banjalukaforum.com

Za najsuvremenije vozilo na svijetu proglašena je žena. Najvažnije
karakteristika koje ona posjeduje tijekom eksploatacije su:

Troši vlastito gorivo
Automatski se podmazuje za vrijeme rada
Radi sa jednom svjećicom
Odgovara joj svaki promjer klipa
Ima prednju i zadnju vuču
Može raditi u mjestu a da se ne pregrije
Ne dimi za vrijeme rada i ne zagađuje atmosferu
Radi na 60 obrtaja u minuti
Naročito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
Udobna je za vrijeme vožnje jer ima kvalitetne amortizere
Vozač može koristiti veliki broj položaja za vrijeme vožnje
Za vrijeme vožnje po noći i magli ne treba joj svjetlo
Dovoljna joj je samo jedna unutrašnja guma
Može se voziti u svim vremenskim uvjetima
Ne pregrijava se čak ni kada ispusti svu vodu
Zimi radi bez antifriza
Sama mijenja ulje svakih mjesec dana bez obzira na kilometražu
Za vožnju nije potrebna vozačka dozvola
Troškovi održavanja su minimalni jer radi bez popravaka oko 35 godina
Po isteku roka trajanja potpuno se reciklira.
Ima samo jednu manu, brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu klipa, te se
preporučuje često mijenjanje vozača.

))))
e ovo je super fazon..!

Sad mi je jasno zasto muskarci najvise zude za dobrim autom..c c c

"U pivu se izgleda nalaze zenski hormoni"
"Zasto?"
"Covjek cim pocne piti pivo, pocne pricati gluposti i ne zna voziti auto"

Pismo zeni: Draga zeno,tokom prošle godine mogao sam 365 puta. Uspjelo mi je samo 12 puta. Evo zašto su ostali pokušaji propali: 1. posteljina je cista 54 puta 2. prekasno je 17 puta 3. umorna zbog nabavke 49 puta 4. prerano je 20 puta 5. prevruce je 15 puta 6. pospana 15 puta 7. cuce nas susjedi 3 puta 8. glavobolja 22 puta 9. suncanica 7 puta 10. cuce nas tvoja majka 9 puta 11. nije po volji 43 puta 12. probudice se djeca 17 puta 13. Tv program 6 puta 14. nova frizura 5 puta 15. "Zao mi je" 16 puta 16. Zenski problemi 36 puta 17. rano ustajanje 19 puta. Od uspešnih 12 puta: 2 puta si samo lezala, 4 puta si me podsjetila na pukotinu na tavanici, 3 puta me pozurivala da svršim, 2 puta sam te probudio da ti kazem da sam gotov, 1 put sam se uplašio da sam te povrjedio jer si se meškoljila. Srdacno tvoj MUZ!


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 28.02.2002. 11:07 ]</font>

PRAVILA GOLFA U SPAVACOJ SOBI:
1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van

4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa pre nego sto igra pocne.

5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli ostecenja rupe.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen.

(Ne mogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.)

7. Smatra se ne sportskim ponasanjem ako igru zapocnes odma posto stignes na teren.

(Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.)

8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili na kojima trenutno igraju.(Poznato je da povredjeni vlasnici s vremena na vrjeme iz ovog razloga umiju da ostete igracevu opremu.)

9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.

10. Igracima se preporucuje da dobro procene vreme za mec, narocito kada po prvi put igraju na novom terenu. (S vremena na vrjeme se dogodi da igraci koji su igrali na terenu pre vas postanu veoma nasilni ako otkriju da neko igra na terenu za koji su oni smatrali da je privatan.)

11. Igraci ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki se mogu naci osramocenim ako saznaju da je teren pod privremenim opravkama. (Savetuje se igracima da u ovakvoj situaciji budu veoma pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne nacine igre u ovom slucaju.)

12. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

13. Igracima se preporucuje da traze dozvolu prije nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.

14. Spora igra je preporucljiva,ali igraci treba da budu spremni da je ubrzaju, ako nista-na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.

15. Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu

FEMINISTICKA BAJKA

Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
I jednog lijepog dana, dok se setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba pocne da joj govori:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila, potrebno je da me neko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; Onda cemo moci da se vjencamo i preselicemo se u zamak sa mojom mamom; Ti ces da mi kuvas, cistis i cuvas djecu a ja cu da te volim i bicemo srecni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"...

