banjalukaforum.com

Razgovaraju mama,baba i cerka na temu kad ih je najvise bolelo u zivotu. Cerka:Kad sam gubila nevinost! Mama:Kad sam radala cerku! Baba:Nije to nista! Idem ti ja neki dan biciklom, kad mi upade klitoris u zice!

Perica u skoli nacrtao muvu na klupi. Uciteljica pridje i misleci da je prava razvlai po stolu i slomi ruku. Posle previjanja zove Periciniog oca da dodje u skolu. "Vidite sta je Perica uradi.Nacrtao muvu na klupi i ja misleci da je prava razvalim i slomim ruku." Otac ce:"Nije to nista. On je meni nacrtao picku na zidu."

Kaze Pomfrit Pomfritici "Ej mala, aj da se odvalimo od sexa!". A Pomfritica ce njemu "Ne mogu bre sada, imam kecap!!!".

Tusirao se mali Perica sa bakom i ugleda njen "zbun" medju nogama. -Sta je to bako? -To je mala vjeverica. -Interesantno. Nako nekoliko dana Perica se tusirao sa mamom Pokaza na njen "zbun" i rece: -Ja znam sta je to. -Sta je to Perice? -To je mala vjeverica. -Tacno. A kako to znas? -Zato sto i baka ima jednu. Samo mislim da je njena crkla jer su joj usta otvorena i jezik joj se objesio

"Covjek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za jos neko vrijeme, odluce se za koristenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi covjek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom ...dakle, sve moguce.. Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao pita on tatu: - Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac? _ E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !

"Kako se Na Hrvatskom Kaze Kondom? ......Branimir Glavas!!!......."

"Zasto Stjuardese moraju biti lijepe? ......Da bi se avion mogao da digne!!!....."

"Pita mali Ivo Svoga starog: Tata, a kako nastaju djeca? A tata kaze: Pa donesu ih rode, sine. Eeeeee, i ti tata svasta jebes!!!!"

Dvoje mladih obavljaju posao u zbunju. Kad su zavrsili kaze on : -Da sam znao da si nevina ne bih toliko zurio. Ona : -Da sam ja znala da ces ti toliko da zuris ja bih skinula najlon carape !

_________________
Mala_plava

Krenula Fata Muji u bolnicu,sjela u taksi,ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati posto nema para. Taksista kaze da to i nije neki problem jer voznju moze platiti tako sto ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu "dati". Posto je dosla u bolnicu isprica Muji sta joj se desilo. Na to ce Mujo:
Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Koja je razlika izmedju stare i mlade picke?




Mlada mirisi po ribi, a stara smrdi po ribi.

Igraju se dvije male curice u pjesku. I kaze jedna: "Moj tata ima ovolikog
pishu!" i rasiri ruke koliko moze da pokaze. A druga kaze: "Moj ima manjeg,
ali ipak boli."

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al'
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj
se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakati magare. Opet puno kandidata, al'
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo,pridje i ovaj
pocne plakati k'o kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.

Ide covjek doma sa posla, i na putu se sjeti da mu kcerkica ima
rodendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu sa
igrackama.
Ude unutra i zamoli prodavacicu: Koliko Vam je ona
Barbie u izlogu?
Prodavacica: Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala veceru je 19,95$.,
Barbie na jahanju je 19,95$
Barbie ide na fitness 19,95$
Barbie ide na voznju autom 19,95$,
razvedena Barbie 395,95$.

Muskarac: A zbog cega je razvedena Barbie toliko
skuplja?
Prodavacica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuca,
Kenova pas, Kenova
macka, Kenov namjestaj i Kenova jahta.

Ulazi Brzi Joe u javnu kucu.Vlasnica mu pridje,uzme lovu,kaze da je kondom obavezan i posalje ga u jednu sobu.
Joe ulazi u sobu,skine se i stavi stipaljku na nos.
"Sta ce ti stipaljka?"-upita kurva.
"Kad Brzi Joe jebe ne voli miris spaljene gume."

Ulazi Spori Joe u javnu kucu.Vlasnica mu pridje,uzme lovu,kaze da je kondom obavezan i uputi ga u jednu od soba.
Joe ulazi u sobu,skida se i baca odjelo kroz prozor.
"A sto to?"-upita zacudjena kurva.
"Dok Spori Joe zavrsi sa tobom ovo odjelo ce vec izaci iz mode."

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa se zavrsila katastrofalno:
* U Africi nisu znali sto je to hrana.
* U Zapadnoj Europi nisu znali sto je to nestasica.
* U Istoenoj Europi nisu znali sto je vlastito misljenje.
* U Americi nisu znali sto je to ostatak svijeta.

