banjalukaforum.com

Scena je prejaka, još lik došao po ribu kamionom.

Zove Mujo recepciju hotela gdje odsjedaju on, njegova zena i punica.
Mujo : Alo recepcija, oce punica da skace kroz prozor, mozete doci vamo hitno je!
Recepcionar : Zao nam je gospodine to je vas problem.
Mujo : Nece prozor da se otvori jebem vam majku dolazi vamo i otvaraj ovo govno!

_________________
DJ SKYZER - Balkan Party Mix #1

Dobar...

http://balkantajms.com/nezaposleni-mlad ... iroa-rada/

Nije vic, al...

_________________
наш клуб наш град само нама припада Л '87

Priča lovac i naravno kao i svi lovci počeo “malo” da masti:
- Idem ja tako kroz šumu i ugledam jelena kapitalca. Rogovi dva metra, minimum. Ima jedno trista kila. Grdosija. Skinem ja pušku sa ramena… Nisam smio da rizikujem da pobjegne i mada je bio 500 metara daleko, a ja zaboravio optiku, ja lijepo nanišanim i paf, pravo u čelo, među oči!

Ostali su uveliko počeli da prevrću očima i da se sarkastično osmehuju, a on nastavlja:
- i šta sad da radim, pitam se ja. Kako da ga odvučem do sela. Kud ću? šta ću? a ja nabacim noge na ramena,..
… u to mu zazvoni mobilni i prekide ga u sred priče. On se javi na telefon, obavi razgovor i kad je prekinuo, okrene se ka drugarma i pita gdje je stao.
- I ti nabaciš noge na ramena, i?
- E da… Nabacim noge na ramena i guzim ti ja nju guzim...

Zar i ti

:facepalm:

Obali ga...

Ide Mujo ulicom i vidi kako Cigo pokušava da se objesi, pa ga upita:
-Halo, bolan! Šta to radiš?!
-Pa, evo, vješam se.
-A zašto se vješaš, bolan, Cigo?
-Ma, nasekirala me žena.
-Čekaj... zašto se vješaš oko stomaka, a ne oko vrata?
-Pa, probao sam oko vrat', al' me guši...

Mujo i Haso kupili vola i odlučili da ga ubiju za ražnja. I dogovore se oni:
Mujo: Haso, jaću da držim vola za rogove a ti ga opali maljem u čelo.
Haso se prepadne i on zažmiri i zamahne, ZVIZ! A ono vo ništa!
Opet Haso zažmiri i zamahne još jače ZVIZ! Opet vo stoji ni makac!
Kad će Mujo: Je8o ti ja mater opali me još jednom u glavu pustiću vola!!!

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Popravljas se tensSa

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2QOIRuc6sZU[/youtube]

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Mogao je na crnjake komotno, al ubija

_________________
Skeva je bio u pravu!

Kraj vašara

Vlasnik cirkusa deli otkaze radnicima i spakiva opremu vidno tužan.
Prilazi mu ciga : Jeli brataš, što dade onoj braći otkaze? Šta ćeš sad bez njih?
Vlasnik cirkusa: Ajde beži cigo, zar ne vidiš da je gotovo sa cirkusom, zatvaram zauvek. Nemam tačku. Dosadili ljudima slonovi i tigrovi a i nemam pazara.
Ciga: A šta brate kad bih ti ja našo tačku, jel bi onda radio?
Vlasnik cirkusa: Ajde beži bre cigo, kakva tačka? Ne lupaj!
Ciga: Saće vidiš kume! Evo mene za koji minut
(ode ciga i posle 10 minuta vrati se ciga sa gitarom, psom i mačkom)
Vlasnik cirkusa ga gleda i još više se razljuti.
- Pa jel ti mene za*ebavaš? Ko će još gledati psa lutalicu i olinjanu mačku, pa neće ni tigrove da gledaju!
Ciga: Sad će vidiš kume!
Ciga uspravi psa i mačku i dade psu gitaru.
U tom trenutku, krenu pas da svira i mačka da peva.
Vlasnik cirkusa odmah nabaci osmeh na lice i krene trljati ruke.
Ciga: AAA kume! Šta kažeš na tačku?
Vlasnik cirkusa: To cigo! Idi trči brzo po one moje radnike i razglasi ljudima vest o novoj tački! TO! Ponovo radimo!

Prođe tu par godine, ljudi iz celog sveta dolaziše da vide čudesni par. Predstava postade pravi fenomen.
Ciga i vlasnik cirkusa zaradiše pare ogromne i odoše na havaje da uživaju ležeći na plaži i ispijajući koktele.
Jednom tako leže oni i vlasnik cirkus sumnjicavo upita cigu: Jeli bre cigo, aj sad kad smo se već obogatili, reci ti meni koja je caka sa tim kerom i mačkom? Znam da je ima!
Ciga: Pa ima caka kume al ne mogu ti reći.
Vlasnik cirkusa: Ajde reci, sad smo partneri. Možeš mi sve reći. Znam da ima caka!
Ciga: Pa znaš, ne mogu ti reći, ovaj... Caka je tajna... Al... Ajde reću ti!
Caka je brate... Ovaj... Pa sad... Al da ne kažeš nikome!
Vlasnik cirkusa: Ne boj se, neću.
Caka je u tome... ovaj... caka je u tome što ker i peva i svira a mačka samo otvara usta.

_________________
Måndagsbarn?

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAAH AJBT OOOOOOOOO hahah

Htjedoh reći: "inb4..."; ali...jebiga.

_________________
bleek.

_________________

vozi vuk motor sumom,
nailazi crvenkapica i vikne : Vuce !
a vuk ce na to : Kurac vuce jedva ide.

Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio sluzenja vojnog roka u Italiji:
"Postovani gospodine ministre odbrane, dozvolite mi da Vam iznesem neke cinjenice koje ce vam mnogo sto sta objasniti u resavanju mog slucaja. Trenutno cekam poziv za odsluzenje vojnog roka u italijanskoj vojsci. Imam 24. godine i ozenjen sam 44-godisnjom udovicom, koja ima 25-godisnju cerku. Tu cerku je ozenio moj otac! Tako je moj otac postao i moj zet, jer je ozenjen cerkom moje zene. Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha! U januaru smo moja zena i ja dobili sina, postao sam otac! To dete je brat zene moga oca, ali istovremeno je i moj ujak. Dva meseca kasnije je i zena mog oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin mog oca, ali takodje je moj unuk, posto je sin zenine cerke!
Dakle, ja sam brat moga unuka, i posto je muz majke neke osobe istovremeno njen otac, stoga sledi da sam otac cerke moje zene, t.j. i brat njenog sina, dakle sledi da sam ja svoj sopstveni deda!!!
Ovim obrazlozenjem, postovani gospodine ministre Vas molim da me oslobodite obaveze, posto po zakonu otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da sluze vojni rok! Molim Vas za razumevanje i povoljno resenje mog slucaja!"

(U aktima ovog mladica je pisalo)

"Osoba je razresena vojne obaveze zbog psihickih poremecaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesredjenih porodicnih odnosa"

Dovla brate, ovo je na podforumu humor bilo bar dvadeset puta. Što kao skeniran tekst što ovako.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Džaba, južnjaci su tu neprevaziđeni.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eYlJH81dSiw[/youtube]

_________________
bleek.

Izvinjavam se,ali ja,eto,ovo prvi put citam...

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...