banjalukaforum.com

Kako Bosanac u Londonu naručuje kafu:

Giv meni van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu der deder naplati

Konobar, imas li piva?
- Imam!
- Jel' ti hladno?
- Je!
- E, a onda nesto obuci i donesi nam tri èoknja rakije.

Dolazi englez iz Bosne u Lonndon, i zena ga pita: "Kakve cajeve piju tamo?", a on joj odgovara:

[ostatak na engleskom]

They drink all sorts of tea, but they are all talking about one sort of tea, and it seems very popular, but I had never try it!
Zena: So whats name of that tea?
Muz: Jeboga tea !

_________________
Za info o desavanjima u Banjoj Luci i okolini posjetite http://www.vikend.rs.ba

Leze Fata i Mujo navece u krevetu i gledaju vijesti s bliskog istoka,

Mujo:"Fato sta ti mislis o ovoj situaciji u Iraku?"

Fata:"Ma jebe mi se!"

Mujo:"I meni isto samo nisam znao kako da ti kazem!!!"

Trci Fata usplahireno po kuci, nosi dijete u rukama i vice:" Joj Mujo sta cemo, mali progut'o metak..." , a Mujo ce: "Ne okreci ga prema meni jebo ti on mater!"

Vozi se motociklista na motoru i spichi kacigom vrapca u letu. Posto je vidio da je vrabac samo osamucen, motociklista ga uzme i ponese kuci. Ubaci ga u kavez i stavi mu malo vode i hljeba. Vrabac se razbudi, pogleda oko sebe i rece: "Sta je ovo? Hljeb, voda i resetke. Jadan ja, ubio sam motocklistu!!!"

umrla sam od smijeha.

evo jedan od mene. malo je morbidan.

sta plavusa radi kada vrelom vodom polijeva svoje novorodjence???

- pravi caj od majcine dusice.

_________________
k,gnmnvmnmnbgvikj

Razgovaraju mađarica i njena komšinica uz kafu.
"Moja mužmnogo loše jebe"-kaže mađarica
A komšinica će njoj "Ne kaže se moja mužnego moj muž".
" A ne izvini tvoja muždobro jebe"

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Sjedi Crnogorac 2 sa 2, a preko puta njega sedi gay Englez! Gleda njega Englez, i prilazi Crnogorcu: - Can I give u a blow JOB? ...Crnogorac ga dohvati i polomi ga od batina!!! Dolazi sutradan Englezov prijatelj i pita ga: - Why did you do it??? A Crnogorac odgovara: - HE OFFERED ME A JOB!!!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Dolazi peder na bazen i pita:

"Kakva je voda?"

"Hladna ko k...!!!"

"Cuvaj skacem na dupe!!!"

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:

- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.

Pismo srednje sestre:

- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.

Pismo najmlađe sestre:

- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...

Jedu Mujo i Fata skampe i Fata se isprska po haljini pa kaze:

"Juuu, izgledam ko svinja!"

Mujo je pogleda i kaze:

"A jos si se i isflekala!!!"

kad ne riknu' od smijeha

dobaaaaaaaar !!!!

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

Dovoljno je reci BH Fanaticosi

Montenegros

Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan
Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori
da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili
ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski
nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom
i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj
predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: - "Zašto baš to",
a čiča odgovori: - "Njemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je
postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio
rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajući: - "A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?"

Trogodišnji dečak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu:
• Mama, ajesu mi ovo mozgovi?
A mama odgovori:
• Ne još sine.


Kako se dlaka cuje u sex-u?
Pljuc!

Isla dva mrava i prosla....

_________________
Oh, kako vas mrzim sve...!!!

Došli jednom kod Doktora allkoholičar,pušač i peder.Doktor kaže alkoholičaru ako popiješ još jedno piće gotov si.Pušaču reče da ako popuši još jednu cigaru otegnuće papke,a pederu ako još jednom uradi ono gotov je. I tako krenuše oni od doktora i alkoholičar ugleda piće i kaže sam sebi ajd šta ima ima vezee.Popije piće i umre,kad idu tako pušač i peder i pušač ugleda opušak,a peder ga uhvati za ruku i kaže mu ako se sagneš obadvojica smo gotovi.

_________________
Jesi djavo,jesi djavo!

A znate li zasto su tri praseta otisla od kuce ?
Zato sto su im roditelji svinje

evo jos jedan
Huso dobio hemoroide i kao i obicno posavjetuje se sa svojim jaranom Hasom sta bi bilo dobr za to a ovaj mu rece da ih maze tozom od kave.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod doktora.
Doktor pogleda i zapita:

Matere ti huso, cime si to mazao?
Tozom od kave!
Ajde sada fino obrisi to!

Gurne Huso prst, obrise, a doktor pocne gledati. Poslije nekog vremena upita Huso:

A sta ima, doktore?
He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni.

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!