Definicije ....

ARHITEKTA: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio
inzinjer; ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti pozajmi svoj kisobran kada je suncan dan i
trazi ti ga nazad kad pocne da pada kisa.

BOY SCOUT: Decak obucen kao kreten kome komanduje kreten obucen kao
decak.

INTELEKTUALAC: Individua koja poseduje kapacitet da razmislja duze od
dva sata o necemu sto nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da imas, i
to na nacin koji ne razumes.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u
prostoriju.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i
to ti naplati.

DIPLOMATA: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da
jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMISTA: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je
predvideo juce nije dogodilo danas.

STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovljno
jaku licnost da ne bi bio inzinjer.

KVANTNI FIZICAR: To je slep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku
koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge

FUDBAL: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.

INFLACIJA: Morati ziveti placajuci cene sledece godine platom iz
prethodne.

LJUBAV: Rec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

GLAVOBOLJA: Kontraceptivno sredstvo najcesce korisceno od strane zene
90-ih.

MONOGAM: Ograniceni poligam.

HARDWARE: Deo kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.

Sta eskimi dobiju od dugog sjedenja na ledu .... ?


.

Polaroide !!

Koja je razlika između Tuđmana i HDZ-a ?

HDZ se brže raspao.
-
Peca tip na Jarunu i ulovi zlatnu ribicu.
-Ako mi ispuniš tri želje vratit ću te natrag- reče joj, a ona njemu
-Ispunit ću ti deset, samo me ne vraćaj tamo...

Odveo cigo cerku kod doktora, i kaze mu da je boli stomak.
kaze doktor cigi izadji u hodnik i sacekaj,
izaso cigo i cekao dugo ali cerka ne izlazi,
proviri on malo kroz kljucaonicu kad ugleda doktor je*e njegovu cerku,
i saceka on jos malo kad izlazi doktor i cerka,
kaze doktor cigi, cigo sve je u redu, dao sam joj hofmanove kapi i bice bolje,
kaze cigo; doktore zakopcajte pantalone viri vam hofman.

Dosla unuka kuci i deda je pita sta su radili u skoli i ona mu odgovori da su radili sexologiju. Sad ce deda da je propituje.
"Sta se unuko moja dobije kad zeki bacis u nesvest"?
"zekina sorema..."
"A Medi "?
"Medina sperma..."
"A dediiiiiiiiiiii?"
"Pa dedina sperma.."
"Unuko moja dobije se i cokoladicaaaaa " ....

U isto vrijeme u bolnicku prostoriju za predoperativnu pripremu stignu dva
pacjenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u prostoriju udje dezurna medicinska sestra (obdareno sisata plavusa u kratkoj i uskoj bolnickoj haljinici) i obrati im se: "Zbog specificnosti ovog operativnog zahvata potrebno je neposredno prije same operacije isprazniti sjemenovode." Jos zavrsavajuci tu recenicu uhvati penis prvog pacijenta i pocne ga zustro masirati. Pacjent se nadje sav zbunjen, u cudu i slatkoj nelagodi, ali uskoro se nade i s ispraznjenim sjemenovodima. Dodje red na drugog pacijenta. Sestra ga skine, zatim se skine i ona milujuci ga pritom cijelo vrijeme, i pocne se spustati prema donjem dijelu trbuha ljubeci ga pritom...
Prvi pacijent, zatecen i razocaran, upita je: "Sestro, pa kak sad to, njemu
skidanje i pusenje, a meni samo ruka na brzaka..."
Sestra se s razumijevanjem nasmijesi: "Eee, vidite gospodine, to Vam je
razlika izmedju regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja..."

Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kamiondzija otvara, a plavusa govori:
"Zdravo, zovem se Mirna, sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret".
Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju.
Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a
plavusa sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Mirna, sve ti bolan nesto ispada iz kamiona, sve ces prosuti".
Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje. Treci semafor i
plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Zdravo ja sam Mirna, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!"
A kamiondzija odgovara:
" Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam so dosado glupa....??!!

Neke statisticki utvrdjene cinjenice:
- 10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle pocetka prvog
sastanka sa nekim muskarcem
- 20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
- 36% zena se izrazava u prilog nudizma
- 45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
- 46% zena je pokusalo analni seks
- 70% zena najvise voli da vodi ljubav ujutru
- 80% muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% zena bi volelo da vodi ljubav u sumi
- 99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zakljucak:
Statisticki posmatrano, imate vise sanse za analni seks ujutru, sa
nepoznatom zenom u sumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle
radnog vremena u kancelariji.

Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi

- Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.