banjalukaforum.com

ZALBA jednog Penisa:

Ja, Penis, zahtjevam povecanje plate zato sto:
1.Radim fizicki posao
2.Radim na velikim dubinama
3.Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
4.Nemam pravo na vikende i drzavne praznike
5.Ne placa mi se prekovremeno
6.Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom
7.Radim na velikim temperaturama i u vlaznom okruzenju
8.Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima

ODGOVOR:
Dragi Penise,
Poslije pomnog razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtev zbog toga sto:
1.Ne radis 8 sati u kontinuitetu
2.Uspavas se na radnom mjestu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
3.Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
4.Ne ostajes na tebi odredjenom mjestu, vec posjecujes i druge lokacije
5.Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras da budes stimulisan da bi poceo da radis
6.Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
7.Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je na primjer nosenje zastitne odjece
8.Nisi u stanju da odradis dve smjene
9.Ponekad napustas radno mjesto prije zavrsenog posla
10.I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda.
Iskreno,
Rukovodstvo


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 05.03.2002. 18:04 ]</font>

Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htjele da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i zadnjih tockova vagona. Protrca prva, ali je zadnji tockovi zahvatise po repu i odsjeku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge strane sa odsjecenim dijelom repa. Treca, vidjevsi kako su prosle prve dvije, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj rep, padne i tockovi joj odsijeku glavu.

Pouka: Kad macka osjeti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.



<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 03.03.2002. 14:51 ]</font>

Jutro je tek osvanulo,a zivotinje se skupile u kilometar dug red ispred pekare.Zeka se probija i vice:
Mjesta, mjesta!
Kad je stigao do mede,meda ga raspali:
Čekaj red!
Zeka opet podje naprijed,a meda ga opet lupi,samo jos jace.
Zeka opet navali i meda ga isprebija! Zeka, onako sav krvav,nikakav, ustaje i kaze:
Ma ko vam *ebe mater, sad vam necu ni otvoriti pekaru!

Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
Oboje su prazni od vrata pa na gore.

Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
Otkud ti to?
Dobio na lotu, odgovara prase.

Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca?
Mozes parkirati na mjestima za invalide.


Zasto plavusa suti za vrijeme sexa?
Mama joj je rekla da na prica sa strancima.

Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
Trudnica.

Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
Karta i kompas.

Sta je po plavusi jedna svjetlosna godina?
Dvanaestomjesecni racun za struju.



Kako se zove nevina plavusa?
Novorodjence.

Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse?
Prostitutka: "Hoces li brzo?"
Nimfomanka: "Zar vec?"
Plavusa: "Plavo...ha,okrecit cu plafon u plavo"











<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 03.03.2002. 15:33 ]</font>

Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok?
Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zasto se plava prostitutka naljutila?
Saznala je da su druge prostitutke dobivale novac.

Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
Nezna recept.

Sta je rekla plavusa pilotu?
Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
HIV se razvija.

Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
Nadam se da je to moje.

Zasto King-Kong voli plavuse?
Zato sto je majmun.




<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 03.03.2002. 15:42 ]</font>

Kaze uciteljica djacima:
Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje.Tek,poslije duzeg vremena, ustaje Perica. Uciteljica,sva zapanjena,ne moze da vjeruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
Staaaa!? Ti sebe smatras glupim???
A Perica odgovori:
Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite!

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin,onako iznerviran, pita Boga:
Boze, sta nam to radis? Prvo onoliko vjekova pod Turcima, balkanski ratovi,prvi i drugi svjetski rat,pa Slovenija,Hrvatska,Bosna,sankcije,pa evo sad i Kosovo... Stvarno, nista dobro nam nisi uradio?
A Bog ce zamisljeno:
A trojka Djordjevica?

Sta bi sada princeza Dajana radila da je ziva?
Grebala bi po sanduku...

