banjalukaforum.com

Evo jos jedan, mozda je vec i bio...

Takmicili se Srbijanac i Crnogorac u sprintu. Crnogorac je naravno izgubio, a
crnogorska stampa ovako je izvjestavala sa trke:

"Nakon velike i ravnopravne borbe nas takmicar osvojio je odlicno drugo mjesto, dok je takmicar iz Srbije trku zavrsio pretposljednji."

Zasto crnac place kad kenja?
Tripuje da se topi

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

cudi se mladi Crnogorac:
Kako su nasi stari mogli zivjeti bez mobilnog ,tv-a,auta...
odgovara mu stariji
A nijesu mogli,avetinjo,vidis da su svi pomrli.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Dolazi Crnogorac kod oca i kaze:
"Tata ja stvarno ne mogu vise. Rijesio sam da napustim pravo. Sto je puno puno je. Osam godina studiram i nisam se makeo od pocetka. Odustajem pa sta bude..."

"Dobro sine, odustani od fakulteta ako hoces, ali da znas da ja i djed ostajemo...", odgovori otac...

- Koja je razlika između vile i vještice?
- Pet godina braka!

Klinac ujutru za doručkom, pita oca:
- Tata, šta je to politika?
- Vidi sine. Naša porodica je kao država.
Ja radim, donosim kući novac. Ja sam, znači, kapitalista.
Mama te pare raspoređuje i brine da imamo sve što treba. Ona je vlada.
Devojka koju imamo, radi sve po kući i zato je ona radnička klasa, a deda
je kao sindikat, jer prati kako sve funkcioniše.
Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratić je budućnost.
Jesi shvatio?
- Ne baš, tata, moram malo da promislim. Reći ću ti sutra.
Dečaka je tokom noći probudio plač brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je
da pozove majku, ali je ona čvrsto spavala. Pošao u sobu kućne pomoćnice,
kad tamo tata na njoj. Deda uopšte nije reagovao i mali se vratio u krevet.
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno šta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radničku klasu, vlada
samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraća pažnju,
a budućnost je u govnima.

razgovaraju gluv i glup...

pita gluv glupoga.. 'koliko je chetiri plus chetiri?'
glup: shest
gluv: na k.urcu te nosam

_________________
nishta ne mora biti ko shto nekad je bilo. spoznaja je blizu, budi spreman za epilog, kad se vizija silnog otelotvori kroz zhivot.

Dobar,dobar....

_________________
If you can`t find something TO LIVE for...

...you best find something TO DIE for!!!

koji si ti kralj.....! hahahah

_________________
Int@

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo šta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Ovo je pismeni zadatak jednog gradskog osnovca o ptici
SOVI.

S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno
slepa, kao slepi
mis.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o zivotini koju
znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima sest strana:
gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je
jedna cetka. Ona
sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u
mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja sluzi
da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava sluzi i
da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede
dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj
usta puna.

Muska krava je vo. Vo nije sisar.

Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Ulazi Baba u podrum zgrade i vidi tamo gomilu klinaca.
Rece bakuta: „Šta radite ovde deco?!”
Klinci : „Ma baba drogiramo se, cirkamo, duvamo..”
Tek će baba: „Neka, neka, samo nemoj da sjedite na betonu”.

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Zvoni telefon.
Javi se djecak i kaze: halo!
Kad cuje se glas: sine je si to ti?
Kaze djecak:ja sam tata.
Tata:Jesu li sestra i majka u kuci ?
Sin:Jesu.
Tata:E sad uzmi onu sacmaru sa stola u ubi sestru i majku.
Sin: Dobro. ..i ode sin da ubije njih dve..
Javlja se tati: Ubio sam ih!
Tata:Dobro, sad ih zakopaj u dvoristu.
Sin: Pa mi nemamo dvoriste ?!
Tata:Pa je li ovo broj 555443 ??
Sin: Nije !!
"Tata": Izvinite pogresio sam broj...

Crnjaka...

E bas da su i na tom broju imali sacmaru na stolu...

