banjalukaforum.com

ide macka ulicom nadje na podu ostatak jointa ... malo duvne...
ide baba ulicom .. pis macka... peace baba

Razgovaraju dvojica drugara. Prvi:"Puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina!" Drugi:"Sta pljujes, sta se desilo, jeb'o te?"

Prvi:"Ma nista, ja stopiram jutros, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina, i zaustavi se neka baba da me primi, puuuu, al' baba vozi, i ja udjem i kazem, ja idem za Beograd, puuuuu, al' baba vozi, ona kaze nema problema, decko i ja idem u istom smeru, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina!"

Drugi:"Pa dobro, odvezla te kolima, sta je tu spektakularno, jeb'o te?"

Prvi:"Puuuuuu, al' baba vozi, izadjemo sa autoputa na neki bezvezni put, puuuuu, al' baba vozi, kad, burazeru moj, ispred nas neki kamion, pici 100 na sat, pun peska, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina, i baba krene da pretice, ali, bato, kad odjednom iz suprotnog smera, hladnjaca, jeb'o te, otkin'o sam od straha, puuuuu, al' baba vozi, i ja se vec oprostio od zivota i samo sam dreknuo:"BABAAAAA!!! AKO SE SAD IZVUCEMO, JA CU DA TI POLIZEM PICKU!!! PUUUUUUUUUUUUU,al BABA VOZI, PICKA JOJ MATERINA!!!"

Pricaju baka, mama i cerka o tome sta je najveci bol u zivotu. Cerka izleti prva:
"Najzesce je bilo kad sam prvi put pukla. Ne da me je bolelo, nego..."
Majka ce na to:
"Ti si jos balavica cerko, i ne znas da najvise boli kad se poradas. Eto, ja kad sam se poradjala bolelo me je tri dana..."
A baka , najstarija prekide mamu recima:
"Eh, deco moja, obe ste mlade i pojma nemate sta sam ja sve iskusila. Eto, mene je na primer najvise bolelo kad sam pre godinu, dve vozila biciklo, pa mi se klitoris zapetljo u lanac..."

Osjeti baba da joj se blizi kraj.
I ode ona kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
-Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako:
-Rodjena nevina, zivjela nevina i umrla nevina.
-Slusaj baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena".

Razgovaraju baba i deda u parku: Je li deda, koliko je tebi godina?
Devedeset tri.
E, ne bi ti dala...
E,ne bi ja ni mog'o.

Stara baka sjedi sama kod kuce.
Odjednom neko pozvoni. Ona pridje vratima, odskrinu ih malo i upita:Ko je?
Raznosac pica bako! - odgovori zgodan mladic. Udji i raznesi je sinko! - na to ce baka.

Umrla baba od seksa. S*ebala se niz stepenice.

Šta ima baba izmedju sisa što mlada djevojka nema?
Pupak!

Za vrijeme rata ulete vojnici u jednu kucu i zateknu SNAHU i SVEKRVU same.
"Sad cemo vas silovati", rece jedan od vojnika, a snaha ce ti drhtavim glasom:
"Evo uzmite mene, ne dirajte mi svekrvu, stara je molim vas."
Kad na to skoci svekrva i odbrusi snahi ljuto:
"Zacepi snaho, i za mene je rat ko i za tebe."


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 23.02.2002. 16:02 ]</font>

Zaustavi murija tipa: Dobar dan. Vi ste? Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene
mi je zena a otraga punac. Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru,
niste imali niti kilometar prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo
Vama 1000 kn a za zenu cvijece. I nakon sveopceg veselja murjak pita: I kaj
ce te napraviti s novcem? I tip odgovara: Bas mi je dobro dosao, sad ne
moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu vozacku. A zena ce na to: Joj,
pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije. A punac sa
zadnjeg sjedala: E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u
kradenom autu.

Koja je razlika izmedu dobre i idealne ?


Dobra:
Dobro jutro, doktore!

Idealna:
Jutro je, doktore!

Umire dobra baka i vidi to Bog i spusti se na zemlju pa je pita što želi.
-Želim biti živa!
I Bog je stavi u toplomjer.

Sjede dvije djevojcice i igraju se u pjesku. jednog dana dodje pedofil i
da im po jedam bombon. sutradan isto i tako mjesec dana. i na kraju kaze
jedna djevojcica drugoj:
- dok nas ovaj kresne, dobit cemo secernu bolest.

- Koja je slicnost izmedju parenja macaka i odcjepljenja Crne Gore?
- Ni manjeg kurca, ni vece dreke

Dosao bijelac kod indijanaca da trguje, pa primio njega poglavica. Pa krene
bijelac da trguje, pa kaze: mi vama vodu vi nam zlato, a poglavica na to
digne ruku i kaze zumba, kaze bijelac dalje mi vama vatrenu vodu vi nama
srebro, a poglavica opet digne ruku i kaze zumba, i tako dalje sto god
bjelac kaze poglavica njemu zumba.
I poslje trgovine bijelac sav sretan kako je presao indijance kaze poglavici
da mora ici pisati, kaze njemu poglavica da od kod drveta jer tamo cijelo
selo pisa. I tako bijelac pisa kod drveta i dode i jedan indijanac pisati i
pocne se smijati, a na to ce njemu bijelac: Sta je sta se smijes? A
indijanac uperi prstom u njegov kurac i kaze: ha ha, tako veliki bljedoliki
a tako mali zumba.

Trazi covjek posao i nasao negdje (valjda u plavom oglasniku) da se
trezi cuvar u zatvoru...javi se on na oglas i pozvali su ga na
interwiew
dodje u kancelariju upravitelja zatvora i ovaj mu pocne objasnjavati
kakvi su uvjeti i rizici na poslu
"znate... zatvorenici znaju nekad biti vrlo grubi, nasilni, vrijedjaju
vas i jos puno neugodnih stvari. mozete li vi to podnjeti?"
A on ce-
"cujte gospon....nema kod mene cile mile...ko nije dobar VAN iz
zatvora!"

Igrali golf Isus, Mojsije i jedan vremešni starčić.
Teren veoma gadan, voda, pjesak, vjetar....
Prvi igra Isus. Procjeni vjetar, vlagu, kalkulira kut upada, gravitaciju
itd... Izabere štap, opali, a loptica ravno u vodu. On lijepo cool prošeće
iznad vode, došeta do loptice, opali i iz dva ubaci u rupu.
Mojsije mjeri, računa, opali, loptica u vodu, on razdvoji vodu, opali i iz
druge ubaci u rupu.
Vremesni starčić opali bez mjerenja, lopta leti bez veze okolo, pada u vodu,
iskoči riba i uhvati lopticu, ribu uhvati galeb, poleti, riba ispusti
lopticu iznad rupe i loptica upade od prve.
Kad će Isus: "Ma daj tata, došli smo igrati golf, a ne se zajebavati

Seta baba kroz groblje i sretne grobara pa ga pita:
"Oprostite gdje je grob broj 154?",
a on ce njoj: "Koji si vrag izlazila kada se ne znas vratiti".

Drugi svjetski rat, partizani bjeze od njemaca kroz sumu. U sred sume
nailaze na kucu ispred koje ih doceka neka baba i pozva ih da se sakriju
na tavan. Prodjose njemci, a partizani silaze sa tavana i komandir kaze
babi: Bas vam je ukusna ona majoneza. A na to mu baba odgovara: Nije to
majoneza, to sam ja pucila cibe.

Fuuuuj