banjalukaforum.com

Lapsusi(i zakljucci) Profesora Ginekologije :

1.I muzevi se poradjaju:prvo poplave,pa pocrvene,pa pozelene,pa pozute i na kraju padnu u nesvest.
2.Pojasevi iz robnih kuca "Beograd" sirom celog sveta.
3.Nema lepseg dara nego sto je trudnoca,a kao kruna svega je trudnoca zene.
4.Trudnica moze samo da stoji uza zid kad se najede.
5.Trudnica ne sme da se bavi padobranstvom,konjickim sportom,skokom u dalj,skokom s motkom.
6.Sa koliko poezije i knjizevnosti trudnice opisuju prve pokrete bebe u stomaku:lahor,sustanje lisca,grebanje,ritanje,nesto,a ne znam sta.
7.Ako ne mozemo da izvadimo dete,onda drmamo,vucemo i cimamo.
8.Polumesecasti himen-kao ja(??).
9.Pritiskaju svaku dlaku i jos ponesto(uske pantalone!).
10.Zena prevrne i iskolaci oci(?).
11.Koagulumcic.
12.Dajemo lasiks,tokoferol i infuzije,a ako treba ukljucimo i psihologa.
13.Kuka zena koliko je grlo nosi.
14.Velika je stvar sto ce da je svrbi.
15.Damo im po cetiri tablete,pa sta im bog da,a ako piju ima da povracaju kao vestice.
16.Stomak tvrd kao daska.
17.Zema moze da bude srecna ako joj lekar kaze da je zdrava(?!?!)
18.Zena se navukla na kolac kao u vreme turaka.
19.Rk.kok.menstruacija.Cas ima cas nema.
20.Zena cesto popiskuje.
21.Svaka prva trudnoca treba da se rodi.
22.Zena moze da krvari i dva meseca ako to ona hoce.
23.Ispljuvala je i drugo dete.
24.Javlja se kod zena koje su jedinice u muza.
25.Zene kao da nose june.

SPORTSKI KOMENTATORI:

Dusko Korac:

1.Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!

2.Jos jednom cemo cuti americku firmu!

3.Baj baj Meri, suze ne pomazu.

4.Jose Mari Perek prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!

5.Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini.

6.Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka,

mama Marija, koja prati svu-da svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida.A covek koga u-pravo

vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kla-diva.Njemu nisu potrebni ni mama ni

tata da ga prate po takmicenjima...

7.Evo aviona sa nasim zlatnim kosarkasima, rula pis-tom beogradskog aerodroma.

8.Bilo je 9:9 a sada je 13:9 i vec je bronhi situacija, la-kse se dise.

9.Danilo Daca Ikodinovic prima cestitke i poljupce od svojih saigraca.I ja bi mu ih uputio

samo da sam malo blize.

10.Sudija je uzeo prokurin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.

11.Ovo je tridesetcetvorogodisnji Svajcarac Pol Akola kome je ovo 17.sezona u svetskom kupu.Ja zaista ne znam zasto se on vise bavi ovim sportom.Evo vidite i po prolazima jako, jako slaba voznja.Ja verujem da sr-ce hoce ali noge vise nece... I na cilju Pol Akola za 2,5 sekunde sporiji od Majera.Srce hoce noge nece, krste-nica zuti!

12.Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno.

13.Vidite kako su nasi organi reda reciti. (kada je inte-rvjuisao murkana)


---------------------------------------------------------------------------
Mesano/Misc:



Dragan Ciric, fudbalski plesac na tankoj zici virtuoznosti – Zvonko Mihajlovski


Nebo se otvorilo, stadion je eksplodirao!!!- ovo valjda svi znaju


Sakrio je Savicevic loptu i izgleda da nema nameru da je vrati protivnickim igracima – Milojko Pantic


Kolega, moze mali remize ove utakmice – Zvonko Mihajlovski


Kakav je sad udarac imao Dragisa Radinovic (radilo se o Dragisi Binicu) – Milojko Pantic


Prejaka je ovo lopta za Savicevica, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem – YU Radio


Savo, Savo, Savo kravo, sta to radis? – YU Radio

Zvonko Mihajlovski: Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa

Nedeljko Kovinjalo, prenos jednog od vaznijih svetskih takmicenja u atletici: Evo nase maratonke Biljane Jeftic (zove se Olivera, a Biljana je folk pevacica)

Nepoznati komentator utakmice Hajduka kome je to bila poslednja utakmica:
Go, go,... kurac,precka.

