banjalukaforum.com

Dobrodošli na banjalukaforum.com
Danas je 21 Jul 2025, 21:39

Sva vremena su u UTC [ DST ]




Započni novu temu Odgovori na temu  [ 7431 Posta ]  Idi na stranicu Prethodni  1 ... 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186 ... 372  Sledeća
Autoru Poruka
PostPoslato: 01 Dec 2011, 15:23 
OffLine
Pripravnik
Pripravnik

Pridružio se: 31 Mar 2010, 15:01
Postovi: 194
Severno Kosovo.Albanac zvoni Srbinu.
=Dobar dan komsija.Koljiko oces za tvoja kuca?
Srbin
-Pa da kupim lep stan u Nis i da ne brinem mnogo-daj dve kile zlata.
Albanac
-Evo tebi cetri kiljograma zlata
Srbin
-A,zasto toliko
Albanac
Idi kupi stan u Ljubljanu,da te ne selim dvaput.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 01 Dec 2011, 16:42 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka

Pridružio se: 05 Feb 2009, 01:45
Postovi: 4767
Lokacija: Saraj'vo
charles je napisao:
Severno Kosovo.Albanac zvoni Srbinu.
=Dobar dan komsija.Koljiko oces za tvoja kuca?
Srbin
-Pa da kupim lep stan u Nis i da ne brinem mnogo-daj dve kile zlata.
Albanac
-Evo tebi cetri kiljograma zlata
Srbin
-A,zasto toliko
Albanac
Idi kupi stan u Ljubljanu,da te ne selim dvaput.



Samo što će prije Šiptari s noge na nogu sa sjevera Kosova.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 01 Dec 2011, 18:05 
OffLine
Samo jedan iznad mene
Samo jedan iznad mene
Korisnikov avatar

Pridružio se: 04 Sep 2010, 18:42
Postovi: 40453
Lokacija: SAO Krmine
Dolazi cale kuci, zatice cerku sa vibratorom, i pada u bedak, pita je:
-Pa cero, zasto to, ima toliko muskaraca a ti sa parcetom plastike se igras?
-Cale, ruzna sam, imam 46 godina, debela sam, nezanimljiva, od ovog bolje ne mogu...

Sutradan, dolazi cerka sa posla, zatice cala u dnevnoj sobi, gleda tv, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
Pita ga cerka:

-Cale, sta to radis?
-Sta sta radim? Pijem pivo sa zetom...


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 12:48 
Pantela... :D :D
Citiraj:
Покушо сам да убием паука спеом за косу паук ние умро ал му коса изгледа фантастично.


Vrh
  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 13:19 
OffLine
Majstor
Majstor
Korisnikov avatar

Pridružio se: 05 Nov 2011, 22:31
Postovi: 844
Pijem pivo sa zetom. :lol: Neprocjenivo. :lol:


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 14:11 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 10 Sep 2011, 21:02
Postovi: 514
Lokacija: Banja Luka
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?
-Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
- Dobro gospođo, evo ovako:
Moj Milanee, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio u Drinii ?!!...axaxaxxaxa


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 14:30 
Necak Milan, poenta je da ga turi toj zeni...


Vrh
  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 21:08 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 19 Jul 2009, 11:23
Postovi: 7205
Lokacija: Under a total blackened sky
tensSa je napisao:
Pantela... :D :D
Citiraj:
Покушо сам да убием паука спеом за косу паук ние умро ал му коса изгледа фантастично.


To je pokupio sa 9GAG-a ili nekog tako sajta ali nije loše odradio foru... :D

_________________
To be a Sith is to taste freedom and to know victory...


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 21:10 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 10 Sep 2011, 21:02
Postovi: 514
Lokacija: Banja Luka
hahahah sta sve necu cut ajbt
Došao Djeda Mraz u Somaliju i dosao jedan djecak i kaze Djeda Mrazu
:"Djede ja nisam nista jeo 2 godine", a djed ce nejmu : "Hohoho , ko ne jede nema poklona" :)...axaxaxaxax


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 21:50 
OffLine
Majstor
Majstor
Korisnikov avatar

Pridružio se: 09 Maj 2011, 11:28
Postovi: 652
Lokacija: Negdje tamo daleko u sumama Jamajke
_зока je napisao:
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje Veliki majstori paprikaša
S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje.
Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju.
Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.
Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm
koja se otvorila na stomaku.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća. :)



AHHAHAHAHAHAHHAHAH x''''D jaoo qq majko placem
svaka cast xD

_________________
pa?


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 02 Dec 2011, 21:58 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 24 Jun 2005, 02:03
Postovi: 7347
Lokacija: Бања Лука
Причају 2 плавуше и једна ће: Страшно је то што је нашег димњичара ударио ауто. А друга ће: Да, више ни на димњаку ниси сигуран.

