banjalukaforum.com

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: -UUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA, UPOMOC, AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Najjače mi kad se u tom vicu napiše KmmmMMMmmPffFFfff.

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

Englez:
- Moja žena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne što su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme.

_________________

Možda je bio, možda nije, ali evo jedan:
Ide čovjek ulicom i sretne dječaka kako plače.
- Mali, šta ti je?
- Umrla mi majka.
- Žao mi je. Hoćeš da zovnem sveštenika?
- Ma pusti me sad nije mi do seksa.

hahaha, ovo jace od vica ...

Kako se zove gej Supermen?

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

Kako se zove narkoman iz Bosne?

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

Negdje, na nekoj tački svijeta, sreli se Srbin i neki stranac.

Stranac: Where do you come from?

Srbin: From Serbia

Stranac: Syria ?

Srbin: No, no. Serbia , Novak Đoković...

Stranac: Aaaaa, Serbiaaa! Tadić, Dačić, Dinkić, Đelic, Nikolić...?

Srbin: No, no, from Syria !

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

Било са Сибиром

Gradacija:

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna sta ce s parama
5. jos ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za qurac

_________________
.. i tako na kraju godine u kojoj sam potrosio 365 kondoma,ja ih sve sakupim,istopim i od njih napravim gumu na kojoj pise "GOOD YEAR !!!

Jest da je star al je uvjek u trendu


Jednog lepog dana se naš gospodin premijer i njegova pratilja šetaju Beogradom.

Zaustaviše se pored jednog izloga, gledaju cene, pa se čude, kako visoko su porasle cene osnovnih životnih namirnica ,

skoro kao cene luksuznih artikala.

Odjednom dobi naš premijer napad saosećanja: oči mu se napuniše suzama, a pratilja ga teši.

U istom trenutku priđe policajac:

"G. premijer, šta se desilo?! Vidim, da plačete... "

"Ma, gledam cene u izlogu i mislim se, kako jadno mora biti našim penzionerima,

kada ništa ne mogu sebi priuštiti sa tim malim penzijama. To je strašno, grozno, užas..."

U tom trenutku priđe jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i upita policajca:

"Ej, zašto naš premijer plače?"

Policajac tresne pendrekom penzionera po glavi:

"Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe!!!!"

_________________
"Možete biti najbolji forumaš i stručnjak, ali ako niste u sistemu forumske vlasti, sve je to zabluda."

Otišao covek na pecanje pa video jednog pecaroša kako stalno vadi ribu pa stao pored njega.
Medutim, on ni posle sat vremena ništa nije upecao. Zato upita onog pecaroša:
- Kako to da ti stalno nešto upecaš a ja ništa iako pecam pored tebe?
- A kako ti stoji dјokica?
- U levo.
- Stavi ga u desno pa onda probaj.
I zaista kako ga stavi u desno i on poce da lovi ribu.
- Je li, a šta rade oni kojima stoji pravo?
- E TI KOD KUCE JEBU NAŠE ŽENE DOK MI OVDE PECAMO.



Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Nekoliko definicija:

MARIHUANA - trava koja moze da prouzrokuje znatno vecu srecu od djeteline sa cetiri lista

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..

VESTACKA INTELIGENCIJA - plavusa koja se farba u crno

13. plata: Plata koju dobijes posle 20 mjeseci rada kod privatnika

Pas: Mesozder ali u vecini slucajeva hljebojed

Pitagorina teorema nekretnina: Kvadrat u centru jednak je zbiru pedeset kvadrata na periferiji grada.

_________________
.. i tako na kraju godine u kojoj sam potrosio 365 kondoma,ja ih sve sakupim,istopim i od njih napravim gumu na kojoj pise "GOOD YEAR !!!

*Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj
smjeni.Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova
ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata: *
*- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća
maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu? *
*-Ne, Fato, al' neka su! *
*Fata ga pogleda ispod oka i upita: - Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti
bio kad se urušilo? *
*Mujo slegne ramenima i odgovori: - Na WC-u. *
*Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju: *
*- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš .... **

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Šta kaže Švarceneger ženi prije nego što krene na posao?

Astal da blista, bejbe!

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

Sreća pa nije bajat.

_________________
Bubi frubi

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

_zoka pisses on your jokes

Pravilo br. 2: Ako moderatoru nisu smjesni tvoji vicevi, nisu onda ni meni...

Koje je pravilo br.1?

_________________
Bubi frubi