Z. Mihajlovski, C.Zvezda-Helsinki, 1997.:Finci danas nisu bili fini, ali je Crvena Zvezda bila bolja

M.Pantic, isto takmicenje:U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.

Z. Mihajlovski: Dejan Stankovic je umetnik i nista vise, a biti umetnik i nista vise u njegovom poslu znaci - biti sve.

I. Kovacic: Evo Bishopa, ili svestenika.

Gojko Andrijasevic, TV Palma, utakmica Salkea 04, za Salke igra broj 23 Marko Kurz: Lopta do Kurca.

N. Kovinjalo, Goteborg 95, 10000m: Ko je to sa brojem
dvadesetpethiljadastosedamnaest?

N. Kovinjalo, Goteborg 95, maraton: Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.

N. Kovinjalo, Goteborg 95, koplje: Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!


B. Mutic, ista utakmica : Micel! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!

Z. Mihajlovski, USA '94, Bugarska - Meksiko : Kampos je sada bio laki boj.

Z. Mihajlovski, Euro '96, Hrvatska - Danska : Smajhel je sada bio laki boj.

M. Pantic, YU-Iran (France '98): Nashi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca.

Zvonko Mihajlovski, Partizan - Groningen, Kup Pobednika Kupova 80-i-neke:
On je pravi golgeter. NJegov posao je gol. NJegov hobi je gol. Verovatno i kada spava sanja gol.

Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda:Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim
pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.



<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: Rosy dana 03.03.2002. 11:27 ]</font>

Lapsusi profesora srednjih skola..)

-Ja nisam rekla to sto sam rekla kad nisam kazala!
-Na blatnjavom terenu je daleko teze raditi nego 10%.
-Buduci da se duboko poklonila, sad moze da pogine!
-Nemoj da ja tebi zavijem siju, pa ces stalno biti okrenut.
-Ja se sa vama necu nijednog puta opomenuti da budete disciplinovani

-Nema lepseg dara nego sto je trudnoca, a kao kruna svega je trudnoca zene.
-Za mene je svaka ocena ispod dvojke jedan!
-Vi samo znate za seks drogu i alkohol, mislim ne znate ovo prvo....mislim ucenje!

-Intuicija je kada mushkinja predoseca zenskinju!
-Jao deco ala vi smrdite. Sada cu da vas pitam!

-Deco, danas cemo uciti mozak,mada sam nešto drugo imala u glavi.
-Deco, ma meni je to najmanji problem, pa pozvacu ja majku pa cemo mi to preko klupe...
-Dozvolite mi da u naletu svrsim.
-Jel' slusate vi sta ja pisem?
-Tales Berza rada vam je ona zgrada sa okruglim coskom.
-Kako su dati popovi u njegovim crkvama...? Ovaj, u njegovim novelama?
-A vama se ne dize kad ja ulazim?

