko nalivpero!"

Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi
ga za penis i odvuce u garazu. Stavi mu penis u skrip i dobro
pritegne. Izvadi rucicu od skripa i uzme pilu u ruku. Mujo se pocne
derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da
mi ga otsijeces?"
Sa osvetnickim osmijehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."

Sreli se Mujo i Janez nakon par godina.
Mujo:- "Jel ba Janez, a imal' u vas u Sloveniji crnaca."
Janez:- "Kak ne bilo. Prokleti hudić mi je prošlo leto prihajal na kmetstvo
in zjahav Mojcu pa je še ampak Mojca rodila črno dekle."
Mujo:- "Jooj jebo mater, sramote. A kaž' mi jes mu se osvetio na to ?"
Janez:- "Ampak sem jaz i njem poklinčkal kmicu, pa še je ona rodila fanta.
Še sem š njim ampak jen - jen. Kmal bum morti na leto in zmagal pa mu zdelau
još jeno."
Mujo:- "Pošteno jaro, pošteno, samo se u njeg belaj od te vaše utakmice
manje vidi

Dolazi Mujo s posla kuci i ufati Fati kako se jebe sa meksikancem

Sta to radis, konju? Pita Mujo meksikanca.
#KARAMBA#