banjalukaforum.com

Istina, valjda je trenutno u toku neko redovno održavanje TE Gacko. Trebala bi biti u pogonu za 48 časova.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne hvala, nije toliko ruzna.

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Toliko je glupo da nisam imao srca ne izbrisati iz citata, da se neko ne zajebe i krene opet pokušavati čitati.

_________________
bleek.

Ulazi Crnogorac u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - pita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku ''Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci''. Posle pola sata šalje mi kum poruku: ''Jao kume, ala kuma dobro sisa...''

Dobar .
Idu dva vodopada ulicom,jedan se slijeva, a drugi se s desna ....

Idu crnac i latinos autom. Ko vozi?

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

Ljudi se dijele na 10 grupe. One koji poznaju binarni kod i one koji ga ne poznaju.

cuh jedan vic pa da ka probam napisato...

dolazi neki lik u taksi stanicu (lokacija nepoznata), kisa pljusti on u dzepu ima samo 80 dinara. pita jedno taksistu
-koliko kosta da me odvezes do Beograda.
kaze taksista
-100 din.
lik:
da li moze ikako za 80?
taksista: ne moze!
lik:
-ajde molim te kisa pada nemoj da moram ici po kisi...
taksisat:
-ne moze za 80, 100 dinara je do Bograda i tacka.
lik
- aj dobro vozi me prema Bogradu koliko moze za 80 din.
i tako se oni pogode, vozi njega taksista i kad su presli put za 80 din kaze njemu taksista
-izlaz!
lik
-aj' odvezi me jos malo sta ti je 20 dinara, pada ova kisa da ne pokisnem.
ali taksista ne htjede i izbaci ga iz auta. sledeci dan dolazi lik u istu taksi stanicu prilazi drugom takisti i pita ga
-koliko je do Beograda?
taksista
-100 din.
lik:
-dam ti 100 din, i dam ti jos 100 din da me oralno zadovoljis?
taksista
-mars pedercino jedna oces sad da te prebijem?!
dodje lik do drugog taksiste i pita ga koliko do Beograda?
taksista mu kaze 100 din
lik njemu dam ti 100 din za put i jos 100 da me oralno zadovoljis?
isfura se taksista otjera ga, htjede ga jos tući. ode lik do treceg taksiste i pita ga koliko do Beograda, taksista mu odgovara 100 din. lik njemu dam ti 100 din za put i jos 100 da me oralno zadovoljis. taksista se isfura, govorecu mu pogrdne rijeci otjera ga...i tako lik redom upita sve taksiste u toj taksi stanici i dodje do onog sto ga je juce vozio za 80 din i pita ga koliko do Beograda?
taksista:
-sta se pravis budala juce sam ti rekao, 100 dinara!
lik:
evo ti 100 dinara i dobijes jos 100 ako se nasmijesis kolegama i mahnes im dok budemo prolazili pored njih....

_________________
a.k.a. jos bolji

"... reperi su obmana svi su Toni Montana, svi su brate crnci ja sam samo Barak Obama..."

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nisi probudila kad sam govna jeo?!

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

Ulazi mali Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam sto eura?
Misli uciteljica; teško je u prosveti, mali placa ipak 100 eura...
šta je košta? Perica joj da novce, ona skine majicu..
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gacice za još 100?
Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lepi su to novci, skine se ona sasvim.
Perica ce:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još 300?
Uvrijedi se uciteljica, ali opet šta ce, 300, to je k'o cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje direktorov glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s platom?

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

Evo cuo sam jedan...ali mislim da je bolje usmeno...

Popeli se Musliman,Budista i Srbin na visoku zgradu i takmicili se ko je veci vjernik
Moraju skociti sa zgrade i njihov bog ih mora spasiti
Skace prvi Musliman:
Alah,alah pomozi...20 sprat:pomozi alah.alah i razbije se Musliman
Skace Budista:
Buda,buda,buda,buda...10 sprat:buda buda i spasi ga buda
Skace Srbin:
Boze pomozi,pomozi boze...20 sprat:Boze pomozi,(krsti se),pomagaj...10 sprat:buda,buda,buda,buda

_________________
Само Бог , Небо и Ти , ЛЕШИНАРИ Браћа До Изнемоглости
Још од малих ногу...ја сам био с тобом

Odveo Piroćanac curu u restoran i kada su krenuli sa gatanjem šta će jesti upita on nju : "Hoćeš da jedemo suši?"
"Ja ću da jedem s' usta,ne znam sa čim ćeš ti !"-odgovori ona...

_________________
Bubi frubi

Suđenje hasi za silovanje

Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgati haljinu s mene!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kur*inu od pola metra!"
Haso:"Eh,sto jest, jest!"

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

@ssaassaa
Znači koma!

_________________
Ciao seljazzi...

Ja nisam uštva iz tvoga društva!

Ovde svaka nova vlast ima nove bogataše, batinaše i robijaše.

http://www.vesti-online.com/Vesti/Zanimljivosti/203293/Ovako-Evropa-vidi-Srbe-i-ostatak-sveta
Oplakao sam

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana.

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!

_________________
Live fast die young and leave a beautiful corpse.

Kaza Marko Kraljevic knezu Lazaru:
Kneze, evo idu Turci!!!
jel na Prvoj il na Pinku???

Meni smijesno