banjalukaforum.com

Pitalica:
Jedan frajer može lako, jedna riba može lako....
Dva frajera mogu lako, dvije ribe kako-tako...
Tri frajera mogu lako, al' tri ribe baš nikako....
(o čemu se radi?)

Jeste li negdje videli tri ribe, kako u isto vrijeme pišaju u istu WC šolju?

Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva." Indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bijase topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih za*ebe jos jednom da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze"Bice jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra. Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."

ISTOMIŠLJENICI
Sredovečni Žak zagleda se u gosta koji je ušao u bar, pa mu priđe i reče:
- Niste li vi bili prošlog meseca u Marselju?
- Čekajte da vidim, - reče ovaj, pa izvadi notes iz džepa i pogleda ša ima zabeleženo. - Tačno, bio sam.
- Prve subote uveče otišli ste u hotel sa jednom plavušom... Tačno?
Sagovornik pregleda svoj notes, pa reče:
- Tačno.
- E, pa, mogu vam reći da je to bila moja žena! I mogu vam reći da ni najmanje nisam zadovoljan...
Onaj opet baci pogled na notes i reče:
- Tačno, ni ja nisam bio zadovoljan!

FIZIČKA VEŽBA
Punačka pacijentkinja tražila od lekara savet kako da oslabi.
Fizičkom vežbom,preporučuje joj on i to pokretima glave.
Kakvim pokretima glave?
Sleva nadesno, i zdesna nalevo, kad god vas nečim ponude!

MOŽE, ALI ZAVISI
Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
Da li može da se zatrudni od valerijan-kapljica?
Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.





<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 12.03.2002. 12:19 ]</font>

SEX
Sex is like NOKIA (connecting people),
like NIKE (just do it),
like PEPSI (ask for more),
and like SAMSUNG (everyone is invited).

Gleda se kondom ujutru u ogledalo i pita se:
"Koji kurac danas da obucem ?"


Vraca se cigan iz zatvora i zazelio se svoje zene.Tako on dodje kuci i poce se sexati sa njom.Vidi on zena se ispraksala,"cuda mu cini" i on se naljuti i opali joj samar:
"Picka ti materina,jesi li se kurvala dok me nije bilo?"
"Ma nisam,samo sam gledala porno filmove!"
"Jesi kurvo,priznaj!"
"Nisam,sta ti je bolan,fino ti kazem da sam samo gledala filmove!"
"Pa picka ti materina ja gledam cijeli zivot fudbal pa nisam Ronaldo."


SESTO CULO = TRECE OKO + TRECE UHO



ZELJA

Našao Štef flašu na plaži, otvorio je, a kad tamo, iz nje izađe duh i kaže mu da ima pravo na jednu želju.
Razmišlja Štef i na kraju kaže duhu da bi voleo da ode na Havaje, ali da se boji aviona, pa "ak' bi duh mogel napraviti mostove odavde skroz do Havaja, da se on tamo lepo otpela s autom".
Duh se blago prenerazio i upitao Štefa nema li on možda neku malčice jednostavniju želju.
Misli Štef, misli, pa kaže da se on "već tri put' razvel, pa možda ak' bi mu duh mogel malo objasnit' žensku logiku, kak ženske razmišljaju i rezoniraju, da ih malo bolje razme", a duh će:
- Koja ti je ono bila prva želja?



DOLAR PO DOLAR

Nakon završetka rata u Vijetnamu, Amerikanci odlučili da nagrade vojnike vrednim nagradama po njihovoj želji. Neki su zaželeli kuće, drugi skupa auta i konačno dođe red i na Hasu da kaže svoju želju:"Ja hoću po 1 dolar za svaki centimetar od vrha moga ku*ca do jaja".
Amerikanci počnu da se smeju toj želji, ali budući da je želja, morali su da je ispune.Dovedu oni i sve TV stanice da snime to ispunjenje želje. Uključe se kamere i počnu da snimaju od vrha ku*ca - 1, 2, 3 cm... Ali, nigde jaja.
Na to će jedan od novinara:"Dobro, Haso, gde su ti jaja?"
Tek će Haso: "Pa, u Vijetnamu."

DZABA

Usao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu.Gleda ga svestenik i misli:"Sta li ce ovaj ovdje?",ali ipak ode da ga ispovjedi.Usao pop i gleda u Hasu,a ovaj nista,mrtav ozbiljan.Cuti.Poslije nekog vremena svestenik pokuca da bi skrenuo Hasinu paznju,a Haso ce:"Ma dzaba kucas,jarane,ni ovdje nema toalet papira!"






