banjalukaforum.com

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!

Pismo ministarstvu obrane RH mladića koji želi izbjeći vojnu obavezu:

Štovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Ožzenivsi kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena tašsta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.
U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž njezine majke i otac toga djeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.

Nadam se da sam sve podrobno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.


Odgovor Ministarstva Obrane RH uslijedio je nakon dvije sedmice. U obrazloženju je pisalo:

Osoba je permanentno razriješesna vojničke dužnosti, zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotičnih odnosa unutar obitelji.

_________________
Lično više volim strat,
jer mi leži takav vrat...

evo aforizmi u ponudi da se smijes do suza

Granice Srbije stežu obruc oko Beograda.

Raspad Jugoslavije najteze je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Terorizam je dobrim delom bio usmeren ka Srbima, a lošim delom prema Amerikancima.

Amerikanci brane svoju otadzbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Vi, Srbi, ne treba da mislite samo o proslosti. Gledajte malo šta vam mi sada radimo.

Ne ljutimo se na saveznike sto su nas bombardovali. Među prijateljima je sve dozvoljeno.

Kompromis je u tome da nezadovoljna strana ima pravo da ponudi
ponudjeno rešenje.

Branicemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

Sigurno ćemo sacuvati Kosovo. A da li će ono i posle toga biti naše ostaje da se vidi.

Mi Srbi smo svaki cas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.

Ja sam možda malo staromodan pa mislim da bi zemlju trebalo braniti od okupatora.

Srbija je sve manja i manja, ali to ne umanjuje njenu trenutnu velicinu.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba da bude uredjena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad nam dodje okupator.

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.

Mi nismo od onih koji odmah skidaju gace. To je poslednja tacka našeg programa.

Ako smo mi Srbi problem, možemo da javimo dobru vest: problema uskoro neće biti.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrecio

_________________
Kad sretnes Hanku

Zbog nje je Zijo danima pio
zbog nje je Salko u vodu skako
zbog nje je Ibro hapsane ribo
zbog nje je Bego u mezar lego
zbog nje su nozi parali srca
zbog nje se lila momacka krvca...

_________________
Kada bih ponovo mogao da živim,
s proleća bih počeo bosonog da hodim i tako išao do kraja jeseni.
Više bih se na vrtešci okretao,više sutona posmatrao i
sa više dece igrao,kada bih život ponovo pred sobom imao.
Ali vidite,imam 85 godina i znam da umirem.

Kaze Huso Muji..
Jesi li cuo..ba..da ima neki hotel u Sarajevu gdje odes..pojedes..popijes..dobrog sexa..prespavas..i kad podzes kuci daju ti 100 KM
Ma hajde..bolan gdje si to cuo
Jeste..majke mi..pricala mi Fata.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Guzi mis slonicu, guzi, guzi, ispod kokosovog oraha. Kad padne slonici kokos na glavu i ona uzviknu:
- Uhhhhhhhh!
Na to ce mis:
- Trpi baby, trpi kada dasa guzi!

Pricaju dve babe cime ce da se bave njihovi unuci ...Kaze prva baba moj unuk ce biti neki kompijuterski inzinjer stalno je uz kompijuter,kaze druga baba ee moj unuk ce biti doktor,ili pilot svaki put kad mu udjem u sobu vidim neke spriceve i pita me baba ajde da letimo!!!

_________________
Nekad je bio hram,sada je grobnica
srusen i spaljen do temelja,hiljade mrtvih grobara
njega su srusili,njega su spalili
najveci olos vremna svih
navijaci Zvezdini.
Dos'o je i taj dan,umro je partizan
umro je umro,umro jr on
Zvezda ce biti sampion.

Ljubav ne zna za granice... - rece slon i baci se piletu u narucje!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Upravo cuo jedan dobar

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko
zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo
pogura.

"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi
mu vrata pred nosom.

"Ko je bio?" pita Fata.

"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.

"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.

