banjalukaforum.com

Došao Ciga kod doktora i kaže:
"Doktore, neće dete da mi jede ništa! Ni kobasice, ni kajmak, ni evrokrem, ni marmeladu....."
Doktor će na to: "Zašto?"
Ciga:" Pa nema se...."

_________________
Bubi frubi

Vraca se ciga od doktora i pita ga zena:
-Sta je bilo cigo sta ti je?
-Ma cuti pomesali mi se organi!
-Kako bre?!
-Otisla mi jetra u kurac!

_________________
The funniest thing about this particular signature is that by the time you realise it doesn't say anything, it's to late to stop reading it.

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan.

nea dalje, potrudio se se za ovih mjesec dana prao

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

_________________

Zasto glamočaci nemaju hemoroide?
Zato jer je to posebna vrsta šupaka.

- Dušo, šta imaš na sebi?
- Roze gaćice...
- A detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...

_________________
Bubi frubi

Maloprije na FB:

VIC DANA/Petar Dušanić: Nisam oštetio Republiku Srpsku ni za fening

Kako Hercegovac liječi zatvor?
- Baci 5 KM u klozet šolju a dupe zine!

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

I onda ga manje boli?

_________________

Pitaju nekog lika iz Sarajeva.
- Gospodine sta vi mislite o krstu sto je postavljen na brijegu kod Sarajeva?
On odgovara :
- Ja mislim da je to veliki plus za Sarajevo.

_________________
Ako si najbolji u sobi u pogresnoj si sobi

Cura mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih! Ja otvorio frižider... Svjetlo radi, pivo je hladno. Ne razumijem, šta to ne funkcioniše?

_________________
"Mudar čovjek s podjednakom mirnoćom prima pohvale i podnosi uvrede." - Konfucije

Ovo je POST.

I ja sam se uvjek čudio zašto su ugradili svjetlo u frižider ako je nezdravo jesti kasno noću

_________________
"Možete biti najbolji forumaš i stručnjak, ali ako niste u sistemu forumske vlasti, sve je to zabluda."

Šta rade tri homoseksualca sa djevojkom u šumi?

Dvojica je drže a treći joj pravi frizuru. BA DUM TSSS!

_________________
Ljubomorne dushe mogu da ga pushe! Alky je unikat zoka je dooplikat <3 !

Sin:Mama,gori jelka!
Mama:Ne kaze se gori,nego sija.
Sin:Mama,sijaju zavese!

_________________
Ko pročita VO!

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

_________________
ideologijom i religijom se bavi sirotinja moj maho

Elem, brza zeko šumom ljut ko pindžur od kavardžike, sve ide od životinje do životinje i zapisuje nešto u svesku. "Ko si ti?", pitao tako vrapca. "Ja sam mali vrapčić", odgovorio mu ovaj. "Dobro, zapisaću te u svesku, pa ću sutra malo da ti jebem majku", rekao mu zeko, pa se okrenuo kornjači. "A ko si ti?" "Ja sam kornjača", odgovorila mu ona. "Dobro, kornjačo, zapisaću i tebe, pa ću sutra da malo ti jebem majku." Išao zeko dalje, pa naišao na ježa i dabra. "Ko ste vi?" "Mi smo jež i dabar", odgovorili mu ovi. "Vrlo dobro, zapisaću vas u svesku, pa ću sutra malo da vam jebem majku."

I tako cijelo jutro zeko popisivao po šumi, dok nije naišao na medvjeda. "Ko si ti?", pitao ga zeko. "Ja sam medo", rekao mu ovaj, "zašto?" "Da te zapišem u svesku", odgovorio mu zeko, "pa da ti sutra malo jebem majku." "A da ja tebe sad ovdje malo oderem??!", izgubio medo živce. "Pripazi se, medo", odgovorio mu na to zeko, "mogo bi ti i da letiš s liste!"

_________________

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

_________________

U čemu je razlika između roze i ljubičaste boje?
U stisku.

A ne znam jel ovaj bio...

Šta rade homoseksualci pred novu godinu?
Kite se.

_________________
Ako si najbolji u sobi u pogresnoj si sobi

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- Molio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
- Nema problema, još nešto? - kaže Putin.
- Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji:
32 cm dugi i 5 cm prečnika!- napravi se Obama važnim.

- Ok, no problem! - odgovori Putin i pozove direktora fabrike kondoma i pita:
- Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 32 cm duge i 5 cm prečnika?
- Ok, no problem, odmah, još nešto ?
Putin promisli i reče:
- Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.