banjalukaforum.com

Australijom skače ženka kengura i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali kengur, povremeno kihne i opsuje:
'Nabijem i njih i razmjenu učenika!'

Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.'
'Guma.'
'Pa to nije dugačka riječ!'
'A, nije, ali se može razvući.'

Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?'
'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozača?'

'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku

Status plavuse na fb:
Kakav seljak , ladno mi je ponudio da mu popusim za iPhone -.-
· 3 hours ago · via iPhone

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Vidiš da mu je na kraju popušila. (...via Iphone)

Bravo Serloce!

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Skupstine Republike Srbije.
Za krađu i korupciju birajte DS, za nesposobnost i letargičnost birajte SNS, za posipanje pepelom i zaboravnost birajte SPS; za dernjavu bez pokrića birajte SRS, ako sa ničim niste upoznati birajte DSS a ako ste se probudili iz hibernacije birajte LDP.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mestu i da vam je potpuno svejedno sto ste odabrali. Bip.

_________________
Måndagsbarn?

Ae zajebite vise...cak noris je samo glupi glumac....da je stvarno Bog, dosao bi sad u moju kucu i poceo bi da mi udara glavu od tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobg

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

hahahahahahaah dobar dobar
evo dva moja koja su mi ovaj dan ucinila...aham...blazenim


Kakav Dormeo, ja otvorim knjigu i odmah zaspem


Sportske discipline u BiH:
-dizanje kredita,
-preskakanje rata,
-plivanje u dugovima,
-trčanje za žirantima.

MUJO POLAŽE ENGLESKI

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za kruh - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubojica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.

Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

_________________
Soulmate

hahaha !

Valja se podsjetiti vrijedi svakog slova!!

A u klupi do njega Adrijana Cortan i jos prepisuje od njega!!!

NOVI SAD - NEW NOW

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
“A što ako budem iscrpljen od seksa?”
“Ništa Perice, pisati ćeš drugom rukom”, odgovori učiteljica.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Чак Норис је само глумац,није он тако јак,да је стварно јак сад би ми дошао у кућу и почео ми лупати главу о тастатусдиајдсајдјспцм цмпаспа

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

--

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar u vratima i on pozove Hasu da mu pomogne. Mujo sa spoljašne strane, Haso sa unutarnje.. guraju oni, upiru, dahću znoje se, a ormar ni makac.. Haso će nakon pola sata: Mujo bolan, de ti meni reci jel mi ovaj ormar iznosimo il ga mi unosimo??

_________________
Soulmate

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis

password not long enough!

Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fićom. Kaže Nemac Hasi:
- Hoćeš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa fićom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razočaran, vrati u Nemačku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa fićom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razočara i odmah vrati u Nemačku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo čeka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac čvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
- Je li Bosanac, šta ćeš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
- Čuj ti njega – šta sad? Pa sad ću da prebacim u drugu…

bogami umro humor i vicevi .

_________________

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kući!
Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!"

+1