banjalukaforum.com

Pitanje:
- "Kako plavusa napravi duplikat od svog kljuca"?
Odgovor:
- "Ona ga fotokopira!"


- Zasto plavusa svako jutro maze zube slaninom?
- Polira ih.


Pocela plavusa novi posao u lokalnoj skoli. I jedan dan seta ona okolo skole kad primjeti jednog djecaka gdje stoji sasvim sam na jednoj strani igralista. Ona mu pridje i pita ga da li je u redu on kaze da jeste.
Prodje 15 minuta on jos uvijek stoji sam i ona mu opet pridje:
- "Jesi li u redu ?"
- "Jesam."
- "Pa hoces li da ti budem prijatelj?"
(Sumnjivo)
- "Moze."
- "Zasto stojis ovdje sam?"
- "Zato sto sam golman."


Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
- "Šta je smešno?", pita plavuša.
- "He, he, ovo je, znate, telepatski sat", kaze tip.
- "A šta vam znaci to telepatski?"
- "Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze..."
- "I šta vam taj sat sada kaze?", zanima se plavuša.
- "He, he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!!"
- "Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!!", kaze plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
- "Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!"

Ev` jos jedan... pardon dva:


Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."


Kaže plavuša plavuši:
- "Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio..."

Dolazi plavusa sa walkmanom kod frizera,sjeda na stolicu i objasnjava kako
zeli da je osisa!
Objasni ona njemu da zeli tako i tako,ali napomene da joj ni u kom slucaju
ne skida slusalice!
Osisa on nju,i ona zadovoljna ode...
Dolazi sljedeci put,opet isto: osisaj me tako i tako,ali ne diraj slusalice!
Ok,osisa on nju opet i ona ode!
Treci put dodje,opet isto,ali ovaj puta frizera vec zanimalo sto to ona
slusa i pred kraj sisanja
skine joj slusalice,a plavusa se ukoci i padne mrtva na pod.Frizer u panici
nezna sto bi,pa podigne slusalice da poslusa
sto je to ona slusala,kad ono neki tip ponavlja:
"Udahnite...izdahnite...udahnite...izdahnite..."

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Pricaju dvije plavuse. Pita jedna:
-A koju ti boju farbe za kosu koristis???

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Dnevnik plavuše


Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Zove majka plavuša cerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Cerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da
nemaš pameti.Škola
slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoce.. - i tu mati
kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, cerko, sedi da dovršimo razgovor, mama ce otvoriti...

--

Zaljubljena plavuša
kaže decku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip ce veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

--

Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca
šest godina. Najmlada pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!

--

Šta se dešava kada dve plavuše trce jedna prema drugoj?
• Razbije se ogledalo.

--

Crnka i plavuša
voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže
plavuša.

--

Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio
nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Cestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno
pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...

--

Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naidu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da ce svakoj ispuniti po jednu želju.
Prva plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija.
Duh je ucini 10 puta pametnijom i ona nauci da pliva i prepliva reku.
Druga plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je ucini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi
kanu i prevesla reku. Treca plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je ucini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on prede
preko mosta!

--

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
• Da klikne na ikonu.

--

Koja je najpametnija plavuša?
• Zlatni retriver.

--

Šta ce se desiti ako plavuša ude u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
• Jednu ce pokvariti a drugu izgubiti.

--

Zašto King-Kong voli plavuše?
• Zato što je majmun.

--

Sede tri plavuše
za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treca plavuša je pala u nesvest!

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

autobiografski

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

grozan si
btw doci ce tebi i king kong i plavuse glave

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."

što se našla prozvanom

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

mislis u ulozi king konga hahah
dusho znam da volish sto sam plava
btw zna manitu zasto sam to napisala,to je bilo nesto interno

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."