<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 15.03.2002. 15:07 ]</font>

PEPELJUGA

Vraća se gastarbajter u rodni grad i objavljuje da će da napravi veliku žurku na koju su pozvani svi meštani. Svi su se rado odazvali pozivu, osim naravno najbolje ribe, Pepeljuge, koja je morala da ostane kod kuće. Tako sedi ona u sobi i traži utehu u srceparajućoj meksičkoj sapunici, dok joj je najveća želja da ode na žuraju, zbari gastarbajtera, kresne se s njim u velikom stilu i tako izgubi nevinost. I taman kad je Enriko trebao da odjebe zlu sestričinu Prasildu, pojavi se dobra vila i ugasi televizor. Naravno, ne želeći da gleda kako propada dobra pičketina, mahne štapićem i Pepeljuga se nađe u zgodnom kompletu sa dopičnjakom, štiklama i svom ostalom "hard core" opremom. Ali, vila je na vratima upozori: "Pepeljugo, čarolija prestaje u ponoć, ako do tada nisi u krevetu, brzo na spavanje! Dakle, pazi, u ponoć, poonooć, pooonoooć (eho)". Ode Pepeljuga na žurku, zbari gastarbajtera i on taman počeo da je kreše, kad vidi Pepeljuga - digitalni sat pišti za ponoć. Ona skoči sa gastarbajtera, obuče ono malo odeće, izjuri iz kuće, al na stepenicama padne mrtva, ostavljajući gastarbajtera u čudu.

NAGRADNO PITANJE: Zašto je Pepeljuga umrla?

ODGOVOR: Spirala joj se pretvorila u bundevu!

<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: s tripy dana 15.03.2002. 20:17 ]</font>

Sta je pustinja?
-Depilirana prasuma .

Ozenio se covjek sa vrlo,vrlo debelom zenom.Prvo vece kad su se htjeli *ebati on se popne na nju i pocne *ebati.Nakon pola minuta on je pita:"Mogu li ugasiti svjetlo"? Ona ga pita:"Sto je li se to stidis" ?, a on odgovara:"Ma ne, nego mi izgori dupe od sijalice"!!

Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"

Doktore pomagajte,umirem ujela me zmija!
Gdje vas je ujela?
Iza kuće!
Hm...ovaj...a za sto vas je ujela?
Sta ja znam, iz cista mira...

Nasao Mujo zlatnu zabu i pita je da mu ispuni 3 zelje. Ne moze - kaze zaba - ja sam ti zalatna zaba, mozes dobiti samo jednu.
Ok, misli se Mujo, 'ajd napravit cu da ljudi u Bosni budu sretni i zazeli od zlatne ribice da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna zaba kartu bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, nece to bas ici, daj mi nesto lakse.
Misli se Mujo, ajd onda cu uciniti sebe sretnim. I zazeli on da mu zaba od Fate napravi ljepoticu.
" A gdje je Fata?" - pita zlatna zaba.
Eno je tamo - pokaze Mujo...
De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..

Ko hoce

Ko hoce da se zeza?
Ja.
Ko hoce da pije i da jede?
Ja.
Ko hoce da radi?
Pa javite se ljudi,ne mogu sve ja.

Dosao Mujo kod hodze.
Hodza,vara me Fata!
A ti se onda razvedi-odgovori hodza.
Kako da se razvedem,kad sam tolike godine s njom proveo?
Pa ti onda nemoj.
E,al' kako cu ljudima u oci pogledati?
Pa ipak se razvedi.
A ko ce me onda prati i hranu spremati?
Onda nemoj.
Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
E,pa onda se ipak razvedi.
A ko ce mi onda djecu cuvati?
Znas sta,najbolje da ti onda vjeru promjenis-rece hodza.
A 'oce l' to pomoci?
Pomoci nece,al' idi ti pa malo popa zajebavaj,a mene se okani!

Dosao Englez kod Boga.
Boze,kada ce nasa zemlja biti najveca?
Za jedno 100 god. - kaze Bog.
Sjedne Englez i pocne da place jer zna da to nece dozivjeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
Boze, kada ce nasa zemlja biti najbogatija?
Za jedno 400 godina. - kaze Bog.
Sjedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece dozivjeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
Boze kada ce nasa zemlja biti najpametnija?
Na to sjedne Bog i pocne da place.

pita mali vampir svoju mamu
;mama sta ima danas za rucak''
mama vampir krvavim ocima pogleda u sina te rece
;mrtvacke sanduke''
''sta zar opet konzerve''
ljutito odgovori sin.........