Olimpijada
Najcesca pitanja Olimpijskom komitetu:
1
Pitanje: Da li cu moci da vidim kengure na ulici? SAD
Odgovor: Zavisi koliko piva popijete...
2
Pitanje: U kojem smjeru treba da vozim: od Perta ka Darvinu ili od Darvina ka Pertu, da mi za vreme voznje Sunce ne bi islo u oci? Njemacka
Odgovor: Odlicno pitanje, s obzirom da se Olimpijske igre odrzavaju u Sidneju.
3
Pitanje: Zelio bih da od Perta do Sidneja idem pjeske. Mogu li da pratim zeljeznicku prugu? Svedska
Odgovor: Naravno, to je samo tri hiljade milja i da biste stigli na vrijeme trebalo je da krenete prije godinu dana...
4
Pitanje: Da li je u Australiji bezbjedno trcanje kroz sumu? Svedska
Odgovor: I sta biste, tacno, time postigli?
5
Pitanje: Mogu li u Australiju unijeti pribor za jelo? Ujedinjeno kraljevstvo
Odgovor: Zasto biste se mucili. Jedite prstima kao i svi mi.
6
Pitanje: Ima li u Australiji satora? Njemacka
Odgovor: Da, ali samo u prodavnicama sportske opreme, garazama i vecini naciolnalnih parkova.
7
Pitanje: Mogu li u Australiji da nosim cipele sa visokim potpeticama? Ujedinjeno kraljevstvo
Odgovor: Ovo je SIGURNO pitala neka plavusa.
8
Pitanje: Mozete li mi navesti oblasti u Tasmaniji gde ima manje zena nego muskaraca? Italija
Odgovor: Da. Nocni klubovi za homoseksualce.
9
Pitanje: Da li u Australiji slavite Bozic? Francuska
Odgovor: Da. Za Bozic.
10
Pitanje: Mogu li voziti do Velikog Berner grebena? Njemacka
Odgovor: Naravno, ako je vase vozilo amfibija.
11
Pitanje: Da li u Australiji postoje pcele ubice? Njemacka
Odgovor: Jos uvjek ne, ali vidjecemo sta ce se desiti kada vi stignete.
12
Pitanje: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji? SAD
Odgovor: Sta to pusite i gdje to mogu da nabavim?
13
Pitanje: Ima li u Sidneju supermarketa i da li se mlijeko moze nabaviti tokom cijele godine? Njemacka
Odgovor: Jos jedna plavusa.
14
Pitanje: Molim da mi posaljete listu svih doktora u Australiji koji mogu da daju serum protiv otrova zvecarki. SAD
Odgovor: Ovo je dobro... U Australiji nema zvecarki.
15
Pitanje: U kojem je smjeru sjever u Australiji? SAD
Odgovor: Okrenite se prema sjeveru, trebalo bi da je tamo.
16
Pitanje: Mozete li mi poslati raspored nastupanja Hora beckih djecaka. SAD
Odgovor: Amerkanci ponekad imaju velikih problema da shvate razliku izmedju Austrije i Australije.
17
Pitanje: Postoje li u Australiji mjesta gdje se moze voditi ljubav na otvorenom? Italija
Odgovor: Da. Otvoreni prostori.
18
Pitanje: Da li cu moci da govorim engleski u vecini mjesta u koja budem isao? SAD
Odgovor: Da, ali prvo morate da ga naucite.

Veliki mislioci naseg vremena - Top 10 genijalnih mudrosti made in USA :

1. "Ne bih htjela zivjeti vjecno, jer ne bismo smjeli zivjeti vjecno, jer da trebamo zivjeti vjecno mi bi zivjeli vjecno, ali mi ne mozemo zivjeti vjecno i ja zato ne bih htjela zivjeti vjecno." (Miss Alabame na takmicenju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vjecnog zivota.)

2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnjelu djecu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, voljela bih biti tako mrsava, ali bez tih silnih muha, smrti i slicnih stvari." (Mariah Carrey)

3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takoder dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu sjetiti." (novinar Mat Lauer u NBC Today Show)

4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspio postupiti u skladu sa zakonom." (David Dinkins, vijecnik u New York Cityu, na raspravi o utaji poreza)

5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan dio svog zivota." (Brooke Zhields, tokom pregovora o angazmanu za glasnogovornicu anti-pusacke kampanje na nacionalnom nivou)

6. "Okrenucemo ovaj tim za 360 stepeni." (Jason Kidd,
prilikom prelaska u Dallas Mavrickse)

7. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsjednik. (Hillary Clinton)

8. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza." (guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsjednik)

9. "Ako izuzmemo ubistva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji." (Marion Barry, gradonacelnik Washingtona)

10. "Ne skodi zagadenje nasem okolisu. Necistoce u zraku i vodi to cine." (Dan Quayle, bivsi americki potpredsjednik)

Lapsusi:

Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!
7.Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8.Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
9.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
12.Dragan Ciric, igrac duge kose,ali i velikih mogucnosti!
13.Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!


Vladanko Stojakovic:
1.Da,da...dodji `vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2.I odlicna intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci raduju.Pa da ,to je gol !?
3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0 .
4.Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".


Milos Topalovic:
1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?



Srdjan Knezevic:
1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja... "
2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju-ZENA!"...
3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

Djurkovic (plivanje):
"Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."

Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic:
"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama."


Mirko Kamenjasevic:
"Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... "
(Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)





<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 04.03.2002. 17:38 ]</font>

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE> dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... "</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

Ovaj lapsus-provala se često spominje, interesuje me da li ga je neko čuo, ali baš čuo a ne samo čitao o njemu?

