banjalukaforum.com

Kako se krste programeri?
U ime oca i sina i svjatoga duha enter.

_________________
ANT
http://net-zarada.infozarada.com

A kako ljudozderi zovu atleticare?
Fast food.

_________________
ANT
http://net-zarada.infozarada.com

Sta ljudozderi jedu za post?
-Ronioce!

Imao čovek psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga odvede u šumu i pukne iz puške, a pas zapeva:
Danas, majko, ženiš svoga sina...

_________________

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i
da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... prvi ste poceli..."







Djura i Pera i Djurina mama

Djura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo
da je Djurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da
su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Djuru da li je to
istina.
Djura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Djuru:
Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama
bila ovde na rucku. Nije je valjda ona uzela?

Djura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali
cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav,
Djura.

Posle par dana Djura dobije majcin odgovor:
Dragi Djuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali
Cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu vec bi odavno pronasao
kutlacu. Pozdrav, mama.

evo jedan crnjak:

Masem po autobuskim stanicama i aerodromima - parkinsonizam!

Zasto kamikaze nose kacige?
-Iz zajebancije.

Jedan politicar u svom vatrenom predizbornom govoru je rekao:
-Nasa privreda je dosla do ivice provalije, ali smo smo smogli snage da napravimo korak napred!


U cemu je razlika izmedju ustava SAD i SSSR?
Oba garantuju slobodu govora, no prva garantuje i slobodu posle govora!

Kako se zove ciga na motoru?

-Kaciga!

Kako se zove moderan ciga?

-EleGanci

_________________
...Tired eyes drift across the shore Looking for love and nothing more But as the sea rolls by No one's there to see me cry Except the sunrise The sunrise and you...

ne znam je li ovaj vec bio:
Kako Bosanci racunaju matematiku? Dodju pred kafic i saberu se, udju unutra i oduzmu se!

sjede tri pileta i piju piju piju!!!

^^podseti me....šta kaže pile koje priča šatrovački? jupi, jupi, jupi....

heheh imas i ove
ciga koji odnekud dolazi : FROM
ciga koji radi u elektro distibuciji : GROM
ciga u armanijevom odijelu : EXTRAVAGANCI

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio čuti!"

Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:

Vidiš li onog dole sa kapom?
Ne!
Ma onaj, što se češe...
Ne!
Daj pušku, bolan! - uzme pušku i pogodi ga - E sad, jel' vidiš onaj što je pao?
Vidim!
E, to mi je buraz!

Pandur zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Da pokusam sa nekoliko ruskih viceva, valjda ce se naci nesto smijesno i prosjecnom balkancu :wink:

Doktori ne savjetuju slusati duvacki orkestar u lezecem polozaju, okruzen svojom rodbinom i prijateljima.

U operacionoj sali:
- Doktore mene mnogo boli.
- Tisina. U toku je ispit!

Predsjednik Rusije je duzan uraditi najmanje sledece"
- ubjediti svoju zenu da je on predsjednik a ne ona;
- ubjediti deputate Drzavne Dume da on donosi rjesenja, a ne oni;
- ubjediti svoj narod da on bira sledeceg predsjednika, a ne oni.

Debeli pukovnik koji je zeleo postati general izvrsio je danas plasticnu operaciju uvelicenja svog stomaka.

- Cuo sam da zaposleni u McDonalds-u mnogo zaradjuju, da li je to istina?
- Naravno, kao i sve ostale ubice.

- Zasto Ruska armija vikendice i vile gradi mnogo kvalitetnije nego puteve?
- Zato sto u tim vilama zive ruski generali, a po putevima mogu proci i potencijalni neprijatelji.

Znate li da je terapeut 1024 gigapeuta, a on 1024 megapeuta.

Oglas:
Mi ne plivamo u vasom toaletu, zato vas molimo da ne pisate u nasem bazenu.

Zaposlio biznismen (B) novu sekretaricu (S).
B - Ovo je vas radni sto.
S - Dobro.
B - Ovo je pisaca masina na kojoj cete kucati.
S - Dobro.
B - Ovo je telefon na cije cete pozive odgovarati.
S - Dobro.
B - A da li Vi znate jos neku rijec osim dobro?
S - Oralni.
B - Dobro.

Koje 3 rijeci najvise mrze muskarci tokom seksa?
"Jesi li svrsio?"
A koje 3 rijeci najvise mrze zene za vrijeme seksa?
"Ljubavi, stigao sam"

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Ne znam da li je ovo bilo.....

Evo nekoliko saveta za koristenje automata za podizanje gotovine kreditnim karticama:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj
stranici
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze
mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa
plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred
banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za
pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun
plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za
pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu
garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati
dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama,
i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste
multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa
pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za
samo $15.41!