banjalukaforum.com

Sačekajte par minuta dok se ne otvori.

http://www.bonaparte.de/piano/piano.mpg

_________________

Pa ni jedan komentar??

Nije vam smešno??

_________________

ja sam obrisao sve komentare , koji nisu imali vic u sebi

sala

Prodajem rebraste gladijatore, pola kile magle za oci i litar zuljeva za kosu

Vraća se mužs posla i zatiče ženu razgolićenu,
preznojenu, zadihanu...

"Ah, srce mi preskače..ovaj mislim da sam imala malopre srčani udar.

Čovek se rastrči da joj pomogne..sad ću ja tebe odvesti u bolnicu,
ah kako to da ti se desi...otvara ormar i u njemu zatiče komšiju golcatog.

"Pa, čoveče, ti tu stojiš a nisi joj pomogao, mogla mi je žena umreti a ti ništa."
(nemački vic)

Misk0 pogledaj sanduče.
Poz.

_________________

Carolija :

izvrsna kompozicija, a jos bolji pijanisti !!!!!!!

misk0:
Dolazi momak kod doktorice:
"Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec deset dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta, ali nikako da se spusti! Sta mi vi mozete dati?"
Doktorica:
"Stan i hranu"


Dodje tip na benzinsku i kaze prodavcu da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavac ga priupita:
"Hocete li da vam i kihnem u gume?"


p.s. jel posteno? na komentar ne jedan vic nego dva hahahha
pozdrav!

Rosy : ne pricas it meni viceve, vec svima nama, da forum bude dinamicniji i zanimljiviji
i ... mozes ti i 10 po postu nije problem

Misko imas ukor!!!!

Gdje ti je VIC?!?

Nema komentarisanja bez vica!

Dosli Amer,Englez i Bosanac na takmicenje ko ce vise sperme izbaciti kad svrsi.
Publika napunila dvoranu i zaplet pocinje.
Ode Amer u sobu i poslije sat vremena vikne iz sobe:"Dajte mi kantu,brzo!"
I napuni on kantu...
Ode Englez u sobu,kad poslije tri sata se cuje iz sobe:"Dajte mi bure!"
I napuni on bure...
Ode Bosanac u sobu i nema njega,nema,kad nakon 5 sati cuje se iz sobe:"Dajte mi mikrofon,dajte mi mikrofon!"
Svi se cude,sta ce mu sad mikrofon,ali dadnu mu.
Uze Bosanac mikrofon i u panici dreknu:"Ispraznite salu,brzo!"

Sorry ventii...... u zurbi vjerovatno
komentar na mjestu

Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.

Postovani gosti, dodatni prektivaci su u ormaru u vasoj sobi.
Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu.(uprava hotela)

Dajem se.(Ines)

Pravog muskarca necete videti kako pegla i pere - on to zavrsi prije
nego sto se njegova zena probudi.

Meni je najbolji:
Zasto Mujo ima erotski osmijeh?


-"jer je glup ko k*rac"!

Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze:
"Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !"
Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !"
Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!"
Mujo: "A de bi ga Vi, slavni sude?"

Sredovječna zena dobila srcani napad i nasla se u klinickoj smrti.
Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: Je li to kraj mog zivota?
Bog zaviri u notes i kaze: Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i
27 dana.
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je
trazila da joj obave face lifting, liposukciju i jos mnogo kozmetikih zahvata. Kad se vec pozivi toliko, neka bar pozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci ona na ulicu i tu je udari bolnicko vozilo u punoj brzini.
Ostala na mjestu mrtva.
Kad se opet vidjela sa Bogom, upita ga ona:
- Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena? Zasto me nisi zaustavio da ne zakoracim pred taj prokleti kombi?
Bog je pogleda malo bolje, pa kaze:
Jebiga, nisam te prepoznao.

Dosao Zdravko Skender u kafanu u nekom zabitom mjestu i cuje kako ljudi pricaju da postoji ljekovito jezero odmah iza kafane.Kad udje slijepac i izadje odmah progleda,kad udje invalid koji ne moze hodati i izadje odmah prohoda itd.Ode ti on da proba,udje u kolicima u vodu,izadje,stane na noge i padne.Proba ti on to jos dvaput ali nista i ode da onima u kafani *ebe sve po spisku.On ulazi na vrata kad drustvo iz kafane uzviknu:vidi novih MICHELIN-ki.

Mr.Bin (malo bezobrazno) :
http://www.1lovecards.com/humor1.shtml