Studija trojice čuvenih lekara pokazala je da su priblizno dva od tri porođaja u Sjedinjenim Državama rezultat trudnoće... "Ohajo sitizen"

Gana uskoro prelazi na vožnju levom stranom. Promena će biti postepeno uvedena. "Novine Gane"

Zdravstveni komitet je odlučio da u oktobru vakciniše dvadeset teladi, a posle tri meseca ih zarazi, uz grupu od pet-šest nevakcinisanih životinja. Kasnije će po nekoliko grla iz svake grupe biti ubijeno i pregledano, pa, ukoliko se pokaže uspešan, ovaj tretman će se primeniti i na ljude. "Australijske novine"

Jedanaestog jula doživeo je napad, ali se, zahvaljujući brižnoj nezi članova porodice i sposobne bolničarke, nikada nije oporavio. "Viskonsinske novine"

Predajte nam vaš prtljag i poslaćemo ga u različitim pravcima! Oglas u "Tokijskim novinama"

Sinoć je uhapšena jedna osoba zbog sumnje da je u vezi sa jutrošnjim ubistvom. "Džersejske novine"

Nedavna proučavanja ovog zoologa dokazuju da se kod skakavaca čulo sluha nalazi u nogama. Životinja bi poskočila na svaki udar zvučne viljuške. Ova reakcija bi, međutim, izostala kod skakavca kome su noge odstranjene. "Korning glas magazin"

Studentkinjama koje se udaju za vreme studija biće uskraćen boravak u koledžu. Studentkinje koje su već udate moraće da stanuju sa muževima ili će se dogovoriti o sličnoj kombinaciji sa dekanom. Iz lista koledža Ohajo

Prodajem 70 ovaca, zbog starosti. "Politika"

UPUCAVANJA

- Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se večeras ne vratiš u stan?

- Vauuu! Jesu li prave?

- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?

- Imam još samo par dana života...

- Hej mala, 'si za pizzu i seks?
(nakon šamara)
- Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?

- Mogu li ti kupiti piće ili želiš samo novac?

- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.

- Budi jedinstvena i različita - reci DA

- Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću eura?

- Moje ime je _____, ali možeš me zvati sutra.

- U redu, ali 50 eura je moja posljednja ponuda

- Ja kupujem Playboy samo zbog članaka.

- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?

- Znas li osnovnu razliku između seksa i razgovora?
- Ne.
- Idemo onda u moju sobu razgovarati.

- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?


- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, možete li mi dati kutijicu u
kojoj ste ju čuvali?

- Noge te bole zato što si cijelu noć trčala kroz moje snove

- Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima?
- Da.
- Onda me vodi svojoj kući!

- Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra?

- Želiš li vidjeti nešto zbilja nateklo?

- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta

- Nismo li ti i ja išli u različite škole zajedno?

- Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvog stana?

- Imas li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim?

- Kladim se u pedeset eura da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi.

- To sto si mi rekla "da nestanem", znači li to "ne"?

Lapsusi i greske profesora:

Prvi aerodrom je sleteo 1923. godine.
I ja sam pre sest godina bila mlada!
Ne sme se pisati olovkom i gumicom!
Isprobacu ja tebe dobro.
Ne "sv" vec "sr", "r" kao casa!
Tecnost je isparila iz vode.
Ako se magnezijum gleda u oci moze se oslepeti.
Uradicemo zadatak pod brojem A.
Ziveli su u IV veku pre nove godine.
Svaki treci Kinez je Japanac.
Opomenem li te jos jedanput, izbacicu te bez opomene!
Goja je rodjen od 1746. do 1828.
Gde je sve rodjen Petar Kocic?
Vazno je da se nalije velikom kolicinom tecnosti, moze recimo soli.
Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutru!
Sala mora da bude cista jer cemo nekad raditi nesto gde mora da se legne!
(fizicko)
Neki su u O.S. imali 5, a da se nisu nu skinuli! (fizicko)
biologija: Ne samo kod muskaraca vec kod svih koji imaju muski pol.
Sad znam zasto nije dobar rezultat-nisam videla da je 30 vece od 50 !! (matematicarka)
Ova jedinjenja nisu prosta u tome sto su slozena.(hemicarka)
Sise i pticari (kad se to malo obrne dobije se 'ptice i sisari') (Biologija)
Istoricarka:to je bilo tacno danas u podne 1889!


profesorica: Sta je istorija?
ucenica: Ona proucava drustvo od pojave coveka do prvih drzava.
p: A sta je posle toga?
u: Geografija !