"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjecaš se, kad smo prije dva mjeseca
vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak
i kišu:

"Halo, jesi li još tu?"

"Jesam", dere se pijanac.

"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.

"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.

"A dje si?" pita opet Mujo.



"Evo me na ljuljaški !"

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Stariji gospodin se žali liječniku kako ispušta vjetrove svaki put kad progovori.
" Vi mi morate (prrrrrrrrrrrrrrr.....) pomoći doktore (viffffffffffffff.....). Ovo je vrlo (fiiiii.....) neugodno. Jedino (ssfrrrr.....) me spašava (pifffff......) to što vjetrovi ne smrde".
" Hmm!" promumlja liječnik, "morat ću vas poslati k specijalistu."
" Hoćete li me poslati k gastroenterologu ili kirurgu?" upita na to pacijent.
" Nijednom od njih, poslat ću vas specijalistu za uho-grlo-nos! Ako mislite da vaši vjetrovi ne smrde, nešto ne valja s vašim nosom!"

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Иде кортео дигитрона улицом и певају "Рачунајте на нас!" .

_________________
РЕПУБЛИКА СРПСКА

http://www.youtube.com/watch?v=oXo4ox94 ... e=youtu.be

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac ce ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!

Како се звала крава Николе Тесле?

Жаруља

_________________
РЕПУБЛИКА СРПСКА

http://www.youtube.com/watch?v=oXo4ox94 ... e=youtu.be

dobar

Malo je nekulturan, ali svoji smo :

Pricaju Francuz, Grk i Lala o tome ko se koliko sjeca djetinjstva.
Francuz: Ja se sjecam jos kad me mama poradjala, doktor bio neki ruzan... a nespretan, posjeko me, imam i sad oziljak na nozi!
Grk: Nije to nista! Ja se sjecam, kad me tata pravio, a ja prvi stig'o na vrijeme!
Lala: Nije to nista! Ja se sjecam jos kad je moj tata bio tinejdzer, pa drkao u kupatilu, a ja skacem sa jednog jajeta na drugo i govorim u sebi: ,,Drz' se Lalo, ako se sad predas, nikad od tebe covjek biti nece!''

^^ To je Čorba pričao na koncertu u Boriku.

pandur uči sina negativne brojeve: "sine zamisli autobus sa tri putnika, i na stanici izađe pet putnika.koliko putnika treba da uđe u autobus da bi autobus bio prazan?"

_________________
Nekad je bio hram,sada je grobnica
srusen i spaljen do temelja,hiljade mrtvih grobara
njega su srusili,njega su spalili
najveci olos vremna svih
navijaci Zvezdini.
Dos'o je i taj dan,umro je partizan
umro je umro,umro jr on
Zvezda ce biti sampion.

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Zalutali Slovenac i Slovenka negde u vrletima Bosne!
I u jednom trenutku pred njihova kola iz shume niotkud `bane` mladic
sa sekirom preko ramena....i oni zastanu automobilom pored njega!
Otvori Slovenka prozor i kulturno ce:
Mladicu,Mladicu lahko vas zaprosim bud te mi kazli gde je cesta za Sarajevo,ne?
Mladic se okrenu,pogleda je namrshtenih obrva,pogleda registarske table....
i nastavi dalje da ide...brundajuc i i gundjajuci sebi neshto u bradu!
Slovenci se prestrashni njegovog izraza lica pogledashe i
nadjoshe u chudu zbog reakcije nepoznatog Mladica....
Kaj je ovo mili Janez? Slovenka ce preplasheno muzu??
Nek Erzika uspokoj se ja ga budem sprashal,kaj ne?
Pristignu ga opet automobilom i Slovenac ce:
Mladicu,Mladicu zakaj nam necete pomoc?
Na to ti se Bosanac sagne dohvati najvecu stenu pored puta
i njom u shofershajbnu od automobila i ljutito ce Slovencu:
`ebo te BA Mladic ja se zovem Mujo

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.