Kako osvojiti 3enu

1. obasipaj je komplimentima
2. poštuj ju
3. mazi ju
4. strasno je ljubi
5. voli ju svim svojim bićem
6. slušaj je
7. tješi je
8. štiti je
9. troši novac zbog nje i na nju
10. puni joj praznu čašu
11. brini se za nju
12. podupiri je
13. kupuj joj nakit
14. čini sve da bi je zadržao
15. idi na kraj Svijeta zbog nje




Kako osvojiti muškarca

1. daj mu
2. ne zajebavaj ga

_________________

P: Koliko žena u PMS-u treba da se promijeni žarulja?
O: Jedna. Samo JEDNA! A znate zašto samo jedna? Zato
jer nitko drugi u ovoj kući nema pojma KAKO se mijenja
žarulja. Čak nitko ne zna da je žarulja PREGORJELA!
Svi bi samo sjedili u tami TRI DANA prije nego SHVATE!
A kad shvate onda ne mogu UOPĆE naći žarulje usprokos
činjenici da žarulje već SEDAMNAEST GODINA leže u jednoj
te istoj LADICI, za Boga miloga! A kad i nađu po nekoj
sreći žarulju onda bi još DVA DANA onaj prokleti STOLAC
kojeg su dovukli iz podruma STAJAO ispod PROKLETE žarulje
JOŠ UVIJEK NA ISTOM MJESTU, A ISPOD NJEGA BI BILA ONA JEBENA
KUTIJA OD RARULJE. A ZAŠTO? ZATO JER NITKO U OVOJ KUĆI
NE NOSI SMEĆE!! PRAVO JE ČUDO DA SE NISMO UGUŠILI
U JEBENIM PROKLETIM IDIOTSKIM HRPAMA SMEĆA OD BAR
DESET METARA, U PIČKU MATERINU!!!!...
Joj, oprostite, što ste me to pitali?

Ma nismo mi bas takveee...

Zene,eh :

Ako...
Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencuga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu,onda je to"iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu platu onda "bi trebao da mrdnes dupe i potrazis bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivo kopile".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija".
Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".

Ako ti se svidja zensko sexi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si sexista".
Ako ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
Ako ne, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "bezobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto trazis sex, onda si "prepotentan" i "napast".
Ako ne, onda "mora da postoji neka druga".

E ventilator odlično ti je ovo

Sad stvarno kad pogledaš nije muškarcima nimalo lako

Ha,normalno da nije...

Zene su ti cudna bica:divna u svojoj komplikovanosti,slatka u srdzbi,simpaticna i kad zanovjetaju...a tek kad su mile i njezne...heee,bas vam nije lako.

MANIFEST MUSKARACA (Ono sto bi zene trebale nauciti jednom zauvijek!)ili
PRAVILA KOJA BI MUSKARCI ZELJELI DA IH ZENE ZNAJU!

Dakle,gospodjama,gospodicnama,damama,suprugama,djevojkama,zarucnicama i svim drugim zenama:
1. Ako mislis da si predebela,tada vjerovatno i jesi!Ne pitaj me nista o tome,ne zelim odgovoriti na to pitanje.Odbijam da dajem odgovore koji su tako ocigledni.
2. Nauci da koristis dasku na WC solji.Ako je podignuta,moras je spustiti prije nego sto sjednes na nju.
3. Ne sisaj kosu. Nikada!Duga kosa je uvijek mnogo privlacnija nego kratka.Jedan od najvecih strahova svakog muskarca koji razmislja o vjencanju je taj sto se udata zena sisa non-stop,a dotle je se on vec zasitio.
4. Rodjendan,Dan zaljubljenih i godisnjica nisu izazovi da se vidi da li ponovo umijem da ti kupim najprikladniji i najoriginalniji poklon do tada.
5. Ne, ja nemam pojma koji je danas dan. I nikada necu znati. Godisnjice obelezi u kalendaru.
6. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis.Da pojasnimo jednu stvar:Mi smo JEDNOSTAVNI!Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja!Ona jednostavno ne funkcionisu kod nas!Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja,koja bi svakoj zeni trebala biti jasna,ali:Mi nismo zene,mi smo muskarci!
7. Mi smo JEDNOSTAVNI!Kada te zamolim da mi dodas kruh,mislim upravo to - da mi dodas kruh!Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu.Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja.Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
8. Ako postavis pitanje na koje ne zelis da cujes odgovor,uijvek ocekuj odgovor koji nisi zeljela da cujes.
9. Mi smo JEDNOSTAVNI!Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo mislim!96,5 posto vremena muskarci misle na sex!Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar,koja nam pricinjava najvecu radost!
10. Mi smo JEDNOSTAVNI!Ponekad ne mislim samo na tebe.To nije nista strasno.Molim te da se naviknes na to.Zato te molim da me ne pitas na sta mislim,ako nisi spremna rezgovarati o: politici,ekonomiji,filozofiji,nogometu,alkoholu,sisama,guzama ili autima.
11. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao pun mjesec ili plima i oseka,kao smjena godisnjih doba,kao PMS - ti tu nista ne mozes promijeniti!
12. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad,bas nikad nece!
13. Soping nema veze sa sportom i nikad, ali stvarno nikad ne dovodi u vezu te dvije stvari.
14. Kad idemo negdje vani,sta god da imas na sebi super ti stoji.Kunem se!
15. Vecina muskaraca ima 3 para cipela.Ponavljam: Mi smo
JEDNOSTAVNI!Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od 30 pari cipela najbolje stoji uz tvoju novu haljinu.
16. Jednostavni odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod
svakog pitanja!
17. Imas dovoljno odece.
18. Imas previse cipela.
19. Plac je ucena!Da sam sebe dovedem do finansijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
20. Tvoj bivsi momak je idiot.
21. Iznesi mi samo onaj problem za koji zelis pomoc u resavanju. Samo ti tu mogu pomoci. Za svaku vrsta sazaljenja i saosecanja imas svoje drugarice.
22. Glavobolja koja traje 5 mjeseci nije glavobolja! Idi doktoru!
23. Ako nesto sto sam rekao moze da se protumaci i "ovako" i "onako", a "ovako" te rastuzuje ili ljuti, znaj da sam mislio "onako".
24. Svi muskarci vide samo 16 boja!Trula visnja je voce, a ne boja!
25.Opet:SVI muskarci vide i raspoznaju samo 16 boja, bas kao i default settings u Windowsu. Kajsija je vocka, a ne boja.
26. I bundeva je vocka.
27. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice.Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
28. Jeste, pisati stojeci je zaista teze.Rizikujem da promasim ponekad.
29. Kada te pitam sta ti je,a ti kazes da nije nista,vjerovacu ti i ponasati se kao da nista nije bilo!Ja znam da ti lazes,ali to svakako nije vrijedno maltretiranja.
30. Nemoj me pitati da li mi se svidjas!Kada ne bi bilo tako,ja ne bih vise bio tu gdje jesam!
31. Trazi ono sto zelis. Da budemo nacisto sa ovim: lukavi nagovestaji ne pale. Odlucni nagovestaji ne pale. Ni najocigledniji nagovestaji ne pale. Samo reci!
32. Ne pravi me budalom. Radije cu biti nesposoban, nego obmanut.
33. Ni u tvom, a ni u mom interesu nije da se zajedno pojavimo u kvizu. Sasvim je nebitno u kom kvizu.
34. Bilo sta sto smo rekli u proteklih 6 mjeseci je apsolutno neprihvatljivo kao argument.Svi komentari postaju nevazeci i izbrisani vec nakon 7 dana.
35. Ako odbijas da se obuces kao Esmeralda ili Kristina, ne ocekuj da se ja ponasam kao Hoze Armando ili Viktor Manuel.
36. Ne zabranjuj mi da flertujem, jer cu ja to ionako raditi - to mi je u genima.
37. Mozes me zamoliti da uradim nesto ILI mi reci kako bi ti voljela da to bude uradjeno...OBOJE NIKAKO!
38. Kada god je to moguce, reci mi sta god imas da mi kazes dok traju reklame.
39. Kristoferu Kolumbu nisu trebala uputstva,a ne trebaju ni meni.
40. Zene koje nose "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice automatski gube pravo da se zale na poglede upucene njihovim velikim grudima.
41. Trebalo bi da jos vise zena nosi "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice. Mi muskarci volimo da buljimo u velike grudi.
42. Veza nikada nece izgledati kao u prva dva mjeseca zabavljanja.
43. Muskarac ne cita misli, niti ce to ikada znati.Ali taj nedostatak umjeca citanja misli nije nikakav dokaz da muskarac manje vodi racuna o zeni nego sto bi trebalo.
44. Ako me pozove bivsa devojka,moja blic fantazija ce biti seks sa njom. Ali,to ne treba tebe da zabrinjava - ta moja fantazija ukljucuje nju i tebe ZAJEDNO!
45. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice,dileme ili sumnje,o cemu god se radilo,uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

Eto,mi zene smo komplikovane,a muskarci su tako jednostavni...



<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 04.03.2002. 19:09 ]</font>