banjalukaforum.com

Vajka se Piroćanac pred gostima:

- Ama, hteo sam ja da zakoljem nekih pet kokošaka, da vas ugostim kako zapoveda....... ali taj ptičji grip... by kuir

Jedan pedofilski...
Igra se djevojcica u parku i gleda je pedofil.Ode on do prodavnice i kupi kesicu bombona.Pridje on njoj i kaze:"Hoces li poljubiti ciku u obraz ako ti da jednu bombonu?"
Mala ga pogleda,pa onda odmjeri kesicu i rece:"Hoces li da ti ga popusim za citavu kesicu?"

_________________
If you can`t find something TO LIVE for...

...you best find something TO DIE for!!!

hahahhahahahahhahah



Ovaj je gori od onog mog... hahahhahah hah a

_________________

ima i fazon sa mastercard..... jel iko gledao to ?

_________________

Beckett: How come I never make friends like that?
McKay: You need to get out more.
Beckett: We're in another galaxy. How much more out can you get?

5+

_________________

Beckett: How come I never make friends like that?
McKay: You need to get out more.
Beckett: We're in another galaxy. How much more out can you get?

dosao haso kuci i kaze fati e danas cemo da se zamijenimo za polozaj,super kaze fata ti idi peri sudje a ja ode na krevet da prdim i gledam tekmu

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WC-a i sela za sank. Nagnula se napred i privukla paznju barmena. On je pogleda znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride blize. Barmen joj pridje... Ona ispruzi ruku i dotakne mu nezno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vasu poruku ukoliko to zelite.
Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polako, skroz polako te vrlo vesto stavi kaziprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Sta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peskira...

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

...ljube se dvoje u parku kad ce ona
-jao dragi tvoja zvaka je sad kod mene-
a on ce
-ma ne draga nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen...

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

fuuuuuujjjjjjjjjjjj........

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:

Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.
Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor reče isto - da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.

Doktore, šta da radim s ovim?
Ništa.
Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?
Ne, otpašće sam.



Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih mučile glad, žeđ i surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči reč stranog jezika. Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, ako je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i - nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i njega. Ostane Bosancu još jedna želja. Misli on, misli, pa će:

Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!



Ode Mujo kod doktora sav poplašen. Pita ga doktor:

Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo?
Doktore, strašno! Mislim da sam trudan!
Ma, ajde, čoveče, šta to pričaš?! Pa ti uopšte nemaš matericu!
A Mujo će:

Toga sam se i plašio - vanmaterična trudnoća!



Digli Mujo i Haso u banci velike kredite za kuću. Kad je stiglo vreme za otplatu, Mujo kaže Hasi:

Bolan, Haso, ja ne mogu da spavam!
A ja spavam kao beba - odgovori Haso.
Pa kako?
Lijepo - tri sata plačem, jedan sat spavam!

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

ovaj vic roka pravo

_________________
nishta ne mora biti ko shto nekad je bilo. spoznaja je blizu, budi spreman za epilog, kad se vizija silnog otelotvori kroz zhivot.

- Zašto je u BIH velika trava?
- Zato što je sva stoka otišla u HRVATSKU!!


Hrvatska turisticka reklama:
- "Mala zemlja za veliki odmor..."
Srpska:
- "Bolje da posetite vi nas nego mi Vas..."


Peca Srbin, peca i ulovi zlatnu ribicu.
- "Pusti me Cedo ispunicu ti 3 zelje", rece ribica.
- "Dobro", rece Srbin:
- "Prva zelja mi je da ratujemo sa Slovencima, druga da ratujemo sa Slovencima, a treca da isto ratujemo sa Slovencima."
- "Pa dobro Cedo, zasto 3 puta sa Slovencima?"
- "Pa da bi 6 puta GAZILI Hrvate!!!"


- Koje su najveće prednosti Slovenije u odnosu na ostale zemlje Europe?
1. Bez problema se može na rezervi prijeći iz Hrvatske u Austriju i obrnuto.
2. Jedina je europska zemlja kroz koju se može trčati maraton od jednog kraja zemlje do drugog.
3. Omiljeno je stjecište turista koji žele u jednom danu pješice sa svojom djecom razgledati cijelu obalu.

_________________
nishta ne mora biti ko shto nekad je bilo. spoznaja je blizu, budi spreman za epilog, kad se vizija silnog otelotvori kroz zhivot.

"Sve kontam kako moze roda da donese bebu, ali nikako ne mogu da skontam kako pauk moze da odnese automobil ?? "

Malo cigance i njegov otac su bili u jednom trznom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime sto su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Cigance je pitalo oca:
- Sta je to, tajo?
Otac (koji nikada u zivotu nije video lift) je odgovorio:
- Sine, tako nesto jos nisam video u svom zivotu, nemam pojma sta je to!
Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prosla pored njih i usla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetlece krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna divna zena od 24 godine.
Otac brzo naredi sinu:

- Sine, idi dovedi mamu!

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
- Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
- Pa je l' suvo?
- Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

kako se zove pametna bosanka ?
FATA MORGANA


Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.



Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol,
pit-bul napravi salto i pocne da laje. Svi grobari se cude:
-U je**te, koje kuce!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skoci, napravi dupli salto, prevrce se
napred, nazad... I onda grobari upitaju vlasnika:
- Jeli brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine, šta onda radi kad pobedimo
Zvezdu?
- Ne znam brate, imam ga tek 4 godine...




Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna saopstila muzu da ima jos
deset sati zivota, pa predlozi:
- Ajde da vodimo ljubav cijelu noc! - kaze ona.
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustajes! - odgovara on.

Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:

* Koliko ima spermatozoida u muškom telu?

Plavuša ponosno odgovori:

* Pa, otprilike gutljaj-dva!

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Zaustavio policajac Muju.
Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!



Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije ni za sto. Previse, bolan, likova, nigdje zapleta!
- A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik!



Policajac zaustavi Muju i pita:
-Vi ste pijani?
-Ne! veli Mujo.
-A kao trijezni ste?
-Nisam ni trijezan.
-Pa kakvi ste onda?
- Taman!


Upali cetnici u selo, i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok.
Nakon nekog vremena ga nasli, a Mujo ce "Ajde me pusti, ispunit cu ti tri
zelje"


Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
- Ada kako bi prosa'? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!



Ulazi Đetic u kafanu i prilazi mu mlada konobarica:
- Dobar dan, izvolite, sta cete popiti?
- Daj jednu kafu, jaku k'a sto sam ja i slatku k'a sto si ti.
Donese konobarica kafu, Đetic proba...
- Nu djevojko, da se nijesi ti malo precijenila?


C1: Vidji, znas li ko je bija Moooocart?
C2: A koji ti je taj?
C1: Oni, sto je komponova za mobilni.....


Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci
nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan
poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za
slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i
isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim
putovanjima. Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"

Otisli Bosanci u lov i uhvatili medvjeda, pa ga vuku i pokazuju narodu. Zatekne se tu jedan sforovac, pa im se primace i upita:
"Grizli???"
A jedan od lovaca odgovara:
"Sta grizli jarane, davili ga dva sata!!!