banjalukaforum.com

Kod nas je rijec DEMOKRATIJA izvedena iz satrovackog jezika sa korijenom DEMOKRA sto znaci ...

_________________

Devojka: Ti stalno pijes...
Decko: A ti dajes 50 € za maskaru...
Devojka: Da,ja dajem 50 € da ti budem lepa...
Decko: Pa i ja pijem da mi budes lepa...

Doktor:Gospodine,vasa zena vise nije impotentna...dao sam joj Hofpmanove kapi..
Gospodin:Doktore,zakopcajte slic,viri vam Hofpman.....

ha ha

hahaha

_________________

Ulazi lopov prije tri dana u banku i prodere se: Mir Božiji, ovo je pljačka.
Vic je glup a ja se smijem ko kreten.

_________________
Ljubomorne dushe mogu da ga pushe! Alky je unikat zoka je dooplikat <3 !

Totalno. Kome je to doviknuo kad banka nije radila?

Sad smo moderni, ovo, ono, i vicevi moraju biti ravnopravni, LGBT, transdžender, ovo, ono, 'a...

_________________
bleek.

Sretnu se kostur i krompir i kaže kostur krompiru:
- Đe si zemljak?!

Глуп а смијешан

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
-Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mijeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam se udala? - pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam trudna?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9! Odo' ja u kafanu da castim!
))
Moc zenskog ubijedjivanja ne treba potcijenjivati nikada!!!

_________________
Soulmate

Dama šeta gradom i nađe se pred Tifanijevom prodavnicom.
Uđe i počne razgledati...
Posebno joj se dopala jedna narukvica.
Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula!
Unezverena od neugodnosti pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavac je stajao tik iza nje!
No, profesionalan kakvi već jesu prodavci Tifanija, ničim nije odavao da je svestan malog daminog "incidenta".
Crveneći, ali još uvek se nadajući da prodavac nije primetio šta joj se dogodilo, dama upita:
- Molim Vas, koliko košta ova narukvica?
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usraćete se ako vam kažem koliko košta. - mrtav hladan odgovori joj prodavac.

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

ahahhahahahahhahahahah

Ulazi gospodja u pun kupe, i ostavlja torbu gore na policu.
Od naprezanja prdne.
Bi joj jako neugodno, pa poce ispustati zvuke (ustima) slicne prdezu.
Usput je pomjerala i torbu da bi dobila slican efekat.
Dok je sjedala, pogledala je covjeka preko puta.
On joj uhvati pogled pa rece:"Gospodjo, ma ni blizu."

_________________

Bosna je jos uvijek baksuzna zemlja, ima muslimane, ima piramide, a nema naftu.

Nova vijest... Arheolozi i lingvisti drevnih jezika su tek danas shvatili zasto prevod najstarijih hijeroglifa u Egiptu glasi:
- "Tako ti je mala moja kad ljubi BOSANAC..."

- Zašto su Egipćani Bosance tužili?
- Zato jer im nisu vratili skelu...

Sedam sv.čuda:
1. Piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Jebaćeš je opet!

Ili kako je drinin vuk postao otac. Dvaput...

_________________
To be a Sith is to taste freedom and to know victory...

Pita baba unuku: je li ćero kako je onaj tvoj GREIPFRUIT?
A unuka odgovara: nije baba greipfruit,nego boyfriend.

sad "slucajno naletih" na neke srpske pornice na netu upisao sam se od smijeha
ko to tamo jebe
Fucking crazy confused ( Jebe lud Zbunjenog )
ima i kobra i drugovi jebu....ozbiljno

_________________

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio notorni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su čašu vina da proba..
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Tačno."
Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom mokraće. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

_________________
"Možete biti najbolji forumaš i stručnjak, ali ako niste u sistemu forumske vlasti, sve je to zabluda."