Domaci rijecnik vozaca:

Vidi se da je ovaj vozac pocetnik = Majmune, ko ti dade dozvolu
Rado cu povesti ovu stoperku = Pasce karanje
Greskom drugog vozaca, doslo je do sudara = Gdje si samo blen`o, pizda ti materina corava
Nisam na vrijeme primjetio lezeceg policajca = Jeb`o ga onaj ko ga tu postavi
Popio sam vise zestokih pica veceras = Nisam pio druze, maj-hik-ke mi
Sutra idem da registrujem kola i uplatim osiguranje = Odrace me k`o zeca
Moj komsija je kupio nova sportska kola = Crk`o dabogda
Ha, bas simpaticno, zensko za volanom = Na kilometar nanjusim fafafljuku
Izvinite, da li biste mi pogurali kola = `Alo,`ej, jace to gurni rodjace, valjda si doruckov`o jutros
Ova kola nisu u najispravnijem stanju = Koje govno od krsa, jebote
Ne bih mogao da vam kazem gdje se nalazi ta ulica = Boli me kurac da ti kazem
Nisam znao za taj kruzni tok = Sta cu sad, majku mu
Zaista nisam vidio taj kamion = E, jebiga
Gospodjice zamolio bih vas da ne pusite u kolima = Sestro, ovdje se puse samo one bez nikotina
Izvinite, zalutao sam, mozete li mi reci gdje je izlaz na glavni put = Covjece, vadi me iz ove vukojebine
Sirena kola ispred nas bas ima neprijatan zvuk = Dabogda tako svirao majci na grobu
Cini mi se da smo usli u jednosmjernu ulicu = Jebote, ovi kreteni voze u kontra smjeru
Zaista mi je zao, ali nemam dizalicu da vam pozajmim = Pusi ga
Bas simpatican policajac (ker ..prim prev) = neprevodivo

Slicnosti *urca sa mafijasem:
-Celav je
-ima oziljak na glavi
-nosi koznu jaknu
-ima dvojicu tjelohranitelja kraj sebe
-dila bijelo
-i voli svugdje zaviriti!

Odličan ti je ovaj riječnik domaćih vozača
Učiš li ti šta ili samo postavljaš provale po forumu

Pa uci se,tu i tamo,u pauzama...

Kako da saznas da li si pijanac:
1.Gubis u svadjama s nezivim predmetima.
2.Moras se drzati za travu da ne padnes sa Zemlje.
3.Tvoj posao smeta tvom opijanju.
4.Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
5.Stalno ti pada zahodska daska na vrat.
6.Dvije ruke, samo jedna usta... to za tebe znaci imati problem s picem.
7.Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
8.Neko je pomakao parkiraliste dok si bio u baru.
9.Padas s poda.
10.Hej,5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger.Dovraga s jelom.
11.Cijela birtija te pozdravlja kad ulazis.
12.Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
13.Roseanne ti se cini lijepom.
14.Svake veceri ti se sve vise svidja susjedova macka.
15.Vise ne prepoznajes svojeg partnera, ako ga ne gledas kroz dno case.
16.I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.

Potone brod.Jedan jedini covjek se spasi i nekako ispliva na pusto ostrvo. Posto je bio programer,nije se bas mnogo razumio u sumski zivot,ali sta ce,napravi nekakav zaklon od palminog lisca i pocne da se navikava na kisnicu i korenje.Prodje pola godine,kad se priblizava ljepotica,90-60-90, lijepa,crna,pametna...
Kaze mu da je i ona dozivjela brodolom i da zivi na drugom kraju ostrva, ali da se bolje snasla od njega,pa ako hoce kod nje...
Dodju oni tamo,kad gospodjica napravila kucu od djelova potopljenog broda. Kraj kucice vrt,unutra namjestaj,tepisi.Pita on odakle joj to,a ona mu kaze da je nesto izbacilo more poslije brodoloma,a ona se snalazila kako je znala i umjela,tkala,majstorisala,popravljala...
Skuva ona njemu dobar rucak,kaze umije da ulovi,odere i spremi zivotinje, cak je napravila i kupatilo u obliznjem vrelu.On gleda i ne vjeruje.Ona mu kaze da se slobodno okupa i uredi,a onda ce mu onda ispuniti jednu zelju, ono o čemu je sanjao jos od brodoloma...
- Ma nije moguce da odavde mogu da procitam svoj e-mail?