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 03 Dec 2011, 00:25 
OffLine
Bič božji
Bič božji
Korisnikov avatar

Pridružio se: 05 Jun 2002, 08:33
Postovi: 10481
Lokacija: Banja Luka
_зока je napisao:
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje Veliki majstori paprikaša
S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje.
Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju.
Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.
Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm
koja se otvorila na stomaku.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća. :)


vic je izvanredan
samo da se neko potrudio da Mirka, Maricu i Veru zamjeni sa nekim prigodnim madjarskim imenima da bude u skladu

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 03 Dec 2011, 07:30 
OffLine
Bič božji
Bič božji
Korisnikov avatar

Pridružio se: 21 Okt 2010, 18:53
Postovi: 10613
Lokacija: Uvijek na pravom mjestu u pogrešno vrijeme!
Kako Holanđani zovu Halida Bešlića?
OKO VAN GLAVEN :lol:

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 04 Dec 2011, 11:19 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 09 Okt 2002, 19:49
Postovi: 5080
Lokacija: Banja Luka
Udara Ciga sina po glavi i pritom viče:
koliko puta treba da ti još kažem kako se oblače gaće?!
Zapamti, žuto naprijed, a braon pozadi!


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 04 Dec 2011, 11:46 
OffLine
Bič božji
Bič božji
Korisnikov avatar

Pridružio se: 22 Nov 2006, 13:12
Postovi: 11547
Lokacija: PL / BL
@ zoka

Jbm i tebe i vic - rasplakao sam se od smijeha...

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 04 Dec 2011, 20:06 
OffLine
Bič božji
Bič božji
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Maj 2010, 12:19
Postovi: 10410
Причају два пандура на бензинској пумпи и каже један :
*Видиш онај бели Голф тамо ?
*Видим.
*Е ја ћу да узмем исти такав...само Југо...жути...

_________________
Slika


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 04 Dec 2011, 20:41 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 10 Sep 2011, 21:02
Postovi: 514
Lokacija: Banja Luka
dobar,dobar...al sam ga ranije cuo :D


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 06 Dec 2011, 20:19 
OffLine
Bič božji
Bič božji
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Maj 2010, 12:19
Postovi: 10410
Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muškat, tri godine star, zasadjen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

_________________
Slika


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 06 Dec 2011, 20:23 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 19 Jul 2009, 11:23
Postovi: 7205
Lokacija: Under a total blackened sky
Dobar! :lol:

_________________
To be a Sith is to taste freedom and to know victory...


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 08 Dec 2011, 18:47 
OffLine
Samo jedan iznad mene
Samo jedan iznad mene

Pridružio se: 04 Avg 2001, 01:00
Postovi: 15608
Lokacija: Banja Luka
Mladi je Jozo za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "zao mi je momče, konj je crkao."
Jozo je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "zao mi je, ne mogu, već sam to potrosio."
Jozo kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zasto?"
Jozo: "Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne mozete to napraviti!"
Jozo: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jozu i pita ga sto je bilo.
Jozo: "Nista posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se nitko nije zalio?"
Jozo: "Je. Samo tip koji je dobio glavni zgoditak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio"
Jozo sada radi u banci.

P.S. Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto finansijske i ekonomske krize...


Vrh
 Profil  
 
Prikaži postove u poslednjih:  Poređaj po  
Započni novu temu Odgovori na temu  [ 7431 Posta ]  Idi na stranicu Prethodni  1 ... 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186 ... 372  Sledeća

Sva vremena su u UTC [ DST ]


Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost


Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
Ne možete slati prikačene fajlove u ovom forumu

Pronađi:
Idi na:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Hosting BitLab
Prevod - www.CyberCom.rs