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Pa svaka porodica treba da ima sacmaru na stolu

Naletio zec na male lisice kako se igraju same.
Zec: "Gdje vam je stari"
Mala lija: "Otišao na jezero"
Zec:"Aaa haaa , a mama?"
Mala lija:" Kod komšinice!"
Zec: "Šta mislite da vam ja sad svima odvalim po plesku" hajvana

Pita unuk baku:
- Bako, jesi vidjela one moje tablete, sto lice tvojim tabletama?
Baka:
-Pusti sine sad tablete ....vidjel' ti one zmajeve u kuhinji??!!!!!!???

ovo patentiraj...

vic star 100 godina i mislim da se na svakoj stranici ovog topica ponavlja

Na oglasnoj ploči Hrvatskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin:....................5 cm..................suh

Vogel: ................ 12 cm ................mokar

Cerkno: .............. 11 cm ...............suh

Krvavec: ...............16 cm ..............rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:

Mujo: ....................21 cm ............ tvrd

Pričaju crnac i naš čovek o opasnostima u divljini.
- Je li istina, čuo sam, ako nosiš baterijsku lampu, da te neće napasti krokodil? - pita naš čovek.
- Pa zavisi, koliko brzo nosiš tu baterijsku lampu... - objasni mu crnac.
...................................................................................................

- Adame, voliš li me?
- Naravno da te volim, što pitas...
- Ne laži me, ti sigurno juriš za drugim ženama!
- Ma ne budali Evo. Gde su druge žene?
Kasnije, u sred noći, Adama probudi nekakvo golicanje.
- Evo, šta radiš to?
- Brojim ti rebra.
....................................................................................................

Bili Mujo i Haso na nudističkoj plaži i ujede Muja zmija za k****. Šta će oni, odu kod doktora i sad Muju stid da uđe pa pošalje Hasu.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Šta da radim ?
- Malo zareži nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Šta je rekao doktor ? Šta je rekao ?
- Rekao je da crkneš !!!
.....................................................................................................

Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.

- Zdravo Mujo, de si bio ?
Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš?
.....................................................................................................

U Beogradu pobjegao lav iz Zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu. Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i porva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

Slijedećeg dana, "Politika" objavi naslov: HRABRI SRBIN SPASAO DEVOJČICU

Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
- Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!

Sutradan "Politika" osvane s naslovom: HRABRI JUGOSLOVEN SPASAO DEVOJČICU

Ubrzo evo opet našeg junaka, još ljućeg:
- Opet ljažete, nisam ja Jugošljoven!
- Pa šta si, bre, onda, u p* m*!?
- Aljbanac!

I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:

RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE.
..........................................................................................................

Lovi jednog dana Radojica ribe i uhvati srebrnu ribicu. Kaže njemu ribica: Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
- Kako jednu, začudi se Radojica, dosad su uvijek bile tri….
- Jest, tri su kod zlatne ribice, a ja sam srebrna ….
Vidi Radojica da mu je ostala mogućnost za samo jednu želju i počne da razmišlja. Nakon dugog i teškog razmišljanja, kaže on ribici:
- U redu, neka mom komšiji Milojici crkne krava!
Začudi se ribica, ali ispuni mu želju i Radojica krene kući da vidi što se dogodilo. Kad, kod komšije lelek. Crkla krava i svi se dali u plač. Radojica, naravno, zadovoljan.
Prošlo tako neko vrijeme, nekoliko mjeseci, i dogodi se da Radojica opet uhvati istu ribicu.
Pita ona njega: hej Radojica, može li opet ista šema, ti mene u vodu, a ja tebi jednu želju.
Može, veli Radojica. Pa hajde, kaži tu želju, kaže ribica. Razmišlja opet Radojica duboko i kaže:
- Neka ovaj put meni crkne krava.
Začudi se malo ribica, i da mu ne bi nanijela štetu, upita ga: reci Radojica, jesi li ti siguran u to. Kada si zaželio da tvom komšiji crkne krava, to sam nekako i razumjela, ali ovo, da tebi crkne krava, to ne razumijem nikako. Molim te razjasni mi.
- E, vidiš. Kaže Radojica. Ako meni crkne krava, onda moj komšija Milojica nema više nigdje da kupi mlijeka!!!!