banjalukaforum.com

Dolazi mali Perica i pita tatu:
P: Tata, koja je razlika izmedju fiktivno i fakticki?
T: Vidis, sine, to je tesko da ti objasnim... Nego, da ti
to pokazem na prakticnom primeru. Idi pitaj mamu i sestru da
li bi za 20.000$ spavale sa vojnicima UNPROFOR-a.
Perici ne bi tesko pa skokne do kuhinje.
P: Mama, da li bi ti za 20.000$ spavala sa vojnicima
UNPROFOR-a?
M: (posle kraceg premisljanja) Pa... teska je situacija..
nema se para... ajde, bih!
Posle toga ode i do sestre:
S: (kao iz topa) Pa sto da ne! Za 20.000$!! Jos pitas?!?
Sada se vratio kod tate:
P: Tata, tata! Pristale su obe!
T: E, vidis sad moj sine: FIKTIVNO mi imamo u kuci
40.000$, a FAKTICKI imamo dve drolje!



Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
Gluvi:Cuo sam da ce biti rata.
Slepac:Videcemo!
Copavi:Ako bude rata bezacemo!


Idu 3 ludaka prugom.
Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi:Da,a i gelendar je nizak.
Treci:Ne sekirajte se, evo stize lift!


Sretne debil trudnicu i pita je pokazujuci na njen stomak:
-Sta ti je to?
-Stomak.
-A sto je toliki?
-Trudna sam.
-A sta imas u stomaku?
-Bebu.
-A jel' ti volis svoju bebu?
-Volim.
-A sto si je onda pojela?


Dva ortaka sa ETF-a u busu za Banovac blebecu viceve...
Izmedju ostalih i onaj o murijasima koji ide ovako :
v v
ZASTO MURIJASI UVEK IDU U PARU ?
ANSWER 1 : JEDAN ZNA DO MESTA NA KOJE IDU,A DRUGI ZNA DA SE VRATI...
ANSWER 2 : JEDAN ZNA DA CITA A DRUGI DA PISE...
POTREFILO SE DA U ISTOM BUSU BUDU I DVA PRIPADNIKA
NAJINTELIGENTNIJE SLUZBE U JUGI...
v v
PRIDJOSE IM I OTPOCE STANDARDNO RAZGOVOR :
- Sta pricate vi ?! Pa kako vas nije sramota, i to u nasem prisustvu
imate hrabrosti da nas ismevate !!! (!@#!@@#!$@)
- Ma nismo nista lose mislili ciko ... nismo vas videli ... izvinite ... i.t.d.
- Aj'mo, vadi licne karte !!!
MILE , PISI !!!
... NISU SKONTALI DOK NISU IZASLI ...


Q: Kako Slobin pandur lovi zeca!?
A: Sakrije se iza drveta i zvizdi ko kupus...


Obijala dva ortaka neku trafiku kad pocese da pristizu neki murkani.
Jedan od njih povika: Žibe, žibe murija!!!!!
Murkan:Stani žibe cuo sam ti ime!!!


Idu dva pandura ulicom i jedan rece: Vidi mrtav golub.
Tek ce drugi izvivsi vrat da bi bolje pogledao u nebo: Gde ?


Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!


Q: Zasto je Hitler izvrsio samubistvo???
A: Zato sto mu je stigao racun za plin !


U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde Zemlja Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
Dana 09.02.2002 23:09, Vader je napisao:

Sretne debil trudnicu i pita je pokazujuci na njen stomak:
-Sta ti je to?
-Stomak.
-A sto je toliki?
-Trudna sam.
-A sta imas u stomaku?
-Bebu.
-A jel' ti volis svoju bebu?
-Volim.
-A sto si je onda pojela?
Iako ga znam, UBIJAAAAAAA

Zasto se ubio Vitez Koja ?
Stigao mu racun za telefon ..


U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde Zemlja Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!

malo duza verzija je ipak bolja
</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

Nema neke osnove da Vitez Koja ima velik račun za telefon jer uvijek zovu njega a ne on druge

Znas kako on ima broj koje je TOOL FREE
ono 1-800 i u tom slucaju svi troskovi poziva
idu na racun pozivajuceg .. znaci na
njegov racun

Hehehe .. da da ... 800 ))))

. . .... . . .. % . ' /$

Dode vrag u posetu Bogu i pita ga da idu zajedno u jebacinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruce. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Na to vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dve hiljade godina napravio dete i još uvek pricaju o tome.

