banjalukaforum.com

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom dijelu disko kluba i razmijenili
brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu
u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata
treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva
zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu
u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih
porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li
joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila
da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfumerije po olovku
za oci koja ce joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove .

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cijenu
napisale.

5 sati prije sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda
uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije

Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa
obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki
pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone
u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvaca da se
zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lijep!!'




ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
dosao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dvije
zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a
onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog
konja, sve dok pobjesnjela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 100 kuna.

Keva ni ne pomislja da mu da.

Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i
pokloncic.

Keva ganuta vadi 140 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na
sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao
vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje
oko.

Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati
jaja?

Gleda skraceni snimak druge zenske lige zapad u malom nogometu na pijesku
za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa ce
se znojiti te nema smisla da se cijel pere.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves
iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
'15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu
posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske
Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A,
u kurac! To je ona s manjim sisama...

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

On:
- "Da veceras promjenimo polozaj?"
Ona:
- "Odlicna ideja - ti idi i peglaj, a ja cu u fotelju pred televizor!

Veza

Proces trošenja ogromnih količina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg
upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će
vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa.


Laka žena

Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrijednostima
muškarca.


Prijatelj(ica)

Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom, zbog koje je seks s tom
osobom
nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko
opijanje.


Nezainteresiranost

Osjećaj. Najčešće ga žene osjećaju prema muškarcima, koji to onda
interpretiraju kao "ma samo se pravi važna, a zapravo želi da se namučim dok
ne dođem do nje".


Nimfomanka

Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od
njih.


Trijezan

Stanje u kojem se nemoguće zaljubiti.


Iritantna navika

Ono u što se pretvori nečija simpatična navika koja se na početku veze
opisuje kao "kemija".


Privlačnost

Čin povezivanja napaljenosti s nekom određenom osobom.


Ljubav na prvi pogled

Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Poslovni covjek dolazi kuci i skruseno zeni kaze:
- Ljubavi, poslovi ne idu kako bi trebali.. Da naucis kuhati, pa da otpustimo kuhara? Negdje moramo jos sparati..
- Oh, DA!! Ti nauci mene u krevetu zadovoljiti, pa cemo i na soferu usparati koji dinar!!

Mala jutarnja panika








Živite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog čega se
parovi svađaju i zašto puca toliko brakova? A možda vam buđenje jednog
radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA

U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni.

Trči van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pričati da je
nervozna.

Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi
li bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za
ustajanjem.

U kupaonici uključuje peć, fen, ono za frčkanje kose, ono za ravnanje
kose, depilator i još tri stvari kojima prosječan mužjak ne zna naziv.

Pali istovremeno još tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu,
dok u kupaonici taj broj treba pomnožiti sa stadijem nervoze.

Kuha kavu i zasere štednjak.

Sprži si obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kave
joj uništi pljugu i opeče nos.

Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku.

Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek
nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš...

Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke,
češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi
đubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.

TV-prognoza vremena - ako će puhat, mora stavit vodootpornu šminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspješno traži čarape koje
nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotiče se o njegov prljavi veš na
podu.

Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije vidjela sinoć i
mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio
Marija.

Spremna je, a tek je 7:45!

Shvaća da je vani počela kiša i mijenja cipele pa mora presvući i sve
ostalo.

Kako mora promijenit maskaru, brzinski kreće u kupaonicu i prekasno
shvaća da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne
možeš... aaaaaaaaaa!

Bježi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
rinčica te stavljanje ruža koji bolje paše.

U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...







ON

U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilice iako ima
još sat vremena do normalnog ustajanja.

Žmiri u sat i okreće se na drugi bok.

Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu
čarapu s lijeve noge. Uspijeva.

Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali
čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog prije negoli je to stvarno
potrebno.

U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za češanje jaja i protezanje.

Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao
tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod poplunom.

Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijeću u sobi ispadnu
latice, lapovi i tučak.

Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.

Zove ju da podijeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je
dobro.
Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se
napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha,
pa baca drkicu u čarapu.

Ulazi u zahod, stavlja kalodont na četkicu. Istovremeno pere zube i
piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvom žoharu, vešmašini i kefici,
što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice.

Pljune pjenu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smije se.

Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo.

Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno poškropi i tu zonu.

Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat će se sutra, sada je
prehladno.

Vraća se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo traži čarape
pod istim.

Šnjofa skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i
sjeti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a
za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.

Kasno shvaća što je napravio u 7:38 i nevoljko uzima čiste čarape.

Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.

U 7:45 spreman je za polazak.

U 7:46 izlazi i kad dođe do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo. Trči gore. Sere. Kasni.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.