banjalukaforum.com

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
... ... ... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom!

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Predobar

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:

- 'ajmo u kafanu.

- Ček da se javim ženi.

Za tri minuta se vraća:

- Ma, ko joj jebe mater, idite vi!




Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je
nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku
službenicu u 8 ujutro i pita: - Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na
račun? Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi: - Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: - Dobar dan,
Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u 4
poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Mujo se
veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Ha,ha,ha.....ha.

Umro humor. Slava mu!

_________________
Bubi frubi

Ovo preraslo u neko takmicenje ko ce stariji vic ispricati?

Pa sta se moze kad nove jos nije niko izmislio

Kakav je zadnjih nekoliko dana bio, i nek je

_________________
Rape train has no brakes

Sa korita Ivanova

Hijerarhija univerziteta

Rektor univerziteta:
Preskače visoke zgrade iz mjesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.

Dekan fakulteta:
Preskače manje zgrade iz mjesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora s Bogom.

Profesor:
Preskače zgradu sa krataim zaletom i pri povoljnom vjetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora s Bogom, ako je odobren poseban zahtjev.

Vanredni profesor:
Zna da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca s lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.

Docent:
Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvjestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna koristiti pedolinu, razgovara sa životinjama.

Apsolvent:
Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.

Brucoš:
Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže "Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu", iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna pokazati gdje zeka pije vodu.

Radnica u studentskoj službi:
Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz kolosijeka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sjedi s'desne strane Bogu.

Čistačica:
Bog lično.

Evo sad mu daju 40 dana.

_________________
Bubi frubi

Kako ga sahranjuju dobro je da mu se uopste zna grobno mesto

Ovo je već sahranilo humor u neoznačen grob u šumi. Temu zaključati, dalje ne ide.

_________________
bleek.

Feliks Baumgartner je krenuo! Serhio Ramos ga je zamolio da mu vrati loptu ako naiđe na nju negde!

_________________
...Ko pogodi cilj, promasio je sve ostalo...
Imal dje nedje Nedje?

Boze, ostavite mrtve na miru...

_________________
...Ko pogodi cilj, promasio je sve ostalo...
Imal dje nedje Nedje?

Nije dovoljan vic, potrebna je i slika da nas dotče

_________________
Rape train has no brakes

Sa korita Ivanova

Ko bi tebi utjer...ovaj udovoljio.

_________________
...Ko pogodi cilj, promasio je sve ostalo...
Imal dje nedje Nedje?

Odjeb je lansiran...

_________________
bleek.

Mujo: Mujo, drago mi je!
Ona: Taima.
Mujo: nita...

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

Za sad pobjednik na temi.