banjalukaforum.com

Voze se Mujo i Haso i naidju na dve autostoperke. Pokupe oni njih, malo porazgovarase, i dogovore se da se seksnu u obliznjem sumarku. Taman se svukli, tek jedna od njih pruza Muji kondom i rece: "Znas, strah me je trudnoce". Mujo uze kondom i desi se sta se desi.

2 meseca kasnije, bila je sredina jula, sunce upeklo, a Mujo crnci li crnci na njivi. Tek nailazi Haso: "Jeli Mujo, sto si nervozan toliko?" Mujo, sav znojav i namucen odbrusi: "Slusaj Haso, ja cu balon skinut, a ona nek zatrudni!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sta Crnogorac prvo uradi posle dobrog sex-a? Prdne da izbaci kurton!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

najjaci ratni vic:

Kaze Mujo Hasi: "Bolan, video sam ti baba na CNN-u"

a ovaj sav radostan: "A jel, a sta radi?"

Kaze Mujo: "Nista, lezi".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nije loš ni ovaj:

- Kako musliman trazi brata u bosni?
- Pocne kopati!

amerikanci pravili analizu: zasto su srbi agresivan narod? i dodju do zakljucka da je rakija uzrok tome i tako ce oni to testirati na misevima:
prvom misu daju francuski konjak-on pocne da bude najveci zavodnik, drugom daju rusku vtku-on pocinje da igra kazacok, trecem daju rakiju-kad on pocinje mac? mac? mac?

Mislio sam da postoji nekakva granica kada su vicevi u pitanju.
A sa druge strane, trebalo bi zaista proučavati mentalni sklop onih kojima su ovakvi "vicevi" smiješni.

Srami se!

I, da ne bi bilo off-topic ide malo smijeha (nadam se da nije bilo):

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

IFF ne postoji na civilnim avionima

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

vic je čista desetka.

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

zahvaljujem.
evo jos jedan. izvinjavam se, ako je vec bio

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:

- "Gdje letiš?"

Ova odgovori:

- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."

- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."

A druga dodaje:

- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."

Sada ove dvije rode pitaju treću:

- "A ti! Gdje ti ideš?"

- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

Sastanu se dva šišmiša na krovu.

I pita jedan drugoga:

- Zašto si ti tako krvav?

- Vidiš ono selo?

- Vidim.

- Tamo sam ti ja svim ljudima popio krv.

- A zašto si ti tako krvav?

- Vidiš onu banderu?

- Vidim.

- E ja je nisam vidio!



Dođe jedna krava drugoj i kaže "bojiš li se kravljeg ludila"
-kaže druga krava "ne ja sam helikopter"


Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...

- Vi ste pili. Što ste pili?

- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisati

Idealna žena je ona gluvonema. Ako previše zvoca, samo ugasiš svetlo.

www.najboljivicevi.com

Muz i zena otisli kod kumova u goste.

Omakne se zeni pa prdne.

U namjeri da prikrije sramotu, zena skripne stolicom.

Muz je pogleda pa ce:

NI BLIZU!

garava, kako ono ide.. kaže žena mužu: " što prdiš niz kurac?"

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak.
Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru.
Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale.
Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena.
Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izševili, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio do sada, sine?"
- "Paaa... bio sam s Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš, mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili..."
- "I što je onda bilo?" - upita već šokirana majka.
- "Paaa... onda su ono dvoje otišli u grmlje, a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"

Jedne zimske večeri uspješni ruski poslovni čovjek blizu šezdeset godina pokupi u noćnom klubu mladu perspektivnu manekenku. Poslije prekrasno provedene noći u najluksuznijem restoranu povede je u kazalište. Nakon toga svrate na šampanjac u njegovu vilu u centru Moskve. Nakon cjelonoćnog seksa ujutro njegovim privatnim avionom odlete u šoping u Pariz. Te večeri, po povratku iz Pariza, na cesti od aerodroma do njegovog pariškog stana na dvije etaže biznismen naredi vozaču da zaustavi auto usred pustog polja pokrivenog snijegom. Povišenim glasom naredi manekenki:
- Van iz auta i napravi snjegovića!
- Ali imam samo tanku novu francusku haljinicu i štikle, smrznut ću se! - protestira manekenka.
- Radi snjegovića ili ću te ubiti, razumiješ da mi to ne bi bilo ni prvi ni posljednji put... - oštrije će biznismen.
Ustrašena manekenkica, sva u suzama izadje van auta i napravi snjegovića. Svu smrznutu biznismen je ponovo primi u limuzinu, odvede u stan, zagrije u sauni, izmasira mirisnim uljima i okrijepi šampanjcem i kavijarom. I naravno, opet seks cijelu noć...
Ujutro, za vrijeme doručka koji su im sluge donijele u postelju, perspektivna manekenka upita biznismena:
- Pokazao si mi svoju moć i bogatstvo, sve je bilo prekrasno, ali molim te, objasni mi zašto sam ti morala napraviti snjegovića?
- Draga moja, svjestan sam da nisam u cvijetu mladosti i da si imala - te da ćeš takvih kao ja ili boljih - imati na stotine. Stoga bi me zaboravila već sa slijedećim ljubavnikom... ali snjegovića ćeš, dušo, pamtiti cijeli život!

Efikasno i inspirativno, nema šta

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Znam ovaj u varijanti:"Opet si sa onim svojim propalicama igrao WoW-a!"

_________________

Htjela zena da rodi dijete, ali nije imala s kime da ga napravi. I cuje ona da u jednom mjestu postoji covjek cija sva djeca izgladaju kao Zdravko Colic. Odluci ona da ga posjeti. Dodje, pozvoni na vata i pojavi se neki crnac. Iznenadjeno, zena ga upita je li on taj i taj, on kaze jesam, jel vi pravite djecu koja lice na Zdravka Colica, pravim, hocete i meni jedno, hocu. Za 9 mjeseci zena rodi lijepo dijete, isto Zdravko Colic. Kad je poraslo, svidjelo se dijete njoj i ona pozeli jos jedno. Ponovo ode kod tog crnca i on pristane da napravi jos jedno.
-Ali molim vas recite mi kako vam to uspijeva, pa ipak, vi ste crnac?
-Slusajte... Moja zena obozava Zdravka Colica, ide na sve i jedan koncert Zdravka Colica, zna sve i jedan tekst Zdravka Colica. Cerka mi svu sobu ima ulijepljenu posterima Zdravka Colica. Meni je vise pun ku**c Zdravka Colica!

odoh se valjati, dok me stomak ne zaboli

_________________

Daj mi jedan mallboro da iznenadim pluća ovaj će njemu evo ti ku*ac pa iznenadi guzicu

_________________

Kod:

www.world-sattv.com

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?