banjalukaforum.com

Dosao Haso kod muje pravo iz kladionice.
-Pao sam samo na jednom mecu.
-Na cemu to? - upita ga Mujo.
-Na hokeju, bolan.
-Logicno, budalo, da si pao kad je teren klizav.

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Mujo i Haso na ledenoj santi.
Tek ce Mujo odjednom:
-Spaseni smo, spaseni smo!
-Po cemu znas?
-Evo, dolazi "Titanik"!!!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Setaju Mujo i Haso danima pustinjom. Nigdje oaze, nema cak ni fatamorgane, da im brze prodje vrijeme.
Kad ih zedj tesko osvoji, upita Mujo pobratima Hasu:
-Rece li ti meni, bolan Haso, pre neki dan, kako imas vodu u koljenu???

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Trazio Haso od muje zvaku:
-Daj mi malo zvaku, mujo!
-Ma ne dam.
-Ma daj malo...
-Halooo, ne daaaam!
-Ma daj, necu ti je pojesti...

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Sreo Mujo hasu pa ga pita:
-Bolan Haso, zastoti viri to pero iz nozdrve?
-Ma pusti me, usmrkavao sam koku.

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Razgovaraju dvije snahe o današnjoj omladini kako je nemoralna ,piju ,puše jebu se itd .Dok stara nane sluša ih ui pozadini i kaže eh ko da vi niste nikad bile mlade .Nato jedna odgovori :NANE Pa PUŠE KURAC

AUU DA MI JE ZNATI ČIME TO PRIPALE .Zapita se nane .

_________________
ZIVI I PUSTI DRUGE DA ZIVE

Dodje Mujo u apoteku: "daj brzo, daj mi Viagru!" -"sorry ne mogu ti dat bez doktorovog recepta!!" a Mujo ce: "joj nemam recept al eto imam Fatinu sliku!"

Mujo pijan lezi na parkingu. Dode policajaci pita: "Sta radis? "Mujo: "Parkirao sam se! "Policajac: "Pa, nisi ti auto! "Mujo: "Pa nisi ni ti pauk."

Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice, popeli se na krov i odlucili skakati sa krova na krov. Kada su došli do ruba jedne zgrade videli su da je razmak prevelik do sledece. Kaže Mujo Sulji: - Hajd', ti prvi skoci!
- Zar ne vidiš koliki je razmak?
- Pa, nemoj mi rec' da nisi cuo za troskok?!?

Razgovaraju Haso i Fata: - Fato, jel' tvoj mali Mujica u pubertetu. - Ma jok, poslala sam ga u apoteku.

Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica:
- Pusti me, pa cu ti ispuniti tri želje.
- Koje??? - upita Mujo.

Huso igrao loto, pa zove Fatu da vidi jel sta pogodio. -Fato jel ima 3? -Ima. -A 7? -Ima. -A 21? -Ima i 21. -Fato, a 44? -Ma, ima i 44, ali je prekrizeno.

Ulazi Haso u kafanu:-Pet ljutih! Konobar donese i on popije. -Daj cetiri ljute! Opeti isto.-Daj tri ljute! Opet isto.-Uh, sto manje pijem, vise sam pijan!

RAZGOVARAJU ENGLESKINJA, SVEDJANKA I FATA ODAKLE JE EVA. "IZ LONDONA, NJEZNA JE I PLAVA", KAZE ENGLESKINJA. "IZ STOCKHOLMA, VISOKA, PLAVA, ZNA OSVOJITI MUSKARCA", KAZE SVEDJANKA ... ... FATA KAZE "IZ FOCE". "PA KAKO IZ FOCE ?", PITAJU JE. "PA JEDINO U FOCI MOZES DOBITI P.... ZA JABUKU !"

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
• A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik

Ode Haso kod doktora zbog mucanja i kaže mu "Ddddoktore, ppppommmozittte mmmi, mmmucccccammmm". Doktor ga pita: "A zar stalno mucate?" A Haso će na to: "Nnnne, sssammmo kkkkad ggggovvvorimmm

Muji fali jos marka da kupi novog BMWa i pita on Suju:"Sujo imas li marku da kupim novog BMWa" Sujo:"Evo ti dvije pa kupi i meni!"

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebacen u bolnicu. Vidi doktor da je
situacija ozbiljna pa kaze sestri: - Sestro, brzo instrumente. Na to ce Haso: - Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...