<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 05.03.2002. 16:44 ]</font>

Neko se postarao pa dao sazetke nekih skolskih lektira:

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive, jer rade isti biznis, ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni
kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k`o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali.
U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k`o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k`o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u`vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 05.03.2002. 17:57 ]</font>

BANKAR - osoba koja ce vam posuditi kisobran dok je vani suncano i traziti ga nazad cim se pojavi prvi kisni oblak
PROGRAMER - neko ko rjesava problem za koji niste ni znali da ga imate,na nacin koji ne razumijete
MATEMATICAR - slijepi covjek koji u mracnoj sobi trazi crnu macku koja nije tamo
PSIHOLOG - osoba koja kada u prostoriju udje zanosna ljepotica gleda sve ostale
ODVJETNIK - osoba koja napise dokument od 10 000 rijeci i nazove ga "Sazetak"
EKONOMIST - strucnjak koji ce sutra znati zasto se stvari koje je prorekao juce nisu dogodile danas
RACUNOVODJA - osoba koja zna cijenu svega i vrijednost nicega
PROFESOR - osoba koja prica u tudjem snu
NASTAVNICA - zena bez iluzija koja je nekad mislila da voli djecu
SAVJETNIK - neko ko uzme sat s vase ruke i kaze vam koliko je sati
DIPLOMATA - osoba koja vas je u stanju poslati dovraga na takav nacin da cete se veseliti putu

Takmičili se Amerikanac,Rus i Bosanac ko ima više oružja. Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo oružja da prekrije cijelu zemlju."
Kaže Rus:
- "Mi imamo oružja da prekrije cijelo nebo."
Kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da sve to pokradu."


Na putu za New York sjedjeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban.
Dolazi stjuardesa i pita: "Zelite li nesto popiti?"
Amerikanac odgovori: "Svakako. Dajte mi jedan wisky."
Rus: "Ja bih zelio jednu votku."
Taliban: "Ne hvala, ja cu da uskoro da vozim."

Sjede Hitler i Himler u kaficu i kaze Himler:
"Ja mislim da bi trebalo ubiti 5 miliona Jevreja i 3 poštara?!"
Hitler mu odgovara:
"Mozda bi bilo bolje ubiti 2 mil. Jevreja i četiri poštara!!".
Čovek taj razgovor čuje i pita ih:
"Dobro, gospodo, zašto ubiti ta 4 poštara?!"
Kad ce Himler Hitleru:
"Jesam li ti rekao da niko neće pitati za 5 mil Jevreja"


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 05.03.2002. 18:39 ]</font>

Crnjak:
Na Menhetnu grob do groba
Majka sina trazi svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni rolex oko struka.

Kako djeca u Cernobilu broje do sto?
-Na prste.

Dolazi doktor kod pacijenta u vizitu.
Imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite cuti prvu?
Pa ako moze onda losu.
Morat cemo vam amputirati oba stopala.
A koja je onda dobra ?
Pacijent do vas pita zelite li prodati papuce

Koja je razlika izmedju pedofila i pedijatra?
- Pedofili stvarno vole djecu.

Razgovaraju dva pecarosa:
- Cujem da si se ozenio.Sigurno ti zena dobro kuva .
- Ma jok.
- Onda mora da je lepa..
- Ne nije..
- E, onda mora da je bogata.
- Uh, kamo srece..
- Hm, ne zna da kuva, nije lepa, nema para, pa sta onda ima ?
- Ima gliste !

Govori otac svom sinu mongoloidu:
Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
Necuuuu.
Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac!
Necu, necuuu, necuuuu....
Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
E, al` si me napravio...

Koja je razlika izmedju Klintona i Busa ?
Klintonu puse, a Busu ruse!


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 05.03.2002. 19:11 ]</font>

Uspjeh
Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gace!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gace!