banjalukaforum.com

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujooo!!! Jebem ti tetku!

_________________

Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebote led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠDA PADA KIŠA !

_________________

Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.

Voze se 2 kurca kolima i jedan drugom kaže:
• Brate, veži se, drkaće nas panduri!

_________________

Mozda je i bio ali evo ja sam sad cuo pa mi je bas onako smesan.
Sede zajedno hrvat i slovenac tek ce hrvat ,ja sam ti ima strasan san ,moram ti ispricati ,sanjao sam Ljubljana u plamenu svuda krvi ,plac se cuje svuda po ulicama ,a od dima se nevidi nista iznad grada, eto tako je bilo u snu.
Na to ce slovenac pa i ja sam sanjao isto tvoj Zagreb ,ali svuda je bilo cveca a nekakva lepa muzika se sirila na sve strane ,narod je veseo prolazio po parkovima ,a sareni plakati su se svuda viorili .
Na to ce hrvat- a sta je pisalo na tim plakatima .
Slovenac -neznam da ti kazem neznam cirilicu.

_________________
Bolje je izgubiti glavu nego ogresiti besmrtnu dusu.

Stavlja policajac krpu s kockama leda na zid, pa ce mu njegova zena na to "sta to radis?"

On odgovara: "Rekao mi doktor da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario"

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Izbio rat u sumi i lav naredio da svi moraju na regrutaciju, kako bi isli u rat.
Sastali se medo ,zeka i vuk da smisle kako da izbegnu da ih oslobode vojske .
Posle duzeg razgovora dogovore se da je jedino resenje da odsecu onu stvar pa da ih tako jedino oslobode .
Prvo ce zec ;malo se dvoumi pa rece ma ja sam brz ja cu lako da pobegnem od oruzija i prezivecu nekako, ipak je to bolje nego da mi osecu.
Sledeci vuk ;ma ja sam lukav ja cu nekako da se snadjem bolje nego da ostanem bez onoga.
Na to ce medo; ma ja sam veliki trapav sigurno necu da prezivim secite ,
i oni mu odsecu.
Dosli ekipa za regrutovanje i cita spisak;
Vuk regrutovan -odma da se javi za front,
Zec regrutovan- odma u rat.
Meda odbiven -obrazlozenje -ima ravne tabane.

_________________
Bolje je izgubiti glavu nego ogresiti besmrtnu dusu.

Pobio pirocanac celu porodicu pa ga islednik pita; sta si to uradio covece zasto.
Pirocanac, evo ovako je bilo;vracam se ja sa posla ,kad ono zena sa komsiom
-Ma razumem ja to nisam kuci a zena sama morala da se snadje.
Ulazim u sobu kod cerke a ono troica sa njom ,sve ozenjeni
-Ma mlado dete neka zivi sad kace ako ne sad.
Ulazim u sobu kod sina ,a on se drogira svuda krv po sobi igle na sve strane
-Ma mlad je neka proba sve u zivotu.
Islednik a sta je onda prevrsilo meru.
Pirocanac -Al kad sam uso u kujnu a sporet na trojku.

_________________
Bolje je izgubiti glavu nego ogresiti besmrtnu dusu.

Doveo lav sve zivotinje na liticu i kaze ;Ko skoci sa litice moze da j,,,,e
lavicu .Svi cute niko nesme,tek odjednom meda ,,,,tras,,,ustaje meda drzi se za ledja e sad idem da j,,,,m lavicu a posle cu tebi zeko majku sto me gurnu.

_________________
Bolje je izgubiti glavu nego ogresiti besmrtnu dusu.

Vraca se pijanac iz kafane i taman je stigao do kuce pocne povracati .
Na to se skupise nekakvi macici i pocece da lizu.
Pijanac """""ma moranm '''''''''da prestanem ''''''''preterao sam '''''''cim se ne secam'''''''' kad sam pojeo ovolike macice.

_________________
Bolje je izgubiti glavu nego ogresiti besmrtnu dusu.

Pita razrednik Pericu:
- "Perice, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"

Kaže Perica:

- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"

Razrednik:

- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"

Perica:

- "Samo ako će vam je moj playstation napisat!"

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije časice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 časice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije jos bucu jedn.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

_________________
differentia specifica

Dođe narkoman kod doktora:
Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.


Sudija se obraca coveku koji je tužio svog komšiju:
Vama je, znaci, komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina?
Da, istina je.
Pa što ga onda tužite?



Imali Ciga i Ciganka puno dece, a kako im je stan bio mali, nisu imali gde da vode ljubav.
Kaže Ciga jednog dana:
Ženo, kad sednemo da rucamo, ti prospi supu na suknju, pa idi u kupatilo da se opereš, a ja cu za tobom.
Tako i bilo. Prosula ona supu, otišli oboje u kupatilo i zakljucali se. Posle deset minuta ustane najstariji sin da vidi zašto ih još nema, proviri kroz kljucaonicu, vrati se za sto i kaže:
Nemoj neko slucajno da je prosuo supu! Ima cale da ga j...!!!




Pita mužženu:
S kim si pricala dva sata pred vratima?
S komšinicom, nije imala vremena da uđe.



Šta je vrhunac španske serije?
Kad Federigo sazna da je sam sebi majka!



Pita Ciga kapetana u vojsci da ga pusti da ide kuci. Kapetan mu dozvoli:
Možeš da ideš, ali da se vratiš sutra!
Ode Ciga kuci. Nema ga pet dana, nema ga 10 dana, 15 dana... Dode Ciga posle 20 dana, a kapetan ce ljutito:
Pa, dobro, Cigo, rekoh li ja tebi da dodeš sutra?!
Pa ja doš'o danas, kapetane - rece Ciga.



Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Rus. Kaže Amerikanac:
Za mene je sreca to što imam kucu, ferari i milion dolara.
Francuz kaže:
Za mene je sreca što imam žena i vina koliko mi srce hoce.
A Rus kaže:
Za mene je sreca kada mi ruska mafija upadne usred noci, polomi vrata i pita: "Jesi ti Sergej Ivanovic?", a ja kažem: "Ne, on živi sprat iznad."

Pita uciteljica decu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom sestricu!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"


Ode devojka kod doktora radi pregleda, i pritom mu iznese svoj problem:
- Doktore ja imam veliki problem? Mene nemoze da zadovolji jedan muskarac.
Doktor je pogleda, odmeri i rece joj da proba sa dva.
- Ma probala sam i sa dva i dalje me ne zadovoljavaju. - kaze devojka.
- Pa ti onda probaj sa tri.
- I sa tri sam probala i opet me nemogu zadovoljiti.
- Pa ako te nemogu zadovoljiti tri, ti probaj sa pet!
- I sa pet sam probala i opet ista prica!
Doktor, vec popizdeo kaze joj: - Pa ti onda zovi desetoricu!
Ova mu kaze: - I sa desetoricom sam bila i opet hocu jos.
Pa ti si fenomen! - zakljuci doktor.
- JES' JES' FENOMEN!!! TAKO JE DOKTORE!!! A SVI U SELU KAZU DA SAM KURVA!!!

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1...2...3... i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce: Drz' ga, Fato, sve ce da nas pojebe

_________________

Pričaju dva alkosa:
- Druže, jesi li
doručkov'o?
- Ni kapi!

_________________

Sedi plavuša u kafiću i kraj nje telefon. Dođe crnka i kaže:
- Ajme što ti je simpa mobitel.
Na to će plavuša:
- Nije simpa nego VIP.

_________________

Kako mjauče mačka u BG?
-Znači mjau!

Ne u BG nego u Zemunu

_________________

munze konza!!!