banjalukaforum.com

ventilator

Venti,

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

_________________
По зими, киши, сунцу, снегу или кошави...

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

da vader ne bude jedini izdajnik

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

odlično

dopunjeno izdanje



Tecaj za muskarce

Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja.
Pedagoski cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za koji oni ne znaju da uopce postoji!

Modul 1: obavezni tecaj
1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati)
2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati)
3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2: zivot u dvoje
1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati)
3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama)
5.razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati)
6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati)

Modul 3: slobodno vrijeme
1.ispeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio)
2.probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje (prakticni dio)

Modul 4: tecaj kuhinje
1.stupanj (pocetnici!): kuhinjski aparati (ON ukljuci- OFF iskljuci)
2.stupanj (napredni!): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta.

MALO TEZE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8 kandidata.

Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio)
Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (demonstracije i video snimke)
Tema 3: ''Ti i elektronika'': ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna)
Tema 4: zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrocava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju)
Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku
Tema 6: ''Raste li toalet papir na roli za toalet papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferencijaa s Harvardom)
Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima)
Tema 9: i muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja)
Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba (prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan)
Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka
Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus)
Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?''
Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield)
Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!''

Vader daj se testiraj. Evo ti test: http://www.queeria.com/gayometer/

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Draga ventilatorko, pa ti samo o zabijanju u utjerivanju. Bruka ! Pa ovaj sajt mogu i djeca da citaju. Sram te bilo

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Nas'o se ko ce govorit' ;)

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

prilicno sam siguran da ona razumije da su krastavci ipak samo hrana...

Zemljopis žena


- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.

- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.

- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni

- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjena, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.

- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.

- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…




Zemljopis muškarca


- Između 15 i 70 godina, muškarac je poput Sjedinjenih Američkih Država: vođen k..cem.

Vaderu, ovaj ti je predobar!


Muskarci su kao enciklopedije: veliki, debeli i misle da su popili svu pamet svijeta...

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
2.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.
3.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.
4.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
6.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...
7.
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
8.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.
9.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
10.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
13.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
14.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.
16.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
17.
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.
18.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
19.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
21.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.
22.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
23.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
24.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.
25. (ovo je specijalni dodatak)
Sta bi muskarci radili da im nije zena?
- Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

ajkulaaaaaaaa a

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Zasto muskarci nemaju celulit?
-Zato shto to nije lepo

_________________
Viva Elena, Viva Nicolae!

Zaboravljena bajka...

Evo najkraće i najljepše bajke koju si ikad čula: Nekoć davno živjela
djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li je oženit. Mladić je
odgovorio: NE!!
Od toga dana djevojčića je živjela sretno do kraja svog života, nikome
nije prala, kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trošila
svoj novac na što je htjela.

* KRAJ *

Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispričali nego su nas
zajebali s onim idiotom na bijelom konju.

Vader, vader...
UUUuuuuuuu.....

Možda je ovo već negdje okačeno


ZAHTJEV ZA POVIŠICOM !


PENISOVA ŽALBA

Poštovana Upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:

1. Radim fizički posao.
2. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3. Uvijek mi glava srlja prva.
4. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5. Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6. Ne plaćaju mi prekovremeno.
7. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.


ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:

1. Ne radite ni 8 sati dnevno.
2. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3. Često ne slušate naređenja uprave.
4. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisati da bi počeli raditi.
6. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u haosu.
7. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8. Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava