banjalukaforum.com

1. Imena
Kada Ana, Maja, Martina i Barbara idu jesti, one se međusobno nazivaju Ana, Maja, Martina i Barbara.

Kada Mišo, Franjo, Ante i Marko idu jesti, oni se međusobno nazivaju Šomi, Njofra, King Kong i Mad Max.

2. Lova
Muškarac će platiti bez da trepne 2 eura za stvar koja inače košta samo 1 euro, samo pod uvjetom da mu ona treba pod hitno.

Žena će platiti 1 euro za neku stvarčicu koja inače košta 2 eura, iako ju uopće ne treba, samo zato jer je na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac u prosjeku ima 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, britvicu/aparat za brijanje, pjenu za brijanje, kolonjsku vodicu, sapun i ručnik s inicijalima hotela 'Jezero'.

Žena u prosjeku ima minimalno 337 stvari, od kojih većini njih muškarac ne zna ni pravo ime, a kamoli namjenu.

4. Djeca
Žena zna sve o svojim klincima: posjeti zubaru, prva ljubav, najbolji frendovi, najdraže jelo, strahovi, nade...

Muškarac tu i tamo opaža da kod njega stanuju neki mali ljudi.

5. Svađa
Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga je početak neke nove svađe.

6. Budućnost
Žena se brine za svoju budućnost sve dok se ne uda.

Muškarac se u pravilu ne brine za svoju budućnost, sve dok se ne oženi.

7. Prirodnost
Muškarci se ujutro probude, a izgledaju podjednako dobro kao večer prije.

Žene se preko noći rastave, a onda se ujutro moraju sastavljati.

8. Uspjeh
Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više novaca nego što njegova žena može potrošiti.

Uspješna žena je ona koja uspije pronaći upravo takvog muškarca.

9. Ženidba
Žena se udaje za muškarca u nadi da će se on promijeniti. A to se nikada ne dogodi.

Muškarac se oženi za ženu u nadi da se ona nikada neće promijeniti. To se u pravilu događa.

Kako govoriti o zenama i biti politicki korektan

1. Ona nije TREBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Ziva istina.

_________________
Ja znam odakle sam
Nezasit kao plamen
Zarim i izgorevam samoga sebe
Sve sto god obuhvatim zasvetli
Sve sto iza sebe ostavim ugljenisano je
Plamen sam bio i ostao

Bolje je biti žena nego muškarac jer...

1. se za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. jer frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. postoji Ricky Martin
10. muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro utržiti
12. ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. u ženske magazine umeću bolje poklone
16. žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

Svega 29 razloga zašto je dobro biti muškarac

1. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi
2. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan
3. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
4. Frendovi vas ne sažaljevaju kada se udebljate
5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
6. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
7. Svi orgazmi su pravi
8. Ne morate čistiti zahod
9. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas
10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakovanje donjeg rublja - komada 3
11. Možete se otuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči
13. Ne morate se brijati ispod razine brade
14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
15. Možete ispišati svoje ime u snijegu
16. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
17. Nitko neće prekinuti neki sočan i masan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu
19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
20. Konstantno ste u istom raspooženju
21. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on
22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu
23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
25. Tri para cipela su i više nego dovoljna
26. Daljinski upravljač pripada vama i samo vama
27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
29. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

Evo jos koji...

60 razloga zašto je bolje biti muško


1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveče.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Čistači i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš košta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsednik.
30. Cveće može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš "šta će drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehaničari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Jebi ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
53. Nikad nećeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
55. Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Čuvari plaže".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Koji je najbrzi put do muskarcevog srca? Ostrim nozem kroz prsa...

Zasto zene ne mogu izgubiti rat od muskaraca? Zato sto one imaju dvije bombe, a muskarci samo pistolj na vodu koji tek ponekad strcne.

Stara , jel to proradio zenski sovinizam

Jedna od mojih omiljenih : zasto se udavati ? Nema potrebe zbog jedne kobasice citavog krmka klati

_________________
Ako ľelią - moľeą
Ako moľeą - znam da hoćeą
A ako hoćeą - ąta da ti radim
Sem da ti kaľem - ne udaraj me nisko...

hehe

pita on nju nakon vodjena ljubavi:

"Ljubavi, pozelis li nekad da budes musko?"

tek ce ti ona:

"Ne, a ti?"

zasto vecina muskaraca ima O noge?

zato sto se, ne tako vazne stvari, stavljaju u zagradu..

Ovaj zadnjih vic nisam skontao, Sugar. Ako mozes da mi prevedes na Engleskom

_________________
"There is a saying in the Balkans that behind every hero stands a traitor. Again and again, there is something heroic about the traitor and something treacherous about the hero"
(Fitzroy MacLean, The Heretic)

e jebiga kako se zagrade kazu na engleskom? pitaj onog slatkog kobru, on zna sigurno hehe

Zagrade = brackets .... ali bezveze je prevoditi ili objasnjavati bilo koji vic ... izgubi svoju char ...

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

vidim da ti matematika nije jaca strana ... .

_________________
'ajd u zdravlje

hehe ti kad ne bi na usta, na guzicu bi sigurno... nego, jel to treba da shvatimo da imas O noge?!

Mislis FUDBALERSKE ..... .
Ma kod mene su ti bolan koscice i malo mesa okolo .... (ne treba JENGEN )

_________________
'ajd u zdravlje

hehe dobro je ba, sto podebljavas tsssss

Zenski izlazak
Ženski izlazak

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću
doći doma do ponoći:"Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo
pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri
puta. Skužila sam da će mi se mužvjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja
odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato
odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram: "U
ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila
grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim
srušila stolić za kavu i prdnula."

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

nakon dugo vremena nalaze se dvije prijateljice na pice u jednom restoranu.. kaze ti prva:
"moj muz je andjeo.."
prijateljica je blago pogleda i rece:
" blago ti se, moj je jos ziv "