Anketar ispituje tržište i posetio je jednu domacicu. Pita je da li je cula za vazelin koji proizvodi njegova firma. Ona potvrdi pa je on upita da li ga kupuje i za što ga koristi.
- Koristimo ga muži ja za poboljšanje seksualnog užitka.
Anketar je oduševljen:
- Vidite ja sam vec mnoge upitao za što ga koriste i ljudi svašta pricaju, da ga koriste za podmazivanje bicikla, za podmazivanje vrata da ne škripe, a ja znam da ga vecina koristi baš za poboljšanje seksualnog užitka. Nego da li mi možete objasniti kako ga tacno primjenjujete?
- Svakako! Namažemo s njime kvaku od vrata tako da deca ne mogu uci, pa imamo mira za seksualne užitke.

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso... - Š'a ima? - Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe? - Ja skuvo caj od nane, pa onanišem...

Ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUCI: kada si tek vencan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuce;SEKS U SPAVACOJ SOBI: kada si u braku vec duze vreme; SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kazete: jebi se;SEKS U SUDNICI: kada te zena (muz) sa svojim advokatom tuca na ocigled publike, za svaki dinar koji imaš

Skola za spermatozoide:
Ucitelj: ...i onda kada dodje vreme vi se svi zaletite, i kada vidite
crnu tacku,
to je jajna celija, pravo u nju.
Doslo vreme, zaleti se jedan, vidi crnu tacku, pravo na nju i odbije se.
Uzme zalet, opet se odbije, i opet...
Spermatozoid: Jeli , jesi ti to neka "opasna" jajna celija?
Crna tacka: Bjezi bre budalo, ja sam karijes.

Sta je to - impotencija? To je - kad se mozak KURCI, a kurac FILOZOFIRA!!!

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
&#8226; Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
&#8226; PERVERZIJA - izvali Perica.
&#8226; Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
&#8226; Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
&#8226; Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
&#8226; Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija

Dosle tri zene zajedno pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje: - Koliko si ti puta zgrijesila? - dva puta, sa postarom i s kumom - dobro prolazi,a koliko si ti puta? - sedam puta, tri puta sa komsijom dva puta sa....- dobro prolazi, a ti? upita zadnju - NIKAD - pa jesi li ikad imala sansu? - imala sam stotinu puta ali nisam htjela. - U PAKAO - kako pakao? Pa ove dvije grjesnice odose u raj a ja postena pa ne mogu... I ode direktno k Bogu da se zali. Kad je cuo, Bog joj rece: - U pakao! Ja grijehe prastam, ali glupost nikada!

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica: * Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka deca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
Dana 10.02.2002. 15:55, ventilator je napisao:
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso... - Š'a ima? - Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe? - Ja skuvo caj od nane, pa onanišem...
</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

DOBAR!!!
samo tako nastavi ... i bices mi zamjenica

Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici jos stoji i jedan pandur.Dete stalno place i pita kada ce da dodje bus. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad ce dete ponovo :"mama jel cika oprao autobus"." Jeste sine samo da ga popravi i dolazi". Cekaju jos pola sata pa ce dete:" Pa jel ga popravio", "jeste sine jos da ga ofarba i eto ga". U tome pandur baci beretku i vikne " E SAD JE NASAO DA GA FARBA !".

Pred vratima raja cekaju vozac i pop.
Pojavljuje se Sveti Petar i pusta samo vozaca.
-Ali Sveti Petre, ja sam sveti covek! Kako ja ne mogu da udem?
-Gledaj to ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio,
pogotovo ovaj zadnji put, svi su se molili.

Uciteljice, Perica me gadja stolicom!
-Pa gadjaj i ti njega.
-Ne mogu, rjetka mi je.

Sretnu se slijepac i sepavac...
-Kako ide? - pita slijepac sepavog.
-Eto, kao sto vidis...

Igraju se brat i sestra(oko nje barbike,lopte,razne igracke-sve novo,a brat ima samo pokvareni mali autic)tek ce ona njemu:" Vidi kako su moje iglackice lepe,a tvoj autic je bas luzan" "Neko ima luzan autic, a neko ima leukemiju."