Deco, ma meni je to najmanji problem, pa pozvacu ja majku pa cemo mi to preko klupe...

ucenik:"Profesore jel mogu u WC hitno mi je!!"
prof.:" Kriza a? Ajde i brzo ispusi taj joint"

prof.:"Milose otvori malo taj prozor."
Milos:"Ali profesore, napolju je ledeno!"
prof.:"Nisam ti reko da izlazis napolje nego da otvoris malo prozor..."

ucenik:"Jao profesore al ste nesto lepi danas..."
prof:"Sta je skocko sam se a? Pa nego, danas delim keceve pa da budem lep za egzekuciju!"

prof.(vrlo prefinjeno)" Koliko vas u razredu slusa Betovena?"
u razredu smijeh
prof.(bjesno):" E pa lijepo boga mi, a za Veru Matovic imate vremena!
















<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 07.03.2002. 15:57 ]</font>

Lapsusi iz apoteke:

-Pacijent:Molim vas dosao sam da kupim jednu kremu, odlicna je.
Apotekar: Pa dobro, a kako se zove ta krema?
Pacijent:Pa zove se Spooolja.


-Pacijent: Ja sam dosla da kupim nesto a stvarno se ne mogu sjetiti sta, da li mozete vi da mi kazete???

-Pacijent: Molim vas jedan kondom.
Apotekar: Dobro, koji zelite??
Pacijent: Ma daj bilo koji, ovaj put kupujem za zenu a ne za ljubavnicu..

-Pacijent:Molim vas vitamin C.
Apotekar: Da li zelite tablete?
Pacijent: Ne VITAMIN C zelim.
Apotekar: Pa dobro, a da li tablete zelite ?
Pacijent:Ne , VITAMNIN C ZELIIMMM.
Apotekar : dobro, imate vitamni C tablete, sumence tabete itd..
Pacijent: Pa dobro, dajete mi vitamnin.....c c c c c

-Pacijent:Molim vas treba mi jod , da mogu da mazem kljun svoj papigi...

Neka profesorica geografije Živkica iz BL Gimnazije: "Sutra ćete imati nenajavljen kontrolni!"

Spiker na vijestima RTRS-a: ...Ovom važnom sastanku prisustvovao je i predstavnik ministarstva spolnih poslova Bosne i Hercegovine...

Profesori:
-Znate sta je ovde problem? Apsolutno ga nema.
-Aleksandre, trazi te profesorka srpskog.
(Jel ona matora, mala, debela, sto hramlje na jednu nogu?)- To si ti rek'o, a jeste.
-Ti Mirko, tamo dole u zadnjoj klupi sedis i sminkas se!
-Dozivljavala sam da odem u Trst, pada kisa, a ne mogu da kupim kisobran.
- Vi idete desno a ja levo. Idem da senlucim.
-Ovde ima ucenika koji mogu da se napiju od parceta torte sa rumom.
-Cana je bila preteca seksualne revolucije u mom selu.
-U pustinji Gobi pesak se drobi.
-Neizleciva bolest - foliritis, vrlo zarazna bolest, oce to pred kraj godine.
-Tebe je spaslo zvono. Zvonko Spasic.
-Americki lonac. Ubacis Irca, Engleza... kuvas i posle vadis Amerikance.
-Po cemu je poznata Malezija? Pa sigurno nije po siru i vojnoj muzici.
-Zasto nemirni ste vi?


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 18.03.2002. 01:27 ]</font>

Hajde ba sta kradete sve sa KURCA PALCA

A i tamo su ukradni fazoni koji postoje od prije ...
kopiranje na sve strane ....

Odgovor VADERU...

Za lapsus "KURAC GO", odgovoran je MLADEN DELIC... Komentator.
Inace to se desilo sredinom 70-tih...

_________________
http://www.skendy.com
dr@skendy.com

A drugi mu je lapsus desio se pocetkom 80-tih...
" GO GO GO GO, FAUL..."

_________________
http://www.skendy.com
dr@skendy.com

Za vrijeme EP-a u rukometu u Svedskoj komentator RTRS-a je na jednoj utakmici rekao "I evo, Svedjani su napravili jednu malu mini seriju..."

<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: s tripy dana 20.03.2002. 00:42 ]</font>

Vulture 72:za tvoju informaciju-ima jos puno sajtova sa tim podacima sem kurac-palac com. Ne trci pred rudu,a ako ti se